ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал? Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.
Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана. Дверной звонок затрезвонил пронзительно резко. Домна Герольдовна, недовольно поморщилась, запахнула халат и, обув тёплые домашние тапочки, пошла открывать дверь. На пороге, весь покрытый испариной, навьюченный медицинским оборудованием словно мул, пыхтя и отдуваясь, стоял врач "Скорой помощи".
После длительной удивлённой паузы, Домна Герольдовна, наконец, произнесла: - А я вас не вызывала! - Да, я знаю, знаю, - прерывисто дыша, хрипло ответил доктор, - но у вас ведь мелькнула мысль вызвать "Скорую помощь" в четыре часа ночи, чтобы измерить вам давление для того, чтобы вы смогли сравнить показания нашего механического тонометра с вашим электронным? - Ддда, - несколько ошалело промычала Домна Герольдовна. - А у нас новый приказ Министерства номер 323 дробь 323-прим, в соответствии с которым мы должны предугадывать, предчувствовать и предвосхищать, так сказать, ловить тончайшие эфирные вибрации пациентов. Ну, так вот, я уже и у вас! - радостно вскричал доктор, немного напирая на неё, стремясь пройти в квартиру. Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Вечер. Я домой вернулась,
На кроватке растянулась, Ставя в угол балалайку, Сняв свой ватник (иль фуфайку). Трамп сегодня не напал, П#зданутый зубоскал. Чарку водки из ведра Выпиваю, как всегда. Дома тишь и благодать) Скучно, девки, вашу мать) Мишка, слопав тазик гречки, Час уже храпит на печке. Рожицу пойду помыть, Автомат свой зарядить... Жду я завтра... В бой? Иль нет? Рыжий пид#р, дай ответ)) (C) - Девушка, скажите, Вы - москвичка?
- Нехай цэ будет моя тайна... Кто рано встаёт,
Тот куртку днём В руках понесёт. Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Мудрец ответил: - Да иди ты на хер, говноед хренов!.. У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? -А кто вам дом строил ?
-Да пидорасы!!! -В смысле? -Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пидорасы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пидорасы стены ложили? потом пришли обойщики спросили - а что за пидорасы штукатурили? И так во всём! Вот и получается что дом строили одни пидорасы!!! Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?! Внучка 4-х лет спрашивает у деда:
- Что у тебя в трусах? На что дед отвечает: - Конец любви и два мешка воспоминаний! -Воркута, тебе на А
-Астрахань, тебе на Ь -boston, тебе на n -nсков С похмелья вся вода артезианская Просто не учи физику в школе и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени... Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: -да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего? - Ммм, ну ебани по Воронежу, там наших точно нет. Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого 11:36 — восстание в Новгороде 12:23 — битва на Калке 14:53 — падение Константинополя Выбери Путина три раза - четвёртый в подарок Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом. Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону. - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит "Если"!? — Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные. Понял, что постарел, когда внезапно сказал проходящей мимо симпатичной молодой девушке: "Почему без шапки?!" Если ты видишь в супермаркете девушку в руках у которой хлебцы, несколько огурцов и кефир - не подходи близко. Она на диете и может откусить тебе руку. МИД Эстонии потребовало немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
В МИД России ответили, что давно отпущена. В МИД Украины, что еще не посадили. На банкете в Минске в присутствии Путина и Лукашенко Саакашвили рассказал, что собирается в Лондон на встречу с Тони Блэром.
«Лукашенко шутил об этом, он сказал мне: Миша, если вы собираетесь в Лондон, ешьте хорошо здесь. И ничего не ешьте в Лондоне, особенно не ешьте суши. Даже близко не подходите к суши, — рассказал в фильме Саакашвили. — Он еще добавил, что самая безопасная еда у Владимира Владимировича, и передал тарелку Путина мне. Путин разозлился и сказал, что он не имел никакого отношения к убийству Литвиненко». Читать полностью: https://news.tut.by/economics/584729.html — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал! О, женщины! C одними у них предлоги, с другими союзы... Знаете чем раскрошившееся в рюкзаке печенье лучше первой любви? Оно останется навсегда. Если ты ошибаешься в написании "тоже" и "то же", делаешь 25 отжиманий.
Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым. Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец».
Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. > удаляешь все аккаунты
> выбрасываешь телефон > уезжаешь на необитаемый остров > к берегу прибивает бутылку с посланием ВЫБЕРИТЕ УДОБНЫЙ УЧАСТОК ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ НА ВЫБОРАХ 18 МАРТА | ||
|
||
всего материалов: 131530 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||