В 1468 году в Бургундии замерзло вино в подвалах.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.

О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра.

В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах и колокола трескались во время звона.
В 1795 году морозы в Париже доходили до 23 градусов. В этом году один эскадрон французской кавалерии взял штурмом целый голландский флот, захваченный льдом у берегов Франции.

В XX веке в зиму 1953-1954 годов на обширной территории от Атлантики до Урала с ноября по апрель лютовала стужа, замерзла северная часть Черного и вся акватория Азовского морей.

Жгучими морозами и свирепыми буранами запомнилась и зима 1962-1963 годов. Лед сковал обычно не замерзающий Датский пролив, опять замерзли каналы Венеции и реки Франции.

«Зимой неистовых морозов» назван и сезон 1968-1969 годов.

В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достигала местами 70 см.
Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед. До этого лагуна замерзала в 1985 году.

В конце 2005 года большинство стран Центральной и Западной Европы оказались во власти сильных снегопадов. В Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач.

В Нидерландах многие населенные пункты также оказались обесточены из-за обрыва линий электропередач.
В Париже для туристов на несколько часов была закрыта Эйфелева башня. Главная достопримечательность Франции полностью обледенела.

В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвакуации людей, оказавшихся в снежном плену, были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла.

© sher_ali_eva

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.


Ответ №1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ №2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.


Translated by vadda

* Это и Печкин - воплощение бюрократизма, бюрократического маразма. Для него главное - буквальное исполнение правил (посылку он обещал целую неделю носить, хотя сам осознавал бесполезность этого дела). При этом, он не чурается мелкой мзды (велосипед, шапка).
* Матроскин - натуральный такой крестьянин по своей психологии (или как бы сейчас сказали - фермер), т.е. мелкий собственник, расчетливый, жадный, крохобор. После фразы "ура... теперь мы вдвое больше сена для моей коровы заготовим" я всегда своего деревенского деда вспоминаю :) Надо сказать, что в современной российской пропаганде подобные личности являются скорее образцом для подражания, хоть в реальности их почти и не существует (вся эта примитивная крестьянская жадность часто оказывается при капитализме нерациональной), но вот при социализме Матроскина следовало бы считать персонажем с массой дурных черт. Кстати, одну фразу Матроскина часто цитируют, но не полностью: "совместный труд, для моей пользы, - он объединяет" :)) Вообще, у Матроскина ко всему подход утилитарный: от всего и от всех должна быть польза (ему любимому). Пусть минимальная ("кто там?"), но польза, иначе в топку.
* Мама Фёдора - типичная такая советская интеллигентная женщина, с отменно развитой женской логикой. Типа, угнетённая женщина Востока Империи Зла™. Настолько угнетённая, что ей даже после работы (она на телевидении работает, кстати) не хватает сил, чтобы телевизор смотреть. Вообще, общеизвестно, что женщины, особенно интеллигентные, в то время жили как крепостные крестьянки (имели "четыре вечерних платья, шёлковых").

В общем, это наиболее яркие персонажи (ИМХО), остальные попроще.
* Папа Фёдора - типичный интеллигент, с неплохим чувством юмора. Глава семьи - скорее всего не он. Лёжа в шезлонге в Сочах даёт понять, что женился ради бытовых удобств...
* Шарик - простой деревенский мужик, но без матроскинской "предпринимательской жилки", даже наверное слишком простой, местами непутёвый.
* Сам Дядя Федор - воплощение акселерации (слава реформам, теперь в России дети взрослеют медленнее, чем раньше, т.е. процесс пошёл вспять). С одной стороны, умён и рассудителен не по годам. С другой, склонен к слишком крутым, необдуманным поступкам.
* Образы галчонка, зайца и бобра не раскрыты :)

В общем, сатира как сатира. Взрослый человек посмотрит, похихикает над своими знакомыми или родственниками, над собой, может быть станет стыдно, постарается что-то в себе изменить? Всё может быть. А вот детским... В качестве детского, воспитательного мультфильма, этот мульт не годится совершенно. Детский мультфильм должен объяснять ребенку "что такое хорошо и что такое плохо". Не обязательно делать как в американских произведениях, где есть однозначно хороший герой (герои), однозначно плохой антигерой (антигерой) и герой обязательно уничтожает антигероя с особой жестокостью и садизмом (реже, окончательная победа Добра над Злом откладывается до след. фильма). Вполне нормально, если в фильме или книге есть положительные герои, делающие пару раз гадость, но действию героя должна быть дана соответствующая оценка, а лучше - некое воздаяние (вплоть до высшей меры... помните, Фома, Нил, крокодил...)

В простоквашинской трилогии героев и антигероев нет (правда, Печкина один раз называют "вредным", но этого явно недостаточно), но все персонажи вполне симпатичные, ребенок может каждого из них взять в качестве образца для подражания. Даже явно отрицательных (с точки зрения советской морали, разумеется): Печкина, который был в то время любимцем детей и героем одной из детских ТВ-передач, и "мелкобуржуазного" Матроскина (который в споре по поводу телёнка легко побеждает "государственника" Шарика).

Проще всего, конечно, взять за образец Дядю Федора. Чему учит этот замечательный Дядя? А тому, что если тебе родители не позволяют завести домашнее животное (а наверное 90% детей хотя бы раз оказывалось в подобной ситуации), нужно сбежать из дому (сравните с "Карлсоном"). Если родители везут тебя на отдых в Сочи, а ты хочешь куда-нибудь в другое место, не слушай ретроградов, которые твердят "не хотите дети в Африку гулять". Садись в электричку и езжай в Африку без родителей, пусть им хуже будет. Причём, сбегать можно без особых последствий, ведь ты же тоже почти взрослый. Если установленные правила не позволяют тебе что-то получить (посылку с фоторужьём), самое правильное в такой ситуации - кража (лишь бы не заметил никто). И т.д.
В общем, если есть фанаты плана Даллеса, протоколов сионических мудрецов и прочих теорий заговора, берите на заметку. На лицо зомбирование молодого советского поколения.

P.S. Кстати, безусловно положительные персонажи в этом мульте все-таки есть. Это те самые люди, которые переехали в новостройку за реку, а на избе написали "Живите кто хотите", а не "Частная собственность. Заминировано злой собакой, стреляющей без предупреждения." :)

Первое же графическое изображение улыбки в виде двух точек и дуги нарисовал американский художник Харви Болл в декабре 1963 года.

Представители страховой компании State Mutual Life Assurance обратились к нему с просьбой придумать графический рекламный символ, и он нарисовал фирменную "улыбку" на фоне желтого круга.

В настоящее время в чатах и SMS-сообщениях используется около 30 графических символов, выражающих эмоции или заменяющих ходовые фразы. Для экономии времени пользователи часто опускают знаки глаз и носа и ограничиваются скобками, повернутыми влево или вправо, причем их количество выражает силу радости или печали.

Последнее изобретение рунетчиков - знак ГгY, что обозначает "превед медвед".

7 место: Ученые предполагают, что основной причиной сонливости является нехватка кислорода. В некоторых странах для решения этого вопроса применяются кислородные ингаляции или специальные аппараты, установка которых в помещении позволяет поддерживать там нормальную концентрацию кислорода. В любом случае, не стоит отказывать себе в удовольствии подышать свежим воздухом!

6 место: Для людей, которым после утреннего душа не хватает времени на кофе, выпущено специальное мыло с кофеином. Утверждается, что мыло оказывает такой же бодрящий эффект, как две чашки кофе.

5 место: В США в продаже появился гель для душа с кофеином. Кофеин через кожу проникает в кровь. Кровяное давление повышается, пульс учащается, мозг пробуждается. Эффект длится 4 часа.

4 место: Японская компания Vision Optic анонсировала свою специальную разработку - вибрирующие очки, которые просто не позволят пользователю уснуть за рабочим местом. Новинка MyDo Bururu распознает ситуацию, при которой голова пользователя находится в склоненном состоянии. Если вы начинаете дремать, то очки вас просто напросто разбудят с помощью вибрации.

3 место: Немецкий новатор в области пищевого производства Йохан Дрексель объявил о создании сосисок, содержащих кофеин и таурин. Изобретатель утверждает, что каждая его сосиска бодрит ничуть не хуже чашки кофе-эспрессо.

2 место: Итальянский изобретатель Торелло Кавальери придумал будильник, который не станет мучить вас звуками. Он замучает вас вкусными запахами: свежевыпеченного хлеба или крепкого кофе. Новинка будет стоить около 60 евро, и единственное, что потребуется прибору (кроме элементов питания) – специальные блоки-дозаторы с самыми волнующими запахами.

1 место: Самый простой способ взбодриться – это выспаться. Пусть даже на рабочем месте. Сон на рабочем месте повышает работоспособность, установили американские ученые. В США практика короткой сиесты в рабочее время уже стала популярной во многих корпорациях. Среди знаменитых любителей сиесты - сэр Уинстон Черчилль, который регулярно прибегал к послеобеденному сну, после чего принимал ванну. Он не нарушал ритуала даже во время Второй мировой войны. 20-минутным сном готовила себя к еженедельной встрече с парламентариями премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер.