Вы уж, блядь, либо санкции снимите, либо кокаин верните. Суки!

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы

Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.

Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

Говорят, когда сегодня на заседании СовФеда закрыли двери и объявили, что сейчас будет задержание подозреваемого в убийстве, примерно половина сенаторов схватилась за сердце.

Это даже не история, а полу легенда. Пришла она к нам с просторов СССР.

Как известно тогда секса не было, соответственно и приборов для сильных и независимых тоже. Но коммунизм коммунизмом, а тело требовало своего. Выкручивался каждый как мог.

Вот и нашей героине захотелось утреннего удовольствия. Мужика нет, надо чё то придумывать. Из вибрирующего в квартире только будильник. Выбора особого нет. Он был заведён на время за пол часа до подъёма и вставлен куда надо (да что там за великая пещера такая?).

Пробуждение было сладким. Все сработало как должно. Счастливая мадам собралась уже вставать, да вот закавыка. Будильник она вытащить не может, скользкий зараза стал. Пришлось выдумщице вызывать скорую. Врачи поржали конечно, но помогли, а на будущее посоветовали привязывать верёвочку.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

Перед сном, лежа в темноте и тишине под одеялком, если прислушаться, то можно услышать как спорят бабайки и волчок о том, чья сегодня очередь. Всем спокойной ночи. )))

Чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ,
рубашки не наглажены,
носки не стираны
и дети на тебя
не очень-то похожи...

Секретарша с шефом в постели:
- Иван Ваныч, вы уже ввели?
- Дааа..
- Ой-ой, какой огромныыый!

В Москве задержали программиста, который с огромной скоростью писал абсолютно нечитаемый код. От комментариев он отказался.

Рынок, не разбираясь в тонкостях НДС, тупо прибавил ко всему 20%.

– Сына, от тебя несёт равенством полов, ты что, феминил после школы?
– Не, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил.

Джаз это как будто утончённый алкаш скатывается с лестницы в кашемировом пальто

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

Дружба между мужчиной и женщиной существует, потому что ты лох

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.(с)

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

- С алкоголем дружите?
-А схуяли мне с ним ссориться?

Врач сказал:
—«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: —«А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
—«Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
—«Так… Рост 44».
Фима рассмеялся:
—«Верно, откуда вы знаете?»
— «60 лет в бизнесе».
Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет.

- Я ем попкорн ложкой.
- Пошёл на хуй!

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

В детстве я думал, что Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского.

Гомеопатия - это чистой воды наебалово.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Библиотекарь Леночка для большей чувствительности любила покупать презервативы "со страничками".

на новый год с мешком подарков
приходит к детям дед фимоз
они к мешку но почему то
не открывается мешок