страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»
А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел и заплакал.
И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя мое, плачешь?
Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают... Началось с малого. Со звонка из уголовки, от Тимофеича.
– Ты, – говорит, – Колян, жидобилеты могёшь?
– Обижаете, – говорю, – Лексантимофеич. Я все могу. И ж/д билеты, и паспорта, и даже дипломы верхнего фулюлогического образования. Главное, чтоб клиент платил, а мочь-то мы всё могём.
– Ты, – говорит, – на что намякиваешь, Колян? Или есть обида какая? Ты только скажи, Колян, сядем, перетрем…
Тут я, ясен пень, сразу задний ход включил на полном газу. Когда с полицией, об оплате забудь. С полиции, как с гусаров, денег не берут даже самые жадные девочки.
– Что вы, – говорю, – Лексантимофеич, какие обиды? С полицией мы завсегда довольные, безобидные. Говорите что надо, сделаю.
– То-то же, – говорит. – Нарисуй-ка мне, Колян, копии билетов в Крым на всю мою дорогую семью. Списочек я тебе с нарочным подгоню. И справочку о пребывании из санатория «Закат России».
Удивился я. Двадцать лет на ксивах сижу, каких только бумажек не изготавливал, давно удивляться разучился, а тут удивился. Ну на хрена полицейскому полкану справка из санатория? Из морга еще куда ни шло, но из санатория…
– Позвольте, – говорю, – Лексантимофеич, вопросец без подковырки. Нарисовать-то я нарисую, но зачем вам эта чума смешная со справочкой? Может, я чего умного не знаю? Может, и мне такая нужна?
Слышу, кряхтит он там, на своем конце телефона. С досадой кряхтит, будто звездочки у него с погонов срезывают.
– Тебе, дураку, не надо, – говорит. – А нам, государевым людям, указание вышло: отдыхать вкрыму. Потому как теперь полный крымнаш и приказано утвердить этот факт непосредственно личным вкладом. Прикрыть, так сказать, своим телом героический севастопольский пляж.
– Ну, – говорю, – так в чем проблема? Отчего бы и не прикрыть?
– Да я бы и прикрыл, – кряхтит Тимофеич, – но вот Анжелика моя… Ейное тело, понимаешь ли, привыкло другие пляжи прикрывать. Всякие там Ниццы-Биариццы, Дубаи-Абудабаи, Довили-Моррисвилли… Короче, нарисуешь до четверга, уяснил?
Только я трубочку положил – бац! – новый звонок, от депутата горсовета. За ним – из налоговой службы… из канцелярии мэра… из администрации… – просто голова кругом пошла! Вот оно, думаю, золотое дно! Бизнес-упоротьюнити! Набрал заказов, дал объяву по своим каналам – пусть знает народ о такой услуге. Полный набор ксив по сходной цене: корешки билетиков, отметка о проживании, копия путевочки – все грамотно, по высшему качеству. Настоящий крымнаш, хотя и без Крыма.
Проходит, стало быть, месяц – опять Тимофеич на проводе и вздыхает еще пуще прежнего.
– Что такое, – говорю, – Лексантимофеич? Неужто проблемы с моими ксивочками? Может, справочка моя не справилась? Или билетик несбилетёрил? Какие проблемы?
А он чуть не плачет, не полкан как будто, а самый что ни на есть тузик.
– Выручай, Колян, век не забуду. Сыну в школе сочинение задали «Как я провел этим летом». Напиши, будь другом, как мы там в Крыму отдыхали. А я тебе орден дам, святого Владимира Пустозвонца…
Я аж задохнулся от неожиданности.
– Вы что, – говорю, – Лексантимофеич?! Вы, может, забыли, что я художник по ксивам, мастер ксивопечатного портрета? У меня по сочинениям никогда выше тройки не бывало. Ну что я вам напишу?! Али перевелись писатели на Руси Великой, а также на всех прочих Русях – Новой, Малой, Белой, Горькой, Перцовой и Самогонной? Помилуйте, батюшка государь! Я же про Крым не знаю ни хрена, окромя того, что он наш. Я даже, где он, без понятия. Слыхал только, что хохлы сменяли его на Хрущева заместо Аляски. Я даже, кто там живет, не в курсе – китаезы, негры или чучмеки…
А он как заорет:
– Молчать! – орет. – Молчать, сукин ты сын! Я сказал – напишешь, значит, напишешь! Считай, что сочинение входит в комплект услуг. Понял?! И знать там особо нечего. Во-первых, крымнаш – это раз. Во-вторых, живут там турки, только не те, которые в Египте, а свои, крымские. Это два. И всё! Чтобы к вечеру было готово!
Делать нечего, сел я писать. И как ни странно, расписался. Оказалось, вовсе это не трудно – даже легче, чем нарисовать печать ЖСК. Для начала я вкратце осветил историю вопроса, рассказал про аренду Хрущева на китайском берегу озера Аляска, пожурил неразумных хохлов, вовремя вразумленных индейским князем Владимиром-Красным-Поясом, и для полноты картины упомянул о героической обороне крымского города-порта Артура и его круглого стола от армады пиндосовских авианосцев. Затем описал песчаные пляжи прославленных крымских курортов – всех, от Архангельска до Якутска – и закончил, само собой, живописным очерком крымско-турецко-подданных женского пола. Поскольку отдых есть отдых.
Последнее Тимофеич забраковал, сказав, что сочинение для девятого класса не предполагает столь близкого знакомства с внешним и внутренним устройством крымскотурчанок. Но всем остальным остался доволен и даже выразил сожаление, что снова позволил супруге Анжелике увезти себя на Мальдивы.
– Эх, Колян, Колян, – сказал он с упреком, – что же ты раньше не разобъяснил мне, что в Крыму такая лафа? А в остальном – молодец! Здорово пишешь! Главное, правду-матку режешь, не то что некоторые…
Орден он, конечно, зажал и заплатить не заплатил, зато всем своим обо мне рассказал, так что с тех пор нет отбоя от заказов на новые сочинения. И не только школьные. Вот только самые последние примеры: «Как я провел законопроект» – для депутата Государственной думы, «Как я провел своего брата в сенаторы» – для одного из министров и даже «Как я провел госпожу Меркель» – для, страшно сказать, самого… гм… нет, такими вещами лучше не хвастать.
Теперь на меня работает целый институт копирайтеров, лучшие перья Руси – как Великой, так и всех остальных. Думаю в скором времени браться за полномасштабный академический проект «Как Россия провела эту тысячу лет» в двадцати томах с иллюстрациями и копиями подлинных документов, изготовленных здесь же, этажом выше зала копирайтеров. Да-да, старое ремесло я тоже не забросил – негоже забывать то, что вывело тебя в люди. А на стене моего кабинета висит огромный персидский ковер с картой Крыма, всего, целиком и полностью – от Атлантики до Тихого океана.
Все-таки здорово, что крымнаш. Продавец - кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень. Секретная методика.
Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!
- Слушай, Вить… - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? – Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у… - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся …
Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром.
- Понимаешь…
- Да говори уже!
- Ну, короче, ты у меня какой-то не такой стал…
- Какой не такой?! – Удивляюсь.
- Ну, понимаешь… - Мнётся она, и это её «понимаешь» начинает меня бесить не по-детски.
- Понимаю, когда вынимаю, - Отрезаю. - А сейчас я ни хрена не понимаю!
- Понимаешь… - Начинает в третий раз, осекается и продолжает скороговоркой, - ты и раньше скорый был, скорострел прям. Но раньше второй заход всё решал. А теперь всё чаще и чаще вместо второго - дырка от бублика…
Она смущается, и на щёках появляется румянец. «Хм…» - Думаю, заначка тут слава богу, точно не причём. Расслабляюсь и решаю действовать решительно и чётко.
- А что ты хотела?! – Возмущаюсь, - не мальчишка ведь, скоро пятый десяток!
- Я б хотела, чтоб подольше… - Канючит, - Как раньше…
- Как раньше… - Передразниваю, - Я тебе что, ковбой Мальборо? Говорю ж, в моём возрасте уже
так положено.
- В возрасте… Положено… - Бурчит она обижено и демонстративно отворачивается к стенке.
Чувствуя себя виноватым, трогаю её за плечо, и заявляю без особой уверенности: «Ну ладно, Свет, ну чё ты… Ну давай попробуем…»
- Отстань! – Всхлипывает, - с тобой по-человечески, а ты…
С психу вскакиваю, несусь на кухню и закуриваю. Блин, а ведь она права. Я и сам за собой замечать стал. Раньше траходром устроим, так потом ещё минут пять – шесть член торчком. А сейчас только кончу, раз и на полшестого. «Точно, права, нужно что-то делать. И чем скорее, тем лучше». - Решаю я и немного успокаиваюсь.
На следующий день с работы пришёл и сразу к жене. То там прижмусь, то туда ручёнку засуну. Там поглажу, здесь ущипну. Она сначала шикала на меня, злилась за вчерашнее, а потом смотрю, поплыла. Ну, я её хвать и на диван. Разложил и бодренько так начал. Только чувствую, ща кончу. А жена только заводиться начала. Запаниковал поначалу, но решаю: «Фигня, быстренько стрельну, а уж на втором заходе реабилитируюсь». Кончил и попёр по-второму. Только смотрю солдатик мой сдавать позиции начал. Гад!! Я уж его и так и этак, а он ни в какую. Светка прижиматься перестала, надулась и физию отвернула. Лежит немым укором.
Психанул и опять на кухню. Типа там у меня штаб МЧС местного значения, с жёстко ограниченным составом: Я, мой член и серое вещество. Стою, курю, а сам себе паникую: всё Витюха, сдулся ты. Прям импотент какой-то… Серое вещество работает, я нервничаю, а виновнику по-херу. На полшестого. Типа извините парни, я тут вам ничем помочь не могу. Козёл. Короче весь вечер насмарку. Даже хоккей смотреть не стал. К жене пробовал подкатить ещё раз, но мимо. Послала и спать к детям ушла.
И так меня это торкнуло, что прям никак успокоиться не могу. Весь день на работе только об этом и думаю. Уж все варианты перепробовал, решил остановиться на виагре. Правда с колёсами я не дружу. Как с ними всё надо-то? Как принимать? Когда? Сколько? Короче, вопросов больше чем ответов. Совсем растерялся, хочется ж реабилитироваться и не просто реабилитироваться, а прям триумф устроить. А это как говориться не хухры-мухры. Тут малейшая промашка всё дело испортит. Думал-думал и вдруг пробило. Аленев! Точно!!! Он же у нас спец! Он ходок ещё тот. Все соседние конторы перетрахал и бабы говорят от него ну просто фигеют!
Серёгу, я нашёл в кафешке напротив, в обед. Тот жевал какую-то хрень и строил глазки новенькой официантке. Вот ведь гад. Я подсел и давай аккуратно так, по-тихому, разведку производить. Сначала понятно о погоде, о футболе. Смотрю ему это всё не в кайф, типа поскорее от меня отмазаться хочет, чтоб опять к официантке клеиться.
- Серый, понимаешь, тут такое дело… - начинаю я и осекаюсь.
Чёртово «понимаешь» видать без него никак… Аленев явно настораживается и я продолжаю.
- Понимаешь… Тут такое дело… Короче с бабами у меня проблема… Ну то есть с сексом, в этом плане. Вот думаю, может чего другого попробовать…
Смотрю, у Серёги глаза округляются. Прям по полтиннику. Сидит как истукан, и давай от меня отодвигаться, вместе со стулом. Чувствую, ща драпанёт. Ну и решил, чё стесняться-то проблема есть и её надо решать. Раз тайным способом нельзя, значит нужно явным. Он, ведь мужик, должен понять. Взял и выложил всё как есть. Серый расслабился, заулыбался, опять коситься в сторону стойки начал. Первый признак, в норму приходит.
- Ну, а от меня то ты чего хочешь? - Спрашивает.
- Так ты пойми, брат, я ж этой химией никогда не баловался, хрен её знает как, когда и сколько. Ты уж просвети друга.
- А я откуда знаю? – Удивляется вполне натурально.
- Как это ты не знаешь?! – Возмущаюсь.
- А так.
- Хм… - Растерялся я, - то есть, ты без всего этого справляешься?!
- Ну-у-у-у – мнётся собеседник. – Не так всё просто… Я ж тоже уже не мальчик и на два-три захода ресурсов не всегда хватает…
- И-и-и-и… - Провоцирую я его.
- Чего, «и»?! – Рычит он. – Если на второй заход сил не хватает, нужно первый экономить, это же любому дураку ясно!
- Экономить?!!
- Ну да.
- Как это?!
Аленев менжуется, явно не желая сдавать секрет своего успеха. Чувствую, если не прижму, не расколется.
- Серый, ну не будь козлом, - Давлю я ему на психику, - колись. Ты мне друг или портянка? Я ж тебя уважаю. Помнишь прошлую пятницу, у тебя бабла не было? Я дал. И в забегаловке за тебя за пиво заплатил.
- Ну, - отвечает Аленев неохотно, - помню конечно. Ну чё ты, Витёк, я ж чё разве против.
И решившись, выдаёт.
- Понимаешь, такая методика существует…
- Какая? – Удивляюсь я. А сам думаю, - вот же гад. Знает секретную методику и скрывает, чтоб конкуренты не наседали.
- Да всё просто, - бубнит Серёга. – Нужно концентрироваться на чём-то другом, понимаешь? Тогда трахаться можешь сколько угодно.
- Мда-а-а-а… - Произношу я, пытаясь сообразить и понимаю, что колоть Аленева нужно по-полной. А то ни хрена не понятно.
- Ты вот на чём концентрируешься? - Задаю вопрос прямо и влоб.
К моему несказанному удивлению собеседник явно тушуется. И я решаю дожать его до конца.
- Ну ладно, чё ты? Ты ж пойми, мне это не ради интереса нужно, мне жизненно необходимо. У меня, блин, вся семейная жизнь висит на волоске.
- Ну, я например, - Сдаётся Серёга, - представляю себе, как трое немцев ведут на расстрел корову.
- И…
- Ну чё и-то?! - Взрывается Аленев. Так что на нас начинают оборачиваться. – Концентрируюсь, на этом. Ты вот сам попробуй… Представь: зима, корова и немцы с автоматами. Корову жалко, хоть плачь. Концентрация смещается
Хохотал я минут пять. Серый аж обиделся, но я его успокоил и поблагодарил.
- Сам придумал? – Спрашиваю.
- Нет, в одной хохме у Незлоба видел и решил взять на вооружение. Сработало. Ты Незлоба смотришь?
- Нет, а кто это?
- Да хохмач один. Из Камеди.
- Да, хрен его знает, я кроме хоккея и футбола ничего не смотрю.
- Ну и зря. Нужное дело. Мы ж не мальчики уже.
- Ну да, - соглашаюсь. – Видать надо. Не мальчики…
Вечерком домой зарулил. По дорожке пивка хватанул, для храбрости. И аккуратно так к своей подваливаю. Не так как прошлый раз, а размерено, спокойно. Не дурак, понятно, что губы надула. Понимаю, что если и в этот раз лажанусь, то всё кранты. Пиши пропало. Сначала слово за слово. Типа причёску похвалил. Халатик. Жена сначала косилась подозрительно, а потом оттаяла. Ну, я и давай развивать наступление. Комплиментов насыпал, руки в ход пустил.
Заваливать на диване не стал. Неторопливо отвёл в спальню. Сам раздел, погладил и забираюсь. Жена какая-то напряжённая. Явно недоверяет. Оно и понятно после всех этих косяков, кто сразу поверит. Но и я не дурак. Засунул и давай про корову представлять.
Значит, так. Вечер. Не тёмный такой, а только ещё чуть-чуть сумерки начались. Холодно. Снегу по-пояс. Корова пеструшка. Хвостом машет, а глаза огромные и такие печальные-печальные. Понимает куда её ведут. И немцы. Холёные, с автоматами. «Тафай, тафай Бурёнка» - Гогочут, - «Ты есть русский партисан. Мы таём тепе отна минута потумать. Если ты отна минута не потумать. Мы тебя бутем маленько пиф-паф…» Сволочи.
И чёт мне так жалко эту бурёнку стало, что аж зубами заскрипел. Вцепился в матрац, до боли в суставах, напрягся весь. Думаю: «Ну держитесь суки! Фашисты проклятые!» Светка дёрнулась и замычала. И кажется мне, что это корова из воображения типа: «Спаси меня добрый человек…Не в чём я не виноватая. Фашисты эти суки всё придумали, никакая я не партизанка, я простая честная корова.» И я прям зверею. Светка выгибается. В спину мне вцепилась и шепчет: «Да, да… Ещё… Ещё…» А как же думаю, конечно ещё! Подскакиваю к ближнему фрицу и хрясь ему прямо в жирную морду! Хрясь! Хрясь!! Хрясь!!!
Светка выть начала, тихонечко так, но благодарно. Я к другому фашисту, длинному и худому, с ноги ему бах! На сука!! На!!! Он аж пополам сложился. Визжит: « Я есть плёхой немец, я есть фашист! Но я любить корова! Это всё фот этот финоват!!!» И тычет пальцем на третьего. Третий видит дело херовое и в отрыв. Догоняю, сбиваю с ног, выдаю пару-тройку смачных пендалей, потом вырываю у автомат, и в упор. Бах-бах-бах!!! Поворачиваюсь и: «Ба-ба-ба-бах» по остальным. И вдруг успокаиваюсь. Ночь. Луна. Корова. Немцы дохлые… И какая-то расслабуха…
- М-м-м-м-м-м… - Стонет жена, - Витенька…
А я с ужасом осознаю: «А я-то теперь как?! Я ж тоже хочу!!!» Чувствую, член зараза, вот-вот сдуется. И так мне ещё обиднее стало. Долбаная корова! Я тут ради неё все силы потратил. Её суку спас, а сам теперь кончить не могу! Подбегаю к корове и хрясь ей в рыло! «А-а-а-а-а-а!!!» - Кричит то ли жена, то ли корова. А я сатанею! И по морде ей, и с ноги, и рычу: «Ты есть тупая корова! Мы тебя будем пиф-паф!» Жена начинает верещать благим матом. Я хватаю её. Выдёргиваю из-под себя. Бросаю на живот и как тигр набрасываюсь с верху. «Ты-есть-русский-партитзан» - чеканю я, стуча как молотом, как почётный караул на Красной площади. - «Мы-тебя-будем-пиф-паф-потому-что-ты-тупая-корова.»
- Ой, ма-а-а-а-а-а-а-а-мочка!» - голосят Светка с коровой на пару, - «Ма-а-а-амочка!!!» И я взрываюсь.
Через минуту, сползаю с жены и мешком валюсь рядом. Она утыкается лицом в моё плечо и шепчет нежно и ласково: «Витенька… Витенька…» А я лежу и улыбаюсь. «Ухайдакал подругу.» - Гордо думаю я, - «Как есть ухайдакал». И ещё думаю: «Ну, держись теперь. Есть теперь у меня секретная методика…»
© Zмей Zелёный РЫБОЛОВ
Передо мной, как прежде,
Веснушчатый человек
В простой коннемарской одежде;
Я вижу, как он чуть свет
Идет закидывать мух
В ручей на склоне холма, —
И чту его бодрый дух
И мудрую трезвость ума.
Зову его образ, чтобы
В спокойных чертах прочесть
То, что настать могло бы,
И то, что сегодня здесь, —
Когда процветает враг
И умер любимый друг,
Окружен почетом пошляк,
И правит страною трус,
И ни одного негодяя
К ответу не призовут,
И, пьяный сброд забавляя,
Кудахчет мудрец, как шут,
Когда возводит лакей
Постыдную клевету
На самых лучших людей,
На Разум и Красоту.
Может быть, целый год,
Несмотря на безумный век,
Передо мной предстает
Веснушчатый человек,
И его коннемарское платье,
И пена среди камней,
И быстрый изгиб запястья
При падении мухи в ручей.
Пришел ко мне, как ответ,
И весь день со мной неспроста
Человек, которого нет,
Человек, который мечта;
И я написать ему должен,
Покуда хватает сил,
Стихи, где живут, быть может,
Зари прохлада и пыл.
Перевод с английского А. Сергеева.
Почему у Йейтса именно рыболов становится ответом на вопрос о том, как реагировать на встроенную несправедливость мира? Вряд ли здесь имеются христианские коннотации – скорее, речь о единении с природой. Но суть, безусловно, в «бодром духе» и «мудрой трезвости ума» - на фоне других ответов 20 века, не отличающихся ни трезвостью, ни бодростью. В отличие от охотника, преследующего свою добычу, рыболов ее просто ждет – и в этом смысле сам становится частью пейзажа. «Человек-мечта», в представлении великого ирландца, перестает быть пришельцем-гуманоидом, вторгающемся в реальность этаким закомпексованным хищником – и такого человека не проглядывается и теперь, спустя почти век. Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу... - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?" Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и — вуаля! Он односторонний! Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис! Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!? Российские пенсионеры — самый зажиточный класс в России. Это они спонсируют Крым и оказывают гуманитарную помощь ДНР. Трехсторонние переговоры на кассе супермаркета в формате Покупатель - Кассир - Охранник не дают результата из-за неконструктивной позиции кассира, считает покупатель. Покупатель с сожалением констатирует отсутствие реального прогресса в переговорах с кассиром. Кассир продолжает занимать неконструктивную позицию и требует безусловной оплаты за выбранные и сложенные в тележку покупателем ящик пива и два пакета фруктов. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ.... Телевизор и мозг, как камин и кондиционер... Не стоит включать их одновременно. Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор... Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
— Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер! - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась - клумба... У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети! (18+)
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь! Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!" Заказал себе девушку по вызову. Приехала моя сокурсница, которая никак мне не отвечает взаимностью уже год. Согласилась дать мне, чтобы я не разболтал. Итого - выдрал ее во все дыры 3 раза до тошноты. Торжество справедливости. В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха... "фига себе. ты в курсе что под санкции попали и теперь им нельзя в сша и европу:
7-я гвардейская десантно-штурмовая (горная) дивизия (Новороссийск)
76-я гвардейская десантно-штурмовая дивизия Черниговская Краснознамённая дивизия (Псков)
98-я гвардейская Свирская дважды Краснознамённая, ордена Кутузова 2-й степени воздушно-десантная дивизия (Иваново)
106-я гвардейская воздушно-десантная дивизия (Тула)
242-й учебный центр г. Омск и Ишим
31-я отдельная гвардейская десантно-штурмовая ордена Кутузова II степени бригада (Ульяновск)
38-й отдельный полк связи (Медвежьи озёра)
45-й гвардейский отдельный полк СпН ВДВ (г. Кубинка, Одинцовского района, Московская область)
11-я отдельная десантно-штурмовая бригада (Улан-Удэ)
56-я гвардейская отдельная десантно-штурмовая бригада (Камышин)
83-я отдельная десантно-штурмовая бригада (Уссурийск)
100-я гвардейская отдельная десантно-штурмовая бригада (Абакан) (не в составе ВДВ, оперативно подчиняется Центральному военному округу)
совсем озверели!
так пойдут воевать, а тут опа - визу не дадут. и все..." Ода корейским ракетам
Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)
Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)
Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это — мы про Корею говорим.)
Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)
Леонид Каганов Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?... Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!... Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?... Эротика - это порно снятое с неудачного ракурса. Идёт мужик по степи, пить хочется страшно, вдруг видит колодец.
Подошел к нему, заглядывает в колодец - а воды не видать, взял камешек, бросил - не слышно ничего, взял булыжник здоровенный и - в колодец, опять слушает - не слышно плеска, вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый, он его в колодец бух - опять ничего. Разворачивается, бредет дальше, вдруг, откуда ни возьмись коза бежит на него с сумасшедшими глазами, мужик еле отпрыгнул в сторону, а коза - прыг в колодец! Мужик, вконец обалдевший, дальше идет, видит дед стоит какой-то и спрашивает у него, мол, ты случайно тут козу не видел. Мужик рассказывает, мол, так и так, дела вообще странные творятся - козы в колодец бездонный прыгают. Дед задумчиво:
- Странно, я ее вроде к рельсе привязывал... Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжена батарея телефона. Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное". - Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят! |
