| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 "Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
... Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!" © Вуди Аллен - Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. Птичка села на сирень и...
сирень... сирень... сирень... - зачем вы наняли на работу короеда? он же ничего не может!
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ ©Duran Переписка в соцсетях:
- Вась, вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? - Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. - Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён. Я не был параноиком до тех пор пока все не сговорились Нигер, которому меньше 30 лет — это рэп. Нигер, которому больше 30 лет — это блюз. Одесское радио спрашивают:
- Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты? Одесское радио отвечает: - Изяслав. Эренбург и Маршак идут по ул Горького. Говорят о популярности. Маршак говорит:
— Нас знают, вот спросим мальчика. Мальчик, ты знаешь кто мы? — Знаю, — отвечает мальчик. — Вот видите, — говорит Маршак, — нас знают. А кто мы? — Жиды! — отвечает мальчик. Напомнило одного юзера.
а нам поставили компьютер сказал мне гордо терапевт страничку быстро закрывая из википедии про грипп Эротический, но патриотический стишок пра Гейдара!
Я люблю смотреть на горизонт Сидя на песке на бреге моря С гордою осанкой, как виконт, Размышлять о жизни, об исторя Как народ долма наш социнял Тосковал под звуками мугама Как Гейдар жена своя обнял И зачал народу мой Ильхама В этот эротический момент Возбуждаюсь я от возбужденья И уносят волны элемент Моего сильнейши напряженья... Щас ахренительную историю расскажу. Спускаюсь сегодня утром в метро, смотрю - Леонид Агутин стоит. Потом присмотрелся, нет, не он. а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавленно олег не знаю случай уникальный седой проктолог говорит Из актового зала детского центра отдыха имени В.В.Терешковой убрали портрет первой женщины-космонавта, так как все думали, что это жена директора.
https://klops.ru/news/2018-05- ... umali-chto-eto-zhena-direktora - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались. - хочу в 14 век.
- зачем!? - чувак, это же просто чума! Как заставить себя вставать пораньше?..
Как просыпаться выспавшимся??. Как приходить на работу радостным?!? Как бросить работу и жить счастливо?? Как жрать всё подряд и не толстеть??!?? Как не бухать на рыбалке?????? Обо всём этом читайте в новой книге "Никак блять!" "Никак блять!" - теперь в твердом переплете. ааа: шах и мат, блядь.
ббб: а можно без мата? ааа: шах и блядь? Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой. "Есть в нашей больнице и трудовые династии, например, династия гинекологов Голотяповых. Так, у нас работал гинекологом Никифор Кузьмич Голотяпов, сегодня мы провожаем на пенсию его сына - Прокопия Никифоровича, уже больше двадцати лет у нас трудится его внук - Аристарх Прокопьевич, у которого подрастает сын Демьян, также решивший пойти по стопам отца и выбравший профессией гинекологию! Всё никак, блядь, не насмотрятся!" Играющий в машине концерт Рахманинова два часа не давал компании дирижеров нанизать мясо на шампуры. — Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как в Украине?! - Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело. Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге... Если к голубю привязать флешку 256ГБ, то при часовом перелете голубя средняя скорость передачи данных составит 71 Мбит/с, как на оптоволокне! Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века. Германия (веско). Мне нужны колонии. Британия (не менее веско). Хуй тебе. Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора. Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит... Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить. Британия (высокомерно). Не нас, а вас. Франция (нервно). Блядь! Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь? Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего. Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает. Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет. Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты. Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь… Россия (громко). Уебать Германию? Франция (морщась). Тише, блядь… Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной? Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь? Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис середины жизни. Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние ) -Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ: -ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ? — Неправильно вы судите, хозяин! — сказала она. — Не нужно человеку соглашаться с тем, как его ценят те люди, которым, кроме крови его, ничего не надо. Вы должны сами себя оценить, изнутри, не для врагов, а для друзей... Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А то! История "Армянского Радио" началась с оговорки ереванского диктора на реальном радио: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают...».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как–то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…». Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована. Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
