Шепелявые пираты ищут фундук.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Я не занимаюсь сексом с иностранцами, потому что когда у меня во время процесса сводит ногу, я не хочу слышать: Oh, are you ok? Maybe you need a doctor?!
Я хочу орать: СЕРЁЖА, НОГУ СВЕЛО!
А Серёжа такой: РАМАМБАХАРУМАМБУРУ!!

Если Бог не дал вам детей,
Выход есть простой и нехитрый:
Вам поможет без всяких затей

Как-то утром на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там Петров и с ним Боширов
Распыляют страшный яд
Я краснею, я бледнею
Захотелось им сказать
Вы ж ребята не успели
Шпиль друг другу показать

Жена запоролила комп, чтобы я с вами здесь не сидел. Ну включил я. Нажал на подсказку. Там написано - Андрей. Ну я ввел пароль-козел. И вот я с вами.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы ебаться начали. Я эту схему знаю.

Россиянин, смотри не перепутай:
— в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
— в Чечне и Сирии против;
— а на Донбассе — вместо.

- ты сова или жаворонок?
- я аист. хочешь ребёнка?

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!

На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные дома?"

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?

в администрации президента долго ломали головы, какой процент голосов нарисовать Собянину, в итоге тупо взяли текущий курс доллара в рублях.

- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров

Если гомосексуализмом нельзя заразиться, то почему мотоциклисты без глушителей еще не вымерли?

В Далласе полицейская после смены вернулась домой, увидела незнакомого мужика в квартире и застрелила его. Правда, потом оказалось, что она перепутала квартиры и зашла в чужую. Теперь понятно почему Голливуд еще не снял ремейк Иронии судьбы.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена их называет сраными алкашами...

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!

Если немецкий мальчик побьет турецкого, его накажут. Если турецкий мальчик побьет немца, дело спустят на тормозах. Но в школе есть два мальчика из России, но с еврейскими корнями. Они бьют всех, но тронуть их вся школа не отваживается.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда пошла? Мы же в экономе летим!"

Я делаю плохие вещи и делаю их очень хорошо!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"

Это я написал. Наружная реклама, так сказать

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

В общем, короткий гайд, как хакнуть пенсионную систему в России:

1) Родитесь бабой
2) Работайте с 14-ти
3) Родите пятерых детей
4) Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком.

Вуаля, вы пенсионер в 35.

Чтобы отдаленно представить, что значит работать в пожаре, представьте как вы на кучу одежд одеваете норковую шубу, тяжёлый туристический рюкзак, маску для плавания, навешиваете на себя сумки с рынку, в руки по ящику инструмента, и садитесь на велотренажёр в сауне, и погнали!