Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течение 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.

Кевин Спейси не раскрывал свою ориентацию, чтобы иметь возможность ходить в магазин Германа Стерлигова.

Непереводимая игра слов:

This is the mondayest monday that ever mondayed.

Женщина - это загадка, с которой можно ебаться сколь угодно долго.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

***

Поймал на похоронах венок.

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев." Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи!" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев, сделанный не пидором".

Кажется понял, почему белорусские лифты такие тупые: всякий раз, как ты нажимаешь кнопку, сигнал уходит в Минск на подпись Лукашенко.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приемом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр» на Ленинградском проспекте.
https://goo.gl/Ct1RGk

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение (я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте).
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интровертная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да!..

Выдвинулись колёса.

История, рассказанная знакомым квнщиком, по совместительству, отцом пятилетнего ребенка. В воскресный день они с женой повели пятилетнего сына на детский спектакль «Доктор Айболит». Спектакль был интерактивный. Детей усадили на передние ряды, а родителей на задние - чтобы малыши, как бы, остались наедине с артистами. Представление шло прекрасно, пока на сцену не вышел Бармалей. Он был страшный, как и положено Бармалею - рыжие усы, сабля, мятая непрезентабельная шляпа. Глубокий вырез на пиратской рубахе открывал волосатую грудь и живот. Над залом даже разнесся запах спиртного - может, конечно, и не рома, но все равно было видно, что артист подошел к роли серьезно, проработал ее до мельчайших деталей. Бармалей нахмурил брови и произнес сакраментальную фразу: «Я - кровожадный! Я - беспощадный! Я - злой разбойник... Кто я, дети?» Дети испуганно молчали. Бармалей не спешил выдавать свое имя - ему было важно вовлечь юных зрителей в интерактив. Он еще сильнее нахмурился и еще страшнее прорычал: «Я - кровожадный! Я - беспощадный! Я - злой разбойник... Кто я, дети!?» Дети вжались в спинки кресел и молча смотрели на сцену - у них не было никаких версий. Бармалею всё это уже начинало порядком надоедать, - видимо, действие «рома» подходило к концу, плюс было обидно, что, несмотря на глубокую проработку роли, его не хотели узнавать. Тогда злодей предпринял еще одну, самую отчаянную попытку. Он выхватил саблю, дьявольски расхохотался, затопал ногами и истошно проорал: «Я - кровожадный!!! Я - беспощадный!!! Я - злой разбойник... Кто я, дети?! Ктоооо?!?!?» В зале стояла мертвая тишина - дети едва сдерживали слезы. Бармалей, страшно вращая глазами, ждал ответа. И вдруг какой-то мальчик, собрался с духом и дрожащим голосом крикнул: «Ты - говно!» По сути он был прав.

Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.

Ежегодно 11 ноября в Китае отмечается День холостяка, когда незамужние и неженатые могут порадоваться отсутствию семейных уз.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. я получил затрещину. и за что?! Непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

Разговор Рабиновича и Финкельштейна
-"Ты слышал, что Циперович выиграл пять тысяч рублей в покер?"
На что Финкельштейн отвечает:
"Не в покер, а на скачках, не пять тысяч рублей, а сто, и не выиграл, а проиграл. А так всё правильно."

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами - в Саратове.

Демократия – вместе подумали и решили, что Нюрка дура.
Авторитаризм – я сказала, что Нюрка дура, все согласились.
Диктатура – я сказала, и Нюрка стала дурой.
Анархия – Нюрка нашла таких же дур как она и не знает, что делать.
Тоталитаризм – только я знаю, кто дура, а кто нет.
Фашизм – наша великая миссия: найти всех дур и порешить, при этом я определяю, кто дура.
Олигархия – мы с телочками нашего круга посоветовались и решили, раз у Нюрки нет бабла, то мы решаем, что она дура.

Как говорила тетя Соня: "Самое главное, чтоб то, куда тебя послали, нормально функционировало"

Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Мужчинам нужно знать, что не каждый поцелуй должен вести к сексу, а женщинам, что не каждый секс ведет к любви.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'.

Самолет. Испуганная стюардесса из кабины:
- Есть среди пассажиров доктор?
Голос Мединского:
- Ой, вот только не начинайте!

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Приходит девушка к гинекологу, садится в кресло, врач говорит раздвинуть ноги, девушка широко их раздвигает и умирает в конвульсиях.
Гинеколог обреченно вздыхает и говорит: "Ебучее шаговое напряжение!"