страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Что такое Россия, пособие для американцев
Chekist is the Emperor of Rashka. Thank you. Rashka is country of Bydlo drinking vodka and fucking bears in the ass. We are sorry about that. Thank you. Bydlo hates democracy and Obama-USA. No democracy and Obama-USA. Bydlo drinks vodka and prays to Stalin icon of sin. Fucking Stalin is the icon of crappy fucking russian Bydlo of Craprashka. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Bydlo prays to Checkism and Stalin while drinking vodka and hating democracy. No Kultura. No Democracy. Bydlo loves Vodka, Plyotka and Stalin. We are sorry about that. Thank you. Bydlo lives in Stoylo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Miserable Shitrashka lives in shit and eats crap from garbage heaps. Bydlo loves Stalin, KGB, heterosexual rape. Bydlo sits in jail, sits in army and wants Global Holocaust for all Jews. Bydlo hangs Tchubays in its dreams. Bydlo hates Tchubays, Bydlo hates everybody who is not The Bydlo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Fucking Bydlo and Balalayka. No Kultura. No Liberal Democracy. No Liberal Values. Vodka and Rape. No USA-Obama. We are sorry about that. Thank you. Russian Bydlo hates Western Values and wants Stalin to come back and rape everybody who is not The Bydlo. Bydlo want more Vodka and Plyotka and Crap. More of Crap to hate hate drinking Vodka and to Rape no Democracy fucking run run Bydlo rapes and kills and burns and hates hates. Pray to Chekist, pray to Ment, pray to fucking Dictator of shity Bydloraskaka Putin Medvedievich. Let the OMON be with you. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Большая гонка аистов
Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар
совершил два сенсационных поступка.
Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний
холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг
рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке.
Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось
столь неординарным, вызывающим, а последствия его
настолько сенсационными, что этот юридический документ
превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист,
сделал за всю жизнь.
Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист
и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу
в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что
за определенную цену можно купить все и всех. Составив
завещание по всем правилам юридического искусства, сей
уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей
посмертной, как отмечали журналисты, «шутки века».
Чарльз Венс Миллар родился в 1853 году в семье небогатого
фермера в Айлмере, Онтарио. Смышленый школьник, а позже
успешный студент, он получил много наград, включая золотую
медаль в университете Торонто. Его средней отметкой по всем
предметам была 98! Столь же впечатляющими были его успехи
в юридической школе «Озгуд Холл». В 1881 году этого
амбициозного молодого человека приняли в коллегию
адвокатов, а вскоре он уже открыл свой собственный офис
в Торонто.
Начинал Миллар с малого, но жилье снял подобающее
адвокату — несколько меблированных комнат в «Королевском»
отеле Торонто. Со временем его имя зазвучало среди
преуспевающих корпоративных юристов, специалистов
в области контрактного права.
Поскольку юридическая практика на первых порах приносила
не очень высокий доход, Миллар купил «Экспресс-компанию
Британской Колумбии» с правом на перевозку
правительственной почты в район Карибу. Когда началось
строительство железнодорожной компании «Гранд Транк»,
он расширил сферу своей деятельности, включив в нее
отдаленный форт Джордж (позже Принс-Джордж).
Известно, что Миллар хотел купить землю для индейцев
в форте Джордж, но ее перекупила железная дорога. Миллар
подал в суд, придравшись к каким-то процессуальным
нарушениям, и выиграл дело: суд постановил, чтобы железная
дорога выделила юристу 200 акров (в судебной практике это
с тех пор называется «надбавкой Миллара»).
Обладая острой деловой хваткой, Миллар выгодно покупал
доходные дома, а на паях с верховным судьей Онтарио
приобрел пароход; кроме того, он стал президентом
и владельцем контрольного пакета акций пивной компании
«О’Киф» (пиво этой марки продается до сих пор).
Его увлечением были лошади и скачки. Миллару везло: он имел
репутацию удачливого игрока, а две его лошади брали первые
призы на престижных скачках. К концу жизни в его конюшне
находилось 7 великолепных беговых жеребцов.
Было еще одно увлечение у этого удачливого человека:
он любил шутить и разыгрывать приятелей. Особенно
язвительным шуткам подвергались люди, склонные к глупой
жадности.
Друзья и сослуживцы Миллара вспоминали о нем, как
о любящем и преданном сыне. После смерти отца Миллар
покинул «Королевский» отель, где прожил 23 года, и купил для
себя и овдовевшей матери большой дом. Любимая матушка
журила иногда сына, что он так много и усердно работает
и не находит время для женитьбы. Впрочем, можно только
гадать, почему он так и не женился. Еще ее тревожило, что
сын спал на холодной веранде в любое время года. Впрочем,
оснований для страхов не было: Чарльз никогда
не простужался. И, казалось, проживет целый век.
Похороны Чарльза Миллара собрали многих выдающихся
деятелей юридических, деловых и спортивных кругов не только
Торонто, но и всей провинции. Служитель англиканской церкви
его преподобие Т. Коттон высоко отозвался в своей речи
о моральных качествах, преданности и порядочности
покойного. И это был последний раз, когда представитель
церкви сказал о Чарльзе Милларе что-то хорошее.
После прочтения и опубликования завещания началось нечто
невообразимое. В шоке были и политики, и юристы,
и бизнесмены, и служители церкви, и родственники усопшего.
Как писали репортеры: «По всей видимости, вызывающее
завещание Миллара предназначено развлечь „высоких
и могущественных“ членов общества, навязывающих широкой
публике свое определение морали ».
В начале документа Миллар написал: «В силу необходимости,
это завещание необычно и прихотливо. У меня нет
ни наследников, ни близких родственников, посему передо
мной нет никаких стандартных обязательств о том, как
распорядиться своей собственностью после смерти».
В начале завещания Миллар перечислил нескольких своих
верных помощников и сотрудников и назначил им небольшие
суммы. Дальним родственникам не оставил ничего, объясняя,
что если бы те надеялись, что он им что-нибудь оставит,
то они с нетерпением бы ждали его скорой смерти, чего
он себе не желал.
А вот дальше началось самое интересное. Никто не мог даже
вообразить себе, что сотворил старый почтенный юрист.
Каждому посвященному в сан священнослужителю в Сэндвиче,
Уолкервилле и Виндзоре (Онтарио) Миллар оставлял по одной
части своего пакета акций жокей-клуба «Кенилверт», прекрасно
зная об их резко отрицательном отношении к азартным бегам.
Он распорядился выделить по доле акций пивной компании
«О’Киф», владельцами которой были католики, каждой
протестанской общине в Торонто и каждому приходскому
священнику, которые публично борются с пьяством,
не называя никого поименно. Результат оказался
ошеломляющим: огромное количество служителей церкви
пришло в суд, требуя свои акции.
Для одного судьи и священника, которые были яростными
противниками ставок на скачках (тут он назвал имена),
он предложил лакомые акции Онтарийского жокейного клуба
при условии, что они запишутся в клуб в течение трех лет. Что
они и сделали (правда, получив свои акции, они выписались
из клуба).
Трем приятелям—юристам, которые дружили с Милларом,
но терпеть не могли друг друга, шутник Чарльз оставил
прекрасный дом на Ямайке с такими казуистическими
примечаниями, что отныне им приходилось делить дом,
сдерживая себя, чтобы не пустить в ход кулаки.
Но все это было невинными шалостями в сравнении с главным
9-м пунктом этого сенсационного завещания. Чарльз Миллар
завещал оставшуюся часть богатства (более полумиллиона
долларов) той женщине в Торонто, которая в течение 10 лет
после его смерти родит больше всего законных детей, что
будет строго зафиксировано в документе о рождении.
Итак, завещание огласили; более того, оно вышло на первых
страницах торонтовских газет. Началось «большое шоу»,
расцвет которого, заметим, пришелся на годы Великой
депрессии. Родственники пытались опротестовать завещание,
клерикалы-трезвенники рвались получить свою долю «пивных
акций», юристы различных судов искали способы нажиться
на ведении дел. И даже Верховный суд Канады (!) рассматривал
это завещание по поручению Верховного суда Онтарио,
который хотел добиться передачи наследства правительству
Онтарио якобы с целью учредить стипендиальный фонд
в университете Торонто.
Но не зря Миллар 45 лет был лучшим юристом своего
времени, а по части составления завещаний —
непревзойденным. Он так тщательно оговорил все пункты
(хотя и в присущей ему игривой форме), что не нашлось
ни малейших оснований их оспорить. 10 лет это пытались
сделать лучшие юристы страны — безуспешно.
9 месяцев спустя после смерти Миллара началась «битва»
за главную часть наследства! Оно вызвало массу публикаций
и дискуссий во всех печатных изданиях того времени. Все
матери, родившие двойню или тройню, сразу становились
претендентками и их имена не сходили с печатных полос.
В прессе появилась ежедневная колонка под названием
«Величайшая гонка аистов» (сколько работы привалило
газетчикам!), в которой публиковались списки женщин
и количество их детей, рожденных на данный момент.
Церковь оскорбленно объявила, что завещание Миллара
аморально, так как ставит под сомнение святость зачатия
и рождения, и произносила гневные проповеди в адрес юриста.
Пасторы увещевали женщин не принимать участия в этой
«скверной шутке». «Но что значит не принимать? — вопрошали
женщины, — не рожать детей?»
Когда генеральный прокурор Онтарио завел дело с целью
учредить вышеупомянутый стипендиальный фонд
в университете Торонто, жительницы Торонто пришли
в ярость. Они настаивали, что Чарльз Миллар был полностью
в своем уме, когда писал завещание, и что никакой политик
не смеет посягать на права женщин, желающих рожать детей.
Протесты пошли по всей провинции. Феминистки делали упор
на то, что по остальным пунктам завещания выплаты уже
сделаны, и первыми, кто получил по этому завещанию деньги,
были священнослужители и юристы!
Так прошло 10 лет. В десятую годовщину смерти Чарльза
Миллара суд Онтарио снова зачитал условия завещания
и рассмотрел список претенденток. Две женщины были
вычеркнуты из числа «финалисток». Полин Кларк имела 9 детей,
но одного не от мужа. Лилиан Кенни фактически имела
12 детей, но пятеро из них умерли в младенчестве, и она
не смогла доказать, что они не были мертворожденными.
Каждой из них дали по утешительному призу 12 500 долларов.
31 октября 1936 года «большая гонка аистов» закончилась
вничью между Анной-Катрин Смит, Кэтлин-Эллин Нагль, Люси-
Алис Тимлек и Изабель-Мэри Маклин (у всех у них за 10 лет
родилось по 9 детей). Они получили по 125 000 (что в наше
время — примерно 1,5 млн. американских долларов).
«Большая гонка аистов» освещалась в прессе подробнее, чем
перелет Чарльза Линдберга через Атлантику и даже рождение
пятерых близнецов у мадам Дион. Журналисты Онтарио стали
публиковать статьи на темы, еще в недавнем прошлом
запрещенные и немыслимые: контроль за рождаемостью,
аборты, незаконнорожденные дети и разводы. Ставились
и такие вопросы: что понимать под словом «Торонто»,
считать ли умерших и незаконнорожденных детей, и самое
важное, был ли вообще пункт 9 правомочным? Но Миллар
предусмотрел все.
По иронии судьбы, многие участницы «гонки» и вовсе
не собирались заводить большие семьи. Ведь мы не упомянули
тех, кто остался позади, родив по 7-8 детей. Отметим, что
половина «аистовых гонок» пришлась на годы депрессии, когда
лишние рты были в семьях ни к чему. У двух из 4-х
победительниц мужья вообще были без работы, и семьи
сидели на пособии. У двух других мужья работали, но получали
низкую зарплату. А Полин Кларк развелась и родила
последнего ребенка уже не от мужа.
К счастью, призы действительно помогли победительницам.
Все они разумно распорядились деньгами, вырастив
замечательных детей, и не поскупились на их образование.
А телевизионный фильм «Большая аистовая гонка»
обессмертил это удивительное состязание.
Говорили, что спровоцировав взрыв неконтролируемой
рождаемости, старый холостяк надеялся смутить
правительство и религиозные круги, которые обдумывали
политику контроля. А еще пошучивали, что бездетный холостяк
Чарльз Миллар «усыновил» таким образом 36 детей.
Что ж, Чарльз Миллар устроил неплохой спектакль,
показавший, как далеко люди готовы зайти, чтобы получить
чьи-то деньги. Возможно, это стало самым выдающимся
достижением юриста Миллара. ПАМЯТКА ПО ПСИХИЧЕСКИМ ЗАЩИТАМ
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
© http://andrzejn.livejournal.com/ и его читатели Жена патологанатома уже давно холодна
Жена анастезиолога не знает, что муж её бьёт
Ухо-горло-носу нравятся женщины, которые любят не только ушами
Дети паталагоанатома спят с бирками на большом пальце ноги
Проктолог не узнаёт своих пациентов в лицо
Гинеколог выключает оставленный в кабинете свет не открывая дверь, через замочную скважину
Андролог упрекает гинеколога, что он ни х.. не видел в своей жизни
Сексопатолог мучается, считать ли инцестом связь со старшей сестрой больницы
Проктолог жалуется друзьям, что на работе – «просто жопа какая-то» В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.
И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.
Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.
Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.
К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.
Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.
С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.
(с) http://pomarki.livejournal.com/54890.html – Папа, не видел мои таблетки? Синенькие такие.
– Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
– В смысле?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!! В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят
Snow Green: "японский за три месяца" и "ассемблер - это просто"
Snow Green: из одной серии, походу Обращаясь к гражданину, полицейский должен четко и уверенно произнести: "Хальт! Хенде хох! Аусвайс!"
- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- У нас "полиция" по англицки будут писать. Мы же уже колония...
- Смотри "кин-дза-дзу". там были эти самые "эцилоп"ы. Менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет... разберитесь с ними или я их пошлю!!
Шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и, вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать!
Менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
Шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл. Совещание. Отсюда http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо. Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2
Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2
может быть драгунского?
Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2
Давай теперь стихи
Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет... Заметка вконтакте:
У людей есть свойство путать дружелюбие с симпатией, или
даже с сексуальным интересом. Я могу быть дружелюбной, но это ещё не значит,
что мне симпатичен собеседник. Ужасно устаёшь, когда люди от тебя ждут того,
чего ты не можешь им дать - взаимности. Особенно, если ты нелюбвеобилен. И если
тебя мучает глупое чувство вины каждый раз, когда ты сообщаешь кому-нибудь
новость вроде «эй, прости, но, к сожалению, твои надежды и ожидания насчёт меня
не оправдаются». Обычно при этом я пытаюсь быть предельно вежливой и мягкой. Но
существует лига особо настырных, которые своими повторными попытками приводят меня
в недоумение, позже сменяющееся бешенством.
Из всего этого следует дружелюбный
совет: не стоит торопить события, делать преждевременные предположения и
допускать мысли, типа «улыбнулась - значит, хочет».
Я кажусь жутким
нытиком и стервой, but I'm just tired of all this crap.
Вот как-то так.
Один из комментариев:
Всё поймёшь, когда окажешься на их месте.
У меня в жизни было 2 подлейших случая.
Первый - в старших классах. Я чертовски грустный человек, депрессивный и пессимистичный. Но на математике я сидел вместе с одной милой девушкой, класса с 7го. И как только нам доводилось коротать перемену вместе - я начинал отжигать. Как такое происходило - понятия не имею, но я смешил её постоянно. Плюс решал ей контрольные. Сначала себе, потом ей. Так класса до 11го. Потом мы вместе дежурили с ней в раздевалке, интимная атмосфера, разговорились. Она сказала, что любит меня и повисла у меня на шее. Я сидел в онемении, ничего поделать не мог, говорить ей, что я не испытываю к ней ничего, кроме симпатии, я тоже не мог - это ж кошмар что было бы. В общем, я оказался в щепетильной ситуаци вплоть до нашего танца на выпускном. Улыбался постоянно, и её родителям тоже - походу она меня так им расхваливала, что те просто натягивали улыбку до ушей при встрече со мной. Ужас, я чувствовал себя так неловко...
Потом на первом курсе уже я влюбился в девушку. Терпел, медленно сходил с ума, но ничего не предпринимал - у неё был парень, какой-то придурок. Думаю, ладно, очередная королева бала, не моё и все. Мило общались,вместе сходили в клуб, она очень мило поздравила меня с днём рождения. В общем, ничего не предпринимаю, ни на что не надеюсь, и тут ко мне пасмурным октябрьским вечером приходит смс. От неё. Я в шоке. Начали переписываться, постепенно я начал присылать ей стихи, что написал, думая про неё. Ей они очень нравились и всё такое. Ну влюбился я в неё, и ,как это бывает, и мозги съезжать стали. Как-то зимой я написал ей, что может быть сходим вместе куда-нибудь, встретимся. Она - нет. Я второй раз, на опять нет. Думаю, что ж такое, спрашиваю - почему, что не так. Она - у меня парень (тот самый придурок, которого она через пару месяцев бросила) и все дела. Я - ну ладно, очень жаль, желаю удачи. А сам курить начал, в учёбе съехал. Через пару лет я перевёлся, потом спросил у неё: ты ведь знаешь, что мне всегда нравилась, (как-то замутить с ней шансов совсем нет) так почему же ты мне тогда написала. Она - я не помню такого. Вот и всё. Я офигел просто и начал жить дальше. Буквально через месяц забыл про неё напрочь, бросил курить и нашёл себе девушку. Правда давно это было, и с той девушкой мы расстались, но это уже совсем другая история :) Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору. Реально, 10 мин назад:
Диалог у меня по тлф был с дамой, которая из строительной организации - там сроки горят и все жестко и она мне говорит:
- Все ужасно и надо цены срочно от вас, а иначе была бы я мужчиной меня бы... ( и замялась)
Я ей: - То вам бы не понравилось. "В России коррупция, а у нас ее нет, да в Европе ее тоже нет, а в России есть и это очень плохо, ах да, еще в Росси есть Путин, и это тоже очень плохо…"
Из общения с американцами :)
http://nstarikov.ru/blog/8670Американец, прожив 10 лет в России, никак не мог понять: почему пиздато - хорошо, а хуёво - плохо! Но ещё больше он не мог понять, почему пиздец - это хуже чем хуёво, а охуенно - это лучше чем пиздато! Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман. Сидят две девочки на крыше, одна добрая другая злая и кидают камни в прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая 5 раз, потому что добро всегда побеждает зло! По словам какого-то хрена из соответствующей инстанции "сломался мост по которому осуществляется передача данных по техосмотру из одной базы в другую отвиснет через месяц"
Комментатор в радиофэфире подитожила: "будем надеяться что через месяц база отвиснет" как бы уже все варианты и версии собранные вместе:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь? в ЖОПе долго спал медведь в берлоге,
всё воняет - лапы, ноги,
писька преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
но мораль уже ясна
- хватит спать, пришла весна! Шиномонтаж. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- ...чем колеса накачать?
- А что есть?
- уточняет хозяйка
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, - в этот момент в парне видимо проснулся Петросян.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса, - не моргнув, отвечает шутник.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Умирая от смеха, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса же накачены "клубникой". Деньги кисой без тени улыбки отсчитаны.
....
Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! Сегодня я как всегда пошёл выбрасывать мусор и увидел в подъезде девушку лет 17-ти. В нашем подъезде вечно ошиваются всякие подростки, я к этому привык. "Лучше бы учились", - подумал я и прошёл мимо. Она догнала меня и спросила, не знаю ли я, где здесь живёт некий Вася. Я спросил её кто он и зачем он ей, на что она рассказала очень трогательную историю.
Месяц назад она пошла в клуб со своими подругами отмечать успешную сдачу сессии. Они вовсе не хотели ничего лишнего, просто отдохнуть, но тут к ним подкатили два симпатичных парня. Они были очень милы, угостили их коктейлями, а потом пригласили прокатиться на машине. В общем покатались, заехали в гости, там ещё немного выпили. Один парень представился как Вася, он был очень мил и собирался отвезти её домой. Довёз до общежития, комната оказалась пустой и там дальше всё как в фильмах. Только вот незадача - молодой человек был пьян и забыл предохраниться. В общем, только недавно девушка поняла, что беременна и хочет найти того самого Васю, хоть лицо его она помнила смутно, и только парень её подруги сказал ей, что он живёт где-то в этом доме. Она из другого города, у неё очень строгие родители и впереди её ждали большие неприятности. Тут она закрыла лицо руками.
Я был очень растроган её историей, похлопал её по плечу, захотел обнять, но побоялся. Она была одна, совершенно одна в этом мире, несчастная девушка, брошенная на произвол судьбы. Но за мной должен был зайти приятель и вдвоём мы собирались сходить на благотворительный вечер
в дом престарелых, где жила его пожилая тётя. Она была чем-то больна и он всегда звал меня с собой, когда собирался к ней сходить, наверно в качестве моральной поддержки. Вот так, думая о том, как жесток этот мир и как много в нём несчастных людей, я пытался успокоить девушку, которая вот уже минут пятнадцать рыдала, вцепившись в мой воротник, и пытался сказать ей, что мне правда нужно идти, честно-пречестно, и что здесь нет никакого Васи, скорее всего он живёт в соседнем подъезде.
Но тут мои утешения прервал друг. Двери лифта распахнулись, и он вышел, нагруженный полными пива и чипсов пакетами. Он удивлённо посмотрел на нас и сказал: "Привет, Васёк, а что вы здесь делаете?"
Девушка, оторопев, посмотрела на меня. Мы стояли так секунды две. Время замедлилось. Она глядела мне прямо в душу своими чистыми от слёз голубыми глазами. Потом она засунула руку в карман своего пальто, достала что-то и брызнула мне прямо в лицо. Это был газовый балончик. Затем я почуствовал сильный удар чуть левее моей правой ноги.
Так я стоял, скрючившись, как креветка, на лестничной площадке и слышал, как по лестнице стучали, удаляясь, её быстрые-быстрые шаги. У меня горели щёки, сердце сильно билось, а по лицу текли слёзы... Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет! Если бы у американцев появились деньги, то 41% из них полетел бы на Луну, 32% предпочли бы космическое путешествие на Марс.
Комментарий: То есть 73% американцев с радостью свалили бы из Америки, но денег нету... быльЪ (с) "не мое"
Начнем с того, что я подрабатывал я, давая уроки игры на гитаре.
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е***н и д*****еб, посмотри, эту ***ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!! Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. Системный администратор:
- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
Кто-то:
- А пепел во ветру развеять?
Системный администратор, задумчиво:
- Пеплом пусть катридж заправят. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |