Маша поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей наступило 18 лет, а грудь всё ещё не росла.

Шоб вы шарили.

Обмен бактериями:
Рукопожатие - 124 млн.
Зига - 0

- Привет, меня тут в командировку в Колумбию отправляют...
- Конечно, привози!

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:
- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...
Еврей говорит мулле:
- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.
- Так почему ты сразу не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!

Срочно, ВОЗ нашёл каналы распространения коронавируса. Цветы и букеты высокотоксичны. Просьба не приближаться к цветочным магазинам до 10того марта. Предупредите родных и близких - это важно! Об этом должны знать все.

Московский патриарх, Далай–Лама, Папа Римский и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

- Какие столбики?

Если я заболею коронавирусом, то однозначно пойду голосовать за новую конституцию.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Коронавирус в России не примет масштабы эпидемии, если количество заражённых будет подсчитывать Элла Памфилова.

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Действенный метод лечения забывчивости ) Продаете вы человеку вещь например за 1200. Он спрашивает цену, слушает, а через несколько дней косит под дурака - сколько ты там говорил? А вы и сами уже забыли точную цифру... Называйте цену с запасом превышающую стартовую. В данном случае 1900. И тут же услышите - как 1900?! Ты же говорил 1200!

Когда встречаю на собеседовании вопрос "Какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

Вам бабам от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой в магазин зашли.

Греф предложил властям использовать блокчейн против коронавируса.

Решить любую неразрешимую задачу нашим учёным помогают спирт и синяя изолента, а их британским коллегам - скотч и скотч.

Все таки хуево когда несколько текстов подряд. Несколько коротких текстов.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины они вежливы со всех сторон!

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает...

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.

Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Если Вы уже точно знаете, что больны коронавирусом, не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию поселения, сходите в офис ЖКХ и приемную "Единой России" - поговорите там с людьми о насущных проблемах. А уж потом только сдавайтесь в больницу!

слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

Жил-был парень который любил свой Lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь.

Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают.

Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.

Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Смотрю на свою девушку, как она спит, сладко улыбается во сне... Наверное загрызла кого-то и ест...

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме внезапно наступает полная темнота и в отражении телевизора видно собственное ебало.

Лайфхак. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать на корейском.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.