Еще до официального открытия галерея получила более 6000 электронных писем, в том числе несколько десятков с угрозами в адрес художника. Тем не менее кураторы сейчас ищут место, где памятник рожающей Бритни можно будет установить навечно.


памятник с других ракурсов http://www.gazeta.ru/culture/2006/03/24/a_570007.shtml

7. Были большие оригиналы и в Росии. На знаменитой нижегородской ярмарке в трактире купцы обмывают удачную сделку. Один из захмелевших гуляк обращает внимание на поющего в клетке соловья. Манит пальцем хозяина. Тот подбегает и угодливо кланяется. "Сколько стоит?" - спрашивает купчина. "Сто рублей, вашество!" - "Зажарь!" Хозяин забирает клетку с птичкой на кухню. Через некоторое время возвращается с соловьем на серебряном блюде. Купец, бычась, долго пытается понять, что ему принесли, потом заявляет: "Отрежь на копейку".
Мать Нерона Агриппина однажды заплатила огромную сумму за певчего соловья: ей захотелось узнать вкус языка этой птицы. С легкой руки императрицы украшением стола у богатых римлян стал паштет из соловьиных языков.

6. Но всех превзошел Бертран де Рамбо. Он распорядился вспахать землю вокруг замка хозяина. В ответ на изумленные вопросы рыцарь только молча ухмылялся в бороду. Когда пахоту закончили, по бороздам пошли люди с сумами через плечо. Они «посеяли» в землю тридцать тысяч увесистых монет из чистого серебра. Гости ахали, а Рамбо сиял как начищенный пятак.

5. Любовник королевы Анны Австрийской герцог Бэкингем, известный по роману Дюма «Три мушкетера», как-то появился на балу в наряде, богато расшитом жемчугом. Однако жемчужины были пришиты кое-как и то и дело отрывались. Позабыв о танцах, участники бала бросились их поднимать. Когда жемчужины подносили Бэкингему, тот учтиво просил оставить находку себе на память о нем.

4. А посол Франции герцог Ришелье (не кардинал, а его потомок) в Вене «сорил» серебряными подковами, которые специально плохо прибивали к копытам его лошадей.

3. Мужчина, умеющий оригинально тратить деньги, производит неизгладимое впечатление на женщин. Это знает каждый донжуан. Но не каждый из них отважится на то, что сделал герцог де Конти. Незадолго до Великой французской революции в беседе с ним придворная дама де Болт призналась, что хотела бы иметь миниатюрное изображение птички. Через несколько дней она получила от герцога золотое кольцо с желаемым рисунком... который находился под плоским бриллиантом огромной стоимости. Де Болт была польщена, но бриллиант отослала обратно. Она не считала, что заслуживает такого дорогого подарка. В ответном письме герцог де Конти сообщил, что глубоко сожалеет об ее отказе. И присовокупил: песок для просушки чернил, которыми был написан его ответ, изготовлен из того самого бриллианта.

2. Все слышали про пиры римского политического деятеля Лукулла (106-56 гг. до н.э.).
Этот богач славился своим «изысканным чревоугодием». Вот как описывает типичный лукуллов пир писатель Петроний Арбитр. Лукулл здесь выведен под именем Тримальхиона.
«Войдя в дом Тримальхиона, - рассказывает Арбитр, - каждый из приглашенных мыл руки в воде, поданной ему рабом, потом ему омывали ноги, и он ложился на приготовленное ему ложе, а рабы вносили большой стол, посредине которого стояла деревянная курица с золотыми крыльями; около нее лежали павлиньи яйца. Хозяин, улыбаясь, говорил: "Друзья мои, я приказал положить павлиньи яйца под эту курицу. Посмотрим, высидела ли она их?" Гости брали по яйцу, разбивали и в каждом находили жареного жирного бекаса. После этого блюда бокалы наполняли фалернским вином. Затем появлялось новое блюдо: артист повар лепил из фарша карты различных стран, принадлежащих Римской империи. Далее на стол подавался громадных размеров кабан. Любезный хозяин, как будто испугавшись, кричал: "Повар забыл выпотрошить кабана, попробуем сделать это сами!" И вот из желудка огромного кабана начинали сыпаться различные яства: сосиски, жареные птички, орехи, фрукты и прочее. Из груди кабана лилось в бокалы фалернское вино. Из других частей тела вылетали живые птицы и сыпались драгоценные подарки, которые раздавались присутствующим. После того как кабана уносили, на стол подавался огромный жареный теленок. Из его туши также доставали на стол различные кушанья и богатые подарки. Потом гостям предлагалась курица, начиненная рыбой, устрицами, утиными яйцами, разными сластями».

1. В XVI столетии самыми богатыми банкирами в Европе считались Фуггеры. Однажды им пришлось принимать у себя императора Карла V Габсбурга. Радость по случаю визита высокого гостя хозяин выразил тем, что его спальню приказал отапливать не обыкновенными дровами, а корой коричного дерева. Даже сейчас такая кора стоит немало, а в те времена она была еще дороже. Но это еще не все. Разжечь почетный огонь в камине хозяин взялся сам. Преклонив колени, Фуггер попросил разрешения сделать это бумагой с подписью Его Величества. Император изъявил желание ознакомиться с текстом документа. Прочитав, августейше кивнул в знак одобрения. Еще бы! Растопить камин банкир собирался обязательством Карла V вернуть Фуггерам изрядный долг в 50000 талеров.

Еще в IV в. до н.э. Аристотель говорил: "А вот тратить на то, что нужно, столько, сколько нужно, когда, ради чего и как следует, способен не всякий, и это непросто".

В общем, подача, конечно, грамотная. Поскольку мы мыслим словами, то, изымая из обращения слова, как бы уничтожаешь и само явление. Это не вчера, кстати, придумали. Достаточно, например, назвать частного предпринимателя «буржуем» – и экспроприировать у него нажитое много легче. Так что метод проверенный. В общем, во многих своих практических проявлениях, политкорректность работает, причем вполне положительно. Хотя, не знаю, как отреагирует реальная американская женщина на «вагинальную американку». И как это будет по-русски? «Пиздатая россиянка», простите мой фрацузский? Вот ежели меня б назвали «хуйовым россиянином», я б, пожалуй, обиделся, ей-богу… Но, повторюсь, насчет негров и инвалидов это работает в плюс, по крайней мере в Америке. Инвалидам обеспечивают дополнительные возможности, навроде специальных пандусов в автобусах, а неграм обеспечивают квоту везде – даже в кино. Ежели в каком американском кино среди главных героев нету негра – можете быть уверены, он снят до эпохи политкорректности. В общем, казалось бы, живи да радуйся за политкорректных американцев, а мне все чего-то не так…

И вот чего я думаю. Политкорректность – это фактор, призванный выключить древние механизмы самозащиты социума. Защиты от чужеродного, от нежизнеспособного, от отклонений и извращений. Так же как криком кричат некоторые врачи, говоря о физической деградации человека как вида – в результате выключения механизмов естественного отбора, - так и выключение механизмов социального отбора ведет к деградации социальной. Если современная медицина дает возможность жить и давать потомство слабым, больным, с нарушенной генетикой особям – то природные механизмы сохранения вида не работают. Если политкорректность выводит на уровень нормы пидорасов, идиотов, уродов – то механизмы сохранения социума тоже не работают.

Нет, я отнюдь не призываю убивать больных детей или, к примеру, вешать негров. Я вообще ничего не предлагаю. Я не знаю выхода из этого тупика. Политкорректность – неизбежное зло, проистекающее от чрезмерного количества людей и скученности их проживания. Если человек постоянно находится в контакте с сотнями себе подобных, и деться от них просто физически некуда, то нужны какие-то механизмы сосуществования. К этим механизмам относится и государство со своей юстицией и полицией, и политкорректность, позволяющая абстрагироваться от неприятных тебе людей. Вместо того, чтобы врезать пидору с ноги, ты его переименовываешь, делая его как бы уже и не пидором, а «человеком с альтернативной сексуальностью». Механизму естественной агрессии противопоставляется механизм социальной ответственности – бить пидоров неприлично. Неполиткорректно. Можно потерять работу даже за само слово «пидор» - поскольку оно порождает агрессию.

Политкорректность – это в каком-то смысле ограничение большинства ради меньшинства. Создаем некоторые небольшие неудобства здоровым в пользу инвалидов. Забираем часть рабочих мест у белых в пользу негров. Заставляем нормальных брезгливых людей улыбаться и пожимать руки пидорам. Неприятно? А что делать? Альтернативой была бы взаимная агрессия, которую человечество уже не может себе позволить в силу скученности проживания – жертвы будут велики, а главное – это вредит бизнесу.

Так что никуда нам от политкорректности не деться. Тут мы от Америки приотстали чутка, но ничего – догоним. Будут и у нас «пизадатые россиянки» с исками о sexual harassment, и на работе сплошной communication skills. С неграми тут у нас, правда, напряженка, ну да ничего, зато пидорасов хватает…

PS
К сведению читающих

Я не предлагаю альтернатив. Я не знаю, как лучше. Возможно, что и никак. Я просто выражаю словами свою обеспокоенность тем, что вижу вокруг.

И - да, вы имеете полное право записать автора этого журнала в ретрограды, расисты и гомофобы. А еще я курю.

А ветераны не рассказывают. Молчат и хранят свою память. Молодые успешные щенки презрительно зовут их старперами, старушенциями и старыми ворчливыми козлами. Молодые успешные щенки озабочены тем как вкусно пожрать, хорошо потрахаться и позвездеть о последней модели Бентли. Молодые щенки забыли, кому они обязаны всем этим. Забыли свое прошлое.

Прошлое смотрит из-за толстых стекол очков, тонкими стариковскими руками поправляют видавший виды плащ и молча отворачивается. Они стали чужими в своей стране. Они, ценой жизни своей и своих близких давшие возможность нам, нынешним, появиться на свет не рабами, а свободными людьми. Они, ветераны, забытые на обочине дороги, по которой катится, скрепя разболтанными шарнирами, Рассея-матушка. Победители, оказавшиеся ненужными в своей стране. Молча доживающие свой век в нищете и беспамятстве.

Но я скажу вам, случись гроза, встань у границ враг - кто поднимется на защиту?

Успешные щенки наперегонки побегут сдаваться на милость победителя, не забывая лобызать землю у ног врага. Им нет веры, их идол Великий Бакс и Верный Евро приспешник его. Обильная вкусная жратва, передача Дом-2 и элитные девки из модельных агентств

И только старики, как прежде, поднимутся стеной, последние выжившие в страшной войне, оденут ордена и пойдут в бой. Свой последний бой. Они будут защищать не президента с его правительством, не марионеточную думу с голосистыми депутатами. Они встанут стеной за свою страну. За свою землю. Потому есть святые вещи, ради который стоит жить и умереть.

9 мая они пройдут по улицам ваших городов, гордые, нестареющие душой ветераны. И в этот день простите им все. Ворчливость, дурной характер, капризы и жалобы. Обнимите и скажите СПАСИБО. Потому что они совершили подвиг, равный которому никому из нас, дай бог, не свершить никогда. Они дали нам право на будущее.

Никогда не забывайте, чем мы им обязаны.

им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены
войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными
разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной
из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была
деревянная.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали
инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое
оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет
назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека,
обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за
последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в
результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне
Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя
же.

В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными
кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска
находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по
две тысячи километров.

Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес
в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него
фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы
могли догадаться, что дело происходило на юге.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала
не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек
не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника
полностью и выиграл сражение.

Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести
коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким
большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы,
как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались
на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то
другого (кроме французского) толком не знали, и говорили
по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет
назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили
наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых,
неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре
1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов
в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей
империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции
рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

Да, и если муравейник переезжает, то тлей и бухло муравьи прихватывают с собой.
Некоторые виды муравьев подсаживаются на грибы, даже разводят их. Не совсем понял, для каких целей, но не исключено, чтобы совмещать приятное с полезным.

А еще существуют муравьи-трансвеститы! Чтобы не получить дюлей от более сильных особей, некоторые самцы прикидываются самками, имитируя их запахи. Весь этот маскарад, как правило, заканчивается греховным гомосексуальным <censored>

А еще муравьи весьма трогательно относятся к погибшим собратьям. По крайней мере, пока те не начнут разлагаться, выделяя характерные масла и эфиры.
Тогда трупики уносят на свалку, подальше от муравейника, с понтом хоронят.
Садисты-ученые специально мазали такими маслами живых муравьев, чтоб чиста позырить, что будет. А случалось вот что: обработанного раствором живого муравья все остальные считали за мертвого и дружно тащили хоронить. И пофиг веники, что он матерился и брыкался. Спустя какое-то время униженный и оскорбленный страдалец выбирался из могилы и возвращался назад в муравейник, но не тут-то было! Этого "зомби" встречали с негодованием, снова волокли на свалку и снова закапывали. Сказано — мертвый, значит — мертвый.