- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- У меня есть.

- Походу моя девушка мне изменяет.
- С чего ты взял?
- Я спросил ее где она, а она сказала, что в торговом центре с Ленкой...
- Ну и что тут такого?
- Ленка в это время лежала рядом со мной.

— Ты женат?! У тебя на пальце кольцо!!!
— Это жуткая история! Видишь ли, в детстве меня поймали юннаты...

В глубине души каждая русская баба хочет работать в муниципальном учреждении и чтобы вас много, а я одна.

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезти обгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты"

– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.

— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
— Госпожа Поклонская, пожалуйста, покиньте трибуну Государственной Думы

— А что у Вас с чувством юмора?
— Присутствует… Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и унести домой?

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя баба спит с твоим лучшим другом.

Последние полгода муж работает без выходных. По 16 часов на работе. Сегодня произошел финиш. Он влетел домой в середине дня, кинул на пол бумажки с криком: "Ты изменяла мне, Катя - не моя дочь, я сдал тест на родство!". Договорив, ушел. Я даже не успела напомнить ему, что она и не моя дочь тоже, ведь мы ее удочерили.

Купил мужик в сексшопе куклу и возвращается через час недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Это вы очень сильно её накачали.

- Может 150 грамм коньячку? Для храбрости?!
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

Почему никто не пишет комменты к бабам как к фильмам. Типа «мне понравилась, рекомендую» или «сначала вроде интересно, потом чуть не уснул».

Более двух часов Трамп пытался вызнать у Путина - зачем тот сделал его президентом.

Если бы сказки публиковались в желтой прессе!

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека. Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме.
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса.
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку.
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу.
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство.
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, блядь, не брошюрки!

Жизнь — трагедия для тех, кто живет чувствами, и комедия для тех, кто живет умом.

Случайно зайдя в магазин секонд хенд, девушка расстроилась: там пахло так же, как от подарков её парня

Быть может, свадьба обошлась бы без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

Одна добрая девочка выдала такую классификацию мужчин:
- обнять и плакать
- поймать и трахать
- поржать и убежать

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека

Услышал, как из подворотни женский голос 4 раза крикнул «А».
Я понял, что происходит, не растерялся и ответил «Staying alive, staying alive»

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, это здорово, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.