90% своих денег я потратил на женщин и выпивку, остальные просто растранжирил впустую.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

— Кирилл, знаешь как называется коктейль после которого тебе даст любая баба?
— Как?
— ....
— ...остановись
— ДАЙКИРЕ
— бляяяяя

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка» и я уже ору:
— ДЕВУШКА, ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что б бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

"Вокруг меня одни уебки!"
@Поэт в отчаянии кричал,
Рука же подло выводила
" ...аптека, улица, фонарь"

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

- дед рассказывал, что в ссср жизнь была збс. мог любую колхозницу на сеновале эцсамое
- бабка рассказывала - в ссср ужас, что творилось, сплошные страдания, особенно на сеновале

-Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
-Продиктуйте по буквам, пожалуйста
-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это любимая, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Придумал новый сюжет для повести Гоголя; у россиянина пропадает хуй, и вскоре он видит его сидящим в Кремле, а затем смотрит его новогодние телеобращения 17 лет подряд.

Пчелы никогда не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.

- С чего ты взял, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

По-моему "карьерный самосвал" - это уже термин обозначающий не спец.технику, а вашу работу. Ну... то есть типа:
- Ну как работа, как карьера?
- У меня произошёл карьерный самосвал.

Мертвецам издавна клали в гроб монеты, чтобы они могли на том свете оплатить интернет и поддержать Путина в соцсетях

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Оксана видит, что Олегу
не очень нравится салат,
и раскрывает главный козырь - халат

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Научила канадскую хозяйку говорить "С новым годом". Чтобы проще запомнилось, учили как "snowing goddamn"

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

праздник к нам приходит
лет до двадцати
а потом не может
больше нас найти

1. Сериал года: Твин Пикс
2. Хоррор года: Оно
3. Музыкальный жанр года: рэп
4. Собчак пытается пробиться в политике

Итоги 1990 года

Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось играть! С новым 2013 годом!

ОТ РАНЬШЕ БИЛИ ЗІМИ ВИХОДИШБ НА ВУЛИЦЮ ТАМ СНЕГА МИНИМУМ ПО ПОЯС А ТО И ПО ГОРЛО ВСЮ КУРЕНЕВКУ ЗАМЕЛО ПО КОРКЕ СВЕРХУ ДО ОБОЛОНІ ДОКАТИТСЯ МОЖНО БІЛО ВСЕ РУМЯНІЄ ХОДІЛІ АЖ ІЗ КОСМОСА ВИДНО СНЄГІРІ БИЛІ ЯК ПОРОСЯ НА 40 КГ ХОЛОДНЕ ТІЛЬКИ ВЕДРАМИ ЇЛИ ОТО НОВІЙ ГОД БУВ А ЩАС ШО?

- Алло, это Стив Джобс?
- Да.
- Винда

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч когда они утверждают, что можно жить за 7?

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Говорят, что самое прекрасное ощущение в мире - держать в руках своего ребёнка, но пробовали ли вы держать в руках миллион долларов?

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!

На центральной площади Грозного Дед Мороз мешками с подарками выложил слово ИЗВИНИТЕ