Стоят два киллера, поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет, нет и нет, один другому и говорит: "Блять, я начинаю волноваться не случилось ли чего"

Хихикал аки оперный злодей!!! Гениально!!! )))
Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

К тому обсуждению про славян и квартиры. Вы знаете вообще, как выглядит кухня, после того, как на ней устроили капище Перуна?

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?

Глава ВТБ жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Женщины как биткоин. Посчитать его просто.
Но, блин ссука, придумали кучу заморочек и усложнений, чтобы тривиальную задачу усложнить на порядки, чтобы чувствовалась ценность и оплата за него казалась бы "Достойной наградой за мучения".

Кстати как и в криптовалютах - есть элитная группа тех, кто придумывает более сложные и заумные правила и вводит всякие модные штучки, есть группа трудяг, которые тусит на форумах и обсуждает как бы полегче преодолеть трудности, а есть те кто торгует. Все с азартом бегают, соблюдая кучу правил, настроек, заморочек. Катят свои Сизифовы камни.

А ещё есть те кто решил "да ну нах, без них жизнь проще".

Принял норвежское лекарство от астмы, сбегал в соседний город, прибежал обратно, кружу вокруг города, часа через два побегу домой.

сын маминой подруги, сапоги старшей сестры

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее ... триста тысяч евро.

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Вы только представьте, как изменилась бы жизнь в России, если бы ей управлял сын маминой подруги!

Лучше “рыбка”на яхте, чем “колбаска”в корзине (национальная поговорка российских чиновников)

Если у вас во дворе не убирают снег, напишите на сугробе любой краской "НАВАЛЬНЫЙ" - уберут в тот же день. Проверьте!

Собаки, бегающие за машинами - это души умерших гаишников.

— Мы будем вместе всегда!
— Б%%дь, не порть мне настроение...

Один французский писатель каждый день отправлял в редакцию очередную историю про героя-авантюриста. Однажды он поместил его, закованного в цепи, в клетку, набитую камнями. Шайка злодеев сбрасывает клетку в одно из самых глубоких мест Атлантического океана, где вдобавок множество акул.
После чего писатель отправился к владельцу газеты и потребовал увеличения оплаты. Владелец отклонил требование, ответив, что приключенческие романы может писать кто угодно и стал искать нового автора для продолжения этой истории. Но никто не так и не смог найти правдоподобный способ спасти героя, попавшего в столь затруднительное положение.
Тогда газетчику волей-неволей приходится снова обратиться к первому автору. Он повышает писателю гонорар и просит спасти героя книги. И вот в новом выпуске газеты читатели увидели новый рассказ, начинавшийся со слов: "Решив свои проблемы в Атлантике, Рокамболь шагал в Нью-Йoрке по 5-й авеню".

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Американцы могут посадить ракету без человека.
Русские могут посадить человека без ракеты.

"Коллекторы, которым открыл двери Николай Валуев, представились Свидетелями Иеговы"

Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? Он бы всех спас!

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. Браво, Илон Маск!

Придумала фразу для расставания: "увидимся в Тиндере".

Детский омбудсмен Анна Кузнецова огласила список произведений для детей, которых им читать не следует. В список попало и мое стихотворение «Сказ про глаз».


Игорь Иртеньев

* * *

Пусть не моментально, пусть не сразу,
Пусть за полных три рабочих дня,
Я достал свой глаз из унитаза,
Снова он на месте у меня.

И теперь, оправившись от шока,
Наглядеться им я не могу
Берегу его я пуще ока,
Как зеницу ока берегу.

Тряпочкой любовно протираю,
Десять раз на дню, а то и сто,
На ночь под подушку убираю,
Так, на всякий случай, если что.

Чтобы вел себя он образцово,
С организмом не теряя связь,
Чтобы тетя Аня Кузнецова
Наконец-то делом занялась

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

У моей знакомой вообще нет аккаунтов в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

Пьяный мужик попросил у компании, стоящей у бара, помочь ему в «пролонгации алкогольной зависимости».

В-третьих, Пончик вылечил меня от котлетного расстройства. Мы с ним на пару терпеть не могли котлеты. Точнее, сначала котлеты не переносил только Пончик. Но после того, как он на ухо сообщил мне новость о том, что котлеты — это дохлые хомячки, я тоже их сразу разлюбил. В те годы в детских садах процветало пищевое насилие. Воспитатели воспитывали под популярным лозунгом кубинской революции «Котлета или смерть!» Но Пончик нашел выход. Элегантный и интеллигентный, как все в его арсенале. Он насаживал котлету на вилку и закидывал ее на шкаф. Скоро Пончик и меня научил этому нехитрому приему. Мы с ним сидели за последним столом, на галерке, как и полагается социально чумным детям. Нас было плохо видно. Да и шкаф стоял почти вплотную — котлетам лететь недалеко. Так что мы практически не промахивались. Через неделю в столовой появился странный запах. Через две он стал невыносимым. Источник смрада обнаружился благодаря местному слесарю, вызванному чинить канализацию. Он слез с того шкафа седым. Видимо, разложившиеся котлеты мутировали в какую-то другую, отвратительную форму жизни, как в фильме ужасов. Иначе чем еще можно объяснить испуг бывалого слесаря, к тому же ни разу не трезвого. Нас с Пончиком разоблачили, усадили за стол в первом ряду и принялись кормить запеканкой со сгущенкой, изверги.

Полностью тут - https://vk.com/wall-38110025_3537

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ДАЛА ИНТЕРВЬЮ НАПИСАЛИ ВО ВСЕХ ГАЗЕТАХ УТЁС УВОЛИЛИ ИЗ ХРЕБТА ВСЕ СОСЕДНИЕ ГОРЫ РАЗОРВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ВЫЧЕРКНУЛИ ИЗ УЧЕБНИКА ПО ГЕОГРАФИИ НА ТОПОГРАФИЧЕСКИХ КАРТАХ ЗАМЕНИЛИ ДРУГИМ УТЁСОМ