ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12537 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь,
с голодухи померли несколько жителей Заполярья. — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель! Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком. Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком. Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло. В США в президентской гонке лидируют Буш и Клинтон;
В России в президенты выдвигается Явлинский; В кино идут фильмы про Терминатора и Юрский парк. - не хватает только сока "юпи", херши-колы, спирта "рояль" и сигарет "бой". — Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон. В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! - Я сделал всё, что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку! - Всё, что мог... — Да он просто выебет тебя и бросит.
— Отлично, со мной давно такого не случалось. А сколько раз? – Эй, бомжара!
– Я бы предпочел, чтобы меня называли "человек который не знал, что в покере можно говорить "пас". - Телефон доверия. Здравствуйте!
- Я убил свою жену. - Да так ей и надо, Ганс: она была стервой! - Как вы узнали моё имя?! - В Лихтенштейне всего два телефона, Ганс. На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера. Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу, но милиция сказала: "Это хуй, 15 суток." В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Ты что с майонезом салат не ешь?
- Я вообще майонез не ем. - Не переносишь что ли? - Переношу, но не далеко. Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя! Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. — Ты знаком с По?
— Телепузиком? — Эдгаром Алланом. — Нет, такого телепузика не знаю. Вчера, когда шла на тренировку видела, как мальчик лет 6 читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После прочтения, он сказал: "дальше сами", положил эту книгу к голубям и ушел Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивских островах и в федеральном розыске. - Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя. - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит? - Накипь! - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. - скажи "хлеб".
- хлэб. - мягче! - хлэп! - ещё мягче! - буличка Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 23 года...
И меня это подбадривает.... Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником Баю-баюшки баю,
Не ложитесь на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай! -Кредиты можно?
-Нет -Безвизовый режим можно? -Нет -А что можно? Мы же европейцы! -Можете провести гей парад Самые надежные пароли — у неграмотных людей. - Я пьяна без вина. Это чудесно.
- Юля, ты пила виски. | ||
|
||
всего материалов: 131675 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 149 / 246| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||