Давайте я вам покажу, как работает старое доброе вырывание из контекста.

«Нет Бога». 13 псалом, Псалтирь, Библия

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

Ты очень хорошая и добрая, похудей.

Когда моя жена засыпает где нибудь в людном месте я начинаю трясти ее с криком "Пожалуйста, не умирай!". Люди аплодируют когда она просыпается.

Хорошее дело МУНДИАЛЕМ не назовут!

по-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.

да, курблидуч барбадрынц?

- В пьесе «Чиполлино» ты будешь играть роль Синьора Пидора.
- Вы хотели сказать «Помидора»?
- Нет

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли.

Жилой комплекс «Эдипов». Красивый, как твоя мама.

Короче, как это работает...

На мяч натягивается наномагнитная сетка. Её не видно, и на ощупь она не чувствуется. Ворота — это не просто рамка. Внутри этой рамки стоит генератор поля. Всё это дело подключено через каналы ФСБ прямо в Кремль.
Путин лично приказывает оператору включить отрицательное поле (тогда, сколько ни бей, мяч всегда будет мимо ворот лететь) или положительное поле (тогда надо просто ударить по мячу, а поле его само затянет в ворота)

Понятно, что тем, кого Путин купил, он даёт выиграть. Поляков он лично ненавидит — им он сделал проигрыш. Немцам поставил ультиматум: иначе и вторую игру проиграют.
Ну и понятно, откуда у РФ восемь мячей, да?

Сама технология была создана ещё при СССР, сейчас РФ не в состоянии такое придумать. Сделали её во Львове.
Затем КГБ увёз технологию в Москву, а украинских учёных-патриотов расстреляли.
Всех!

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

У баб есть секретная база лохов, поэтому если тебе не дала одна тян, то скорее всего не дадут остальные.

Если у вас нету бабы,
Её не оттрахает швед,
Француз, мексиканец, арабы...
Если у вас, если у вас, если у вас бабы нет.
Ба-бы нет.

— Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском

— Да? И что за гимн?

— Ще не вмерла Аргентїна і слава, і воля

С иностранцами познакомиться не удалось, зато удалось самой прикинуться иностранкой. Подходит ко мне у храма Христа спасителя бомж:
- самая прекрасная девушка в Москве, дай 15 рублей
А я ему:
- sorry. Don't speak Russian.
А он:
- maybe u can give me 15 rouble.

Китаянка, пожаловавшаяся на армян, которые представились аргентинцами и занялись с ней групповым сексом, оказалась уроженкой Киргизии

- Почему в России на ЧМ 2018, выигрывают те, от кого не ждали, а фавориты ничего не могут?
- Место такое, здесь всё через жопу! (с)

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

Американский ученый Уоррен Бенис считает, что на заводе будущего останется два сотрудника - человек и собака. Человек будет кормить собаку, а собака - следить, чтобы человек не прикасался к оборудованию.

Правильно говорят, что сильнее Головина на левом фланге у нас не было никого со времён Ленина

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ах да, точно... Спасибо.

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

теперь узнав тебя поближе
свою собаку никогда
ни разу в жизни понимаешь
я сукою не назову

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Есть в организме женщины два очень важных отверстия. И это не те о которых вы подумали грязные ублюдки. Это ноздри. Они позволяют ей дышать когда она сосет член.

Руководители ВАДА посмотрели футбол Австрия - Россия и приняли решение разрешить игрокам сборной России принимать допинг. Ричард Макларен, говорят, даже плакал и просил прощения у Мутко.

Если уж встречаться с программистом, то только с евреем: он хотя бы в субботу не будет работать.

В этой истории все прекрасно, как в крепком боевике. Любовь, грабители, доллары, полуголая женщина и крутой мэн. Чего только стоит финал истории, который вы видите на фото.

Два грабителя вооруженные пистолетом с глушителем ворвались в обмен валют в г. Днепре. Когда связывали двоих работниц обменки да грузили валюту в сумку в соседней косметологии услышали крики.

Обеспокоенная криками сотрудница косметологии решила позвонить не только в полицию, но и своему парню, который пил кофе неподалеку.

Этот парень оказался настолько крутым, что в одиночку, на основании любви к сотруднице косметологии и до приезда полиции отобрал у грабителей пистолет, подстрелил в жопу одного и приложил рукояткой по голове второго.

Вероятно от звуков этого эпичного события, из соседней косметологии, прямо в окно, выпрыгнули сотрудница и полуголая клиентка. Прибывшей полиции осталось вызвать скорую помощь и успокоить полуголую клиентку.

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.