Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
...За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.

Кот, как положено в среде собравшихся на этой кухне, шакалил у посольства одной европейской страны. Последовательно так шакалил, каждый день. Сначала вокруг забора отирался. Потом проник в калитку, стал по двору ходить. Потом, пару месяцев спустя, стал припадать к ступеням иностранного государства. С достоинством, но страдальчески мяучил про режим и прочее — не дали ему поставить в Большом балет «Как мыши стерха хоронили» или что. Ну, его сначала не очень замечали, а потом начали подкармливать, как он про балет-то заговорил («Грантоед», — понимающе говорят сидящие у холодильника). И в результате один посольский иностранный чиновник, ласковая душа, решил этого кота взять к себе. То есть дать ему политическое убежище окончательно и официально. И получилось очень хорошо: коту, во-первых, предоставили небольшое, но персональное жилье на территории иностранного государства, то есть коробку от принтера с детским одеяльцем. Вылечили ему за счет новой родины зубы. Сделали прививки. Приняли у него экзамен на знание местных законов — то есть убедились, что он ходит в лоток. И, наконец, выдали, реально, иностранный ветеринарный паспорт.

— И стал кот порядочным европейским гражданином, — заканчивает художник М. со значением.

Московская творческая интеллигенция под впечатлением и даже готова прямо сейчас начать приучаться к лотку. Но чувствуется, что художник М. хочет что-то добавить, однако смущается.

— Понимаете, — говорит он наконец, — есть нюанс.
— Ну? — спрашивает московская творческая интеллигенция.

Художник М. вздыхает и честно говорит:

— Кота кастрировали.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Настал момент истины: я решился пригласить её на свидание. И так как на тот момент я уже зарабатывал очень хорошо (правда, очень хорошо, порядка 2 тысяч долларов в месяц, в двадцать-то лет), я предложил пойти сначала в кино, а потом в довольно дорогое кафе в нашем городе. В назначенный день я взял с собой 6 000 рублей, положил в карман и пошел на свидание с Юлей из интернета.

Всё началось с того, что я прождал мадам целых 45 минут. Как и планировалось, сначала мы выдвинулись в кино. Не помню, какой был фильм, но точно помню, что за все полтора часа я ни проронил ни слова. Это выглядело так:

«Ну, вот мы в кино на последнем ряду, она предложила сесть туда. Давай же, скажи что-нибудь. Она ждет. А если ждет, какого хуя она сама молчит? Взять её за руку? А не рановато ли? Мы же 4 месяца общаемся – конечно, не рановато, хватай, блять. Нет, она подумает, что я дебил. Не буду. О, смотри какой момент, они в кино упали с небоскреба и выжили. Прокомментируй хотя бы это. Ой, снова промолчал».

Спустя 20 минут:

«Вот ты неудачник, 20 минут сидишь и молчишь. А что это за фильм? Как называется? О чем ты думаешь, блять? Рядом с тобой красивая и умная девушка, поговори с ней, хотя бы дотронься».

Спустя еще 20 минут:

«А-ху-енно, ты молчишь уже 40 минут. Сейчас тебе проще встать и съебать из кинотеатра, хуже уже не будет. И если ты свалишь, я думаю, она даже не заметит твоего отсутствия».

Спустя еще 20 минут:

«Лучше бы я съебал 20 минут назад, мне очень стыдно. Я уже готов что-то сказать, но я думаю, что спустя целый час молчания это будет выглядеть тупо. Представьте, час молчу, а тут скажу: «Как тебе попкорн?». Лучше уж молчать».

Фильм закончился:

«Всё, пиздец. Сейчас ты сядешь с ней за стол, нужно придумать оправдание, чтобы не выглядеть идиотом».

Мы садимся за красивый столик. В кафе очень тихо. И тут я сразу выдаю:

«Ты знаешь, я в кино всегда молчу, я очень внимателен к деталям, я очень люблю кино».

Юля: «Окей».

И всё, она не сказала больше ничего. Ахуенный разговор, что уж тут сказать.

Теперь я выглядел еще большим ебланом, чем 5 минут назад.

Дальше всё пошло хорошо, мы начали разговаривать, я, как всегда, пытался подшучивать, нам было весело. Мы выпивали дорогущее пиво, всякие прикольные безалкогольные коктейли, и тут я предложил заказать роллы. Они там стоили по 600 рублей минимум, я резко лезу в карман и нервно пересчитываю деньги, так чтоб Юля не заметила.

«У меня осталось 4500 рублей! Так, пиво, коктейли, сигареты, столик, такси, выходит 4400 рублей, бляяяяяяяяять, а еще и роллы…»

И тут дело в том, что ты не можешь, сидя за столом, вот так просто достать и пересчитывать деньги, это стремно и не по-мужски, и я часто делал вид, что иду в таулет, чтобы это сделать, она, наверное, могла подумать, что у меня проблемы с мочеиспусканием или диарея. Она заказывает одну порцию себе, вторую мне. Я в холодном поту, меня уже штырит: «Вот позор, сейчас мы, как в кино, останемся мыть посуду, чтобы отработать неуплату счета. Пока, Юля!». Нужно как-то выкручиваться из ситуации, я хватаю паспорт и бегу к администратору, хочу предупредить, что денег не хватает, и я могу оставить залог, или быстро сгоняю до банкомата, и по пути я обнаруживаю еще 500 рублей в паспорте. Этого как раз хватает на одну порцию ролл, и мы пойдем домой пешком (идти было просто пиздец как далеко). Я возвращаюсь за стол, подходит бармен и говорит: «К сожалению, сырья хватает только на одну порцию этого вида ролл, может закажете еще одну другую?». Моё подсознание: «К сожалению?! К счастью! К моему охуенно великому счастью!» Я радуюсь и предлагаю принести только одну порцию, под предлогом, что я уже сыт. В этот момент пот на моей рубашке уже достигал стадии влажности, при которой я чувствовал себя как в бассейне. Слава богу, над рубашкой был еще и свитер.

Мы разговариваем еще примерно 15 минут, я, уже абсолютно уверенный в себе, закуриваю сигарету, и выходит так, что немного пепла с сигареты попадает мимо пепельницы, но очень близко к ней. Что я делаю? Я просто дую на эту горочку пепла так, что струя воздуха попадает в пепельницу, и выбрасывает нахуй весь мусор и все окурки из нее прям на Юлины роллы. В это время у меня в руках был бокал, я его нервно ставлю на стол, пытаюсь спасти роллы, задеваю стакан, и он проливается так же на Юлину еду, при том, что часть попадает и на саму Юлю. Я стараюсь резко спасти стакан от полного поливания, и хочу его схватить, но получается так, что я не во время сомкнул руку, чтобы ухватить стакан, и в итоге просто толкнул его на Юлю, задеваю роллы, и они падают со стола. Всё это длилось 1-2 секунды, серьезно, как в кино: «Ой, пепел, пиво, бля, стакан, ой, роллы, пиздец…». Но для меня это были самые длинные 2 секунды в жизни.

«Ты всё проебал, ты всё проебал, ты лузер. Ты умудрился за 2 секунды обосрать всё свидание. Я уверен, что это худшее свидание в ее жизни, что теперь делать?»

Как-то нужно выйти из этой, мягко говоря, неловкой ситуации. И, о чудо, она засмеялась! Я подхватил её смех, и всё прошло хорошо. Мы закончили свидание долгой прогулкой домой, после чего она мне призналась, что это самое лучшее свидание в её жизни, ей понравилась моя неловкость, моё тонкое чувство юмора, застенчивость. Как приятно, что она слово «ебланство» подменила такими понятиями…

Секс

Спустя месяц был Новый Год, и мой приятель пригласил всех к себе домой. Я предложил Юле пойти вместе. Не буду вдаваться в подробности веселья, но часа в 2 ночи у меня был очень жуткий секс. Юля мне постоянно намекала на то, что нам пора уединиться, а я постоянно делал вид, что не слышу этого, и пил с друзьями. Старался напиться до чертиков, но, сколько бы я не старался, мысль о том, что мне предстоит, не давала мне впасть в астрал, и я был полностью трезв. Она тащит меня в свободную комнату, мы целуемся, начинаем раздеваться.

«Всё, сейчас будет твой первый настоящий секс, старайся, покажи ей, что ты не слабак, не выдавай свою неопытность, будь старше и серьезнее, отмазаться уже не получится. Крепись!».

Презервативов у нас не было, ну и я предложил без них, сказав, что мне так больше нравится! Ага, блять, «больше нравится»! Ты ведь даже не знаешь как это, с чем тебе сравнивать?!

Мы уже изрядно возбуждены, и тут Юля говорит: «У меня месячные, но я так тебя хочу, что…». Да похуй на месячные, я даже толком не знал, что это такое. Поехали!

Она садится сверху, и мне вдруг стало так приятно, тааак приятно! Я почувствовал это, что я трахаю девушку, настоящую, живую девушку! И тут я кончаю…. Это было невероятное ощущение: «Ураа, я в первый раз кончил«. Но кончаю так, что продолжаю фрикции. То есть я понимаю, что сейчас мой член в ужасной каше спермы и месячных, и ему там неуютно, но мы продолжаем двигаться. Обычно после оргазма у мужчин половой орган ложится, и нужно еще минут 10-15 чтобы он смог заработать снова. Херня! Мой двадцатилетний член работает без передышки. И Юля даже не поняла, что я кончил, и мы еще делали это целых полтора часа, как кролики, пока она не сказала: «Всё, я сдаюсь». Она очень быстро уснула, а я, как ненормальный, еще часа 2 с улыбкой пялился в потолок.

С самого утра, когда первые лучи зимнего солнца (как сказано-то) пробились в окна комнаты, я открыл глаза, и увидел весь этот ужас. «Что за кровь? Кого тут обили? Порезали? Юля, ты жива? Что с тобой?» . Я бегу в ванную проверить себя на раны, раздеваюсь, а там нечто, что вспоминать не хочется. Весь мой пах покрыт твердой коркой крови, с какими-то сгустками. Пиздец. Я еще не совсем соображаю, включаю душ, думаю, что мой член сломался или еще что-нибудь похуже, отмыл всё это говно. Я был счастлив, вспомнив, что это не моя кровь…

Есть же люди, которые говорят «Мой первый раз был незабываем». Шлите таких нахуй, это мой первый раз был незабываем: в крови, сперме, с неугомонным юным членом и вымотанной Юле, которую я когда-то залил коктейлем и посыпал пеплом (в прямом смысле, конечно же).

нм

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.


© dobraya_veda

8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.
9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария.
10. Это не сразу заметишь, но Симпсоны — идеальная американская семья. Они состоят в законном браке, регулярно посещают церковь, у них трое детей, а у главы семьи есть постоянная работа, которая позволяет содержать собственный дом.
11. Ничего удивительного в том, что у персонажей сериала по четыре пальца на руке, нет. Это старая практика в мультипликации. «Особой роли пятый палец не играет, а вот если не рисовать его каждый раз, можно сэкономить массу времени», — говорят старые практики мультипликации. Пересчитай, например, пальцы в «Гриффинах» — там та же петрушка.
12. А вот желтый цвет кожи у героев неспроста. Так как Лиза и Барт (не говоря уж о лысом Гомере) изначально были нарисованы Гроунингом без линии, отделяющей волосы ото лба, было решено сделать их (и всех остальных членов семьи) желтыми. Согласись, волосы телесного цвета смотрелись бы еще страннее. Когда же сериал стал развиваться и в нем начали появляться и другие персонажи, им тоже пришлось стать желтокожими.
13. Прическа Мардж заимствована у героини фильма «Невеста Франкенштейна».
14. До 1998 года шесть ведущих актеров, озвучивающих сериал, получали за серию $30 000. Эта сумма делилась между всеми артистами пропорционально затраченным усилиям. В настоящее время (в результате нескольких забастовок и бесчисленных переговоров) за одну серию актерам выплачивается $400 000, опять же на всех.
15. По последним данным, средний возраст зрителя «Симпсонов» — 30 лет.
16. Чтобы объяснить Дэнни Эльфману, какой должна быть музыкальная тема, Мэтт Гроунинг дал ему прослушать кассету, на которой были записаны: тема из мультипликационного сериала 60-х годов «Джетсоны»; отрывки из саундтрека к фильму «Джульетта и духи» с музыкой Нино Роты; джингл рекламы электробритвы, написанный Фрэнком Заппой; записи с пластинки «Учим говорить вашего попугая». Дэнни послушал эту мешанину и сразу понял, чего от него добивается Гроунинг. Через два дня музыка была готова.
17. Название города Спрингфилд было выбрано Гроунингом потому, что это один из самых распространенных американских топонимов. На карте США — 34 города, носящих редкое (для Китая) название Спрингфилд.
18. Хотя Гроунинг и создал «Симпсонов», исключительные права на них принадлежат телекомпании Fox.
19. Фамилия Симпсон однозначно переводится как «сын простака».
20. В первых короткометражках из «Шоу Трейси Ульман» Мэгги иногда говорила.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Вместо света вокруг обнаружились облупленные кафельные стены, пол с шелухой от семечек, посреди этого пейзажа стоял небритый тип в спортивном костюме.
- Здорово, камрад Qwer2121! – радостно заорал тип – я - Вергилий Стотыщпицотый, мне поручено тебе обзорную экскурсию по аду устроить.
Qwer2121 осведомился: «А как же чистилища всякие, страшный суд? И куда после экскурсии?»
Вергилий ответил: «Камрад, тут тебе не ментовка, тут культурный блоггерский адъ! Я при жизни обзорами блогов занимался, теперь вот тут новичков адаптирую. Знаешь, та же фигня! Ну что, двинули?
Qwer2121 кивнул и они двинули.

Размеры ада поражали воображение, там легко было бы заблудиться, но для экскурсантов над кругами ада располагались металлические мостки и обзорные балкончики, Вергилий прекрасно ориентировался на местности. Собственно адъ был разделен вовсе не на круги, а на довольно криво размеченные домены и субдомены, хотя по традиции все обитатели называли их кругами.

В круге первом путешественники увидели множество изможденных людей, сплошная кожа и кости. Перед ними находились надежно запертые витрины с разнообразнейшей едой и выпивкой. Страдальцы исступленно давили на кнопки с надписью «help», но без всякого результата.
Вергилий пояснил: «Эти ребята почти праведники, здесь все те, кто в своих блогах призывал посредством нажатия кнопки «перепост» спасти больных детей, бездомных собак и совершать прочие добрые дела. Обрати внимание, у каждого из них за спиной на стенке висит ключ от витрины, но они предпочитают вечно давить на кнопку. За всю историю ада было только несколько случаев, когда кто-то сообразил, что кнопка с витриной никак не связана.»

В круге втором было страшнее. Там у всех грешников были огромные сиськи, по два центнера каждая. Рыдая и стеная, грешники пытались продвинуться к двери с ярко горящей надписью «выход», но тщетно, горы порочной плоти не давали им сдвинуться с места.
Qwer2121 поёжился и спросил: «Здесь что, те кто порнуху постил?».
-Не угадал – ответил Вергилий – это те, кто постил огромные фотки и тексты без ката! А теперь давай глубоко вдохни и бегом через круг третий!

В Третьем круге воздух был заполнен кошачьей шерстью и оглушительно воняло кошками. Разглядывать как грешники копошатся в гигантском кошачьем лотке у Qwer2121 желания не возникло.
Снова вздохнуть путешественники смогли только выбравшись в круг четвертый.

В круге четвертом было страшно. Там по огромному полю ползали страшные мутанты.
Люди-растения, люди-книги, люди-животные и даже люди-муммитроли. Все они шелестя конечностями, лепесками, страницами и корневищами сбивались в копошащиеся кучи и исступленно кого-то грызли.
Qwer2121 дрожащим голосом спросил: «Это что, любители тестов? А что они грызут?»
- Создателей тестов, кого-ж еще ! Полюбуйся на красавчиков! Ну где еще тебя дадут реально узнать какой ты пассатиж? Ну что, идем дальше?

Дальше было еще много кругов, секторов и сегментов. В одном любители рецептиков вечно тонули в болоте из оливье, в круге для любителей гаджетов вообще было ничего не разобрать через сплетение железа и проводов, но ясно было, что ничего хорошего.

Однажды Qwer2121 показалось, что они вернулись в круг второй, тот который с сиськами, но приглядевшись он увидел, что здесь ползают люди с гениталиями, как будто сошедшими со страниц Владимира Сорокина.
- Писькомерщики! – догадался Qwer2121.
- Они самые – подтвердил Вергилий.
- Вроде они собой довольны? - удивился Qwer2121- хотя, вон из того угла какие-то стоны и рыдания доносятся.
- О, это штучный экземпляр, наша местная достопримечательность – гордо ответил Вергилий – это блоггер Свириденков пытается растянуть свою пипиську до размеров Техномада!
- Постой, да они ж еще не померли? – удивился Qwer2121.
- В аду нет прошлого и будущего, есть только настоящее! Все здесь, касатики и кто помер и кто еще пока бегает.

На традиционный ад оказался похож только круг неизвестно какой по счету. Грешники традиционно поджаривались на раскаленных сковородах, вот только вели себя нетрадиционно: у каждого грешника в руках был совок с длинной ручкой и сидя на сковородах, они пытались загрести угли из под соседской сковородки под свою. В процессе грешники активно переругивались.
Вергилий пояснил: «Копипастеры. Ничего с собой поделать не могут, сначала пытались руками угли к себе загребать, это уже сам сотона распорядился им совки выдать, а то невыносимое было зрелище.»

С экскурсионных мостков было хорошо видно как сноровисто работают черти, поддавая огня и вони, подправляя вилами тех, кто не может самостоятельно передвигаться. Среди чертей впрочем мелькали вполне человеческие фигуры, с красными повязками с надписью «Polizei».
-А это кто такие? – спросил Qwer2121.
- Граммар-наци, кто ж еще. Ну как, привыкаешь? Пойдём, страшненькое покажу.

Следующий круг действительно был самым страшным. Вопли и стоны казалось способны расколоть стены ада.
Вергилий гордо сказал: «Это наш самый аццкий адъ! Здесь те, кто размещал в своих блогах рекламу, утконосил и блогунил! Здесь им запихивают в жопу все то, что они рекламировали. Слышь как вопит вот этот вот? Чувак корпусную мебель рекламировал.
- А как же те, которые онлайновые услуги пиарили?
- А им – последняя миля кабеля и антенна, тоже нормально получается.

Qwer2121 поёжился. «Слушай, но я то честный блоггер был, не копипастил, не утконосил!
Вергилий хлопнул его по плечу: «Не боись, уже всё! Пошли, я тебе еще техническую зону покажу» - и подтолкнул Qwer2121 в сторону железной двери с надписью «Staff only».

За дверью им открылась бескрайняя равнина. Воздух был пропитан такой же бескрайней вонью. От горизонта до горизонта тянулись горы дерьма, откуда-то сверху тоже падали , разнообразные фекалии и просто мирные какашки.
Qwer2121 зажал нос и рот.
Вергилий как ни в чем не бывало продолжал свою лекцию: «Вот, камрад Qwer2121, так выглядит инфернальная проекция продуктов жизнедеятельности блогосферы! Здесь мегатонны, каментов, срачей и высеров! Ничто не пропадает!»
Qwer2121 стараясь не вдыхать спросил: «Так что ж у вас техническую зону то никто не убирает?»
-Убирают и еще как убирают – радостно завопил Вергилий, пятясь назад к двери.

Страшое понимание мелькнуло в глазах Qwer2121, но было поздно. Два матерых чорта подскочили и крепко ухватили его за локти.
Вергилий от двери радостно орал «Это интернет, детка, тут таджиков нет! Как гадить в вечность, так все молодцы, а как убирать…»

Qwer2121 затрепыхался, но чорт слева уже сунул ему в руки совковую лопату, а чорт справа хлопнул арапником.
-НЕЕЕЕТ! – завопил Qwer2121….
___________________________
- Доктор, пульс появился! Энцефалограмма нормализуется! Он дышит!
- Ладно, ставьте капельницу и в палату. Когда очнется, дайте ему букварь и таблицу умножения, может и выкарабкается, кто знает….

(С) http://domkratov.livejournal.com/116673.html