Даже из мясорубки есть выход. И не один.

Забавная шахматная шутка от кубинского гроссмейстера Хосе Рауля Капабланки.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление:
— Я решил шахматы!
Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил:
— Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать?
Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску.
— Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего.
Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12-м ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12-й ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом.
- Что именно ты откладываешь?
- Я тебе потом расскажу.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?

И все. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Что случилось с вашими последними отношениями?
- Она предпочла мне пагубную привычку.
- Мне очень жаль. Наркотики?
- Да, пожалуйста.

Когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

А вот представьте, что в США тоже решили назвать столицу в честь своего первого президента. Хотя подождите-ка...

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

— Эй, официант!
С чем моя самса?
— Безымянный палец
Без кольца

короче, иду двором, в подворотне бомж оправляется по малому. я ему:
- ты другого места не мог найти?
а он мне:
- а мы с вами разве на ты?

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

"Опрос в интернете показал, что 100% людей пользуются интернетом".

Товарищи офицеры, сбор завтра в 10 утра. У кого часы электронные - в тысячу.

Если помидор - ягода, то кетчуп - варенье?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я вообще-то про свою девушку.

Я: Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо

ПАРИКМАХЕР: Ок

[Позже]

ОНА: Ты хорошо выглядишь

ПАРИКМАХЕР [из-под стола]: Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит

Аутист
В школу. На холод. Куртка, штаны, ботинки.
Каша на завтрак — триста четыре крупинки.
Чай недостаточно сладкий, а значит опасен.
Как это гадко — жить замурованным в мясе.

Улица, дождик, автобус, пять остановок.
Капли по крыше, двадцать тыщ, тридцать, сорок
Пять лет назад — столько же капель — совпало.
Пять лет назад с нами расстался папа.

В школе игра не хитра – то буквы, то числа.
Мне говорят – “Ты дурак, тебе надо лечиться”.
Я не умею хитрить, а значит опасен.
Как это гадко – жить замурованным в мясе.

Спать. Одеяло. Кровать. Пять минут и свобода.
Знаете, жизнь назад я был водородом.
Как это здорово – быть отголоском сверхновой.
Утро. Будильника рев и снова оковы…

Пять тыщ четыреста букв в блестящем журнале.
Мама уже не целует – отвечу едва ли.
Маме твердят – “Он растет, он будет опасен”
Как это трудно, жить замурованным в мясе…

Аркаша Сапожков

ЭКГ — требуют наши сердца!
МРТ — требует наша спина!
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен.
Нурофен! Мы пьем Нурофен!

Один депутат не брал взяток, а написавшему это, закрыли фейсбук за фейк-ньюс, и оштрафовали за неуважение к власти.

В Медведе заяц,
В зайце фейк-ньюс,
в фейк-ньюсе яйцо,
В яйце игла,
а в игле таится неуважение к власти...

Сидят , выпивают три хирурга, зашёл разговор о том кого легче оперировать,
Первый: - Легче всего электриков, у них всё внутри по цветам разложено
Второй: - Нее, библиотекарей легче, у них там всё по алфавиту разложено, удобно.
Третий: - Херня, самоё плёвое это политиков, судите сами, разрезаешь, а там хребта нет, кишка тонка, сердце и мозгов тоже нет, к тому же голова и жопа полностью взаимозаменяемы..

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

У армянского радио спрашивают:
Что будет, если однажды встретятся Андраник Мигранян, Сергей Кургинян, Маргарита Симоньян, Армен Гаспарян, Тигран Кеосаян и Роман Бабаян?

Армянское радио отвечает:
Аналитическая передача про украинских бандеровцев на канале Россия-1.

В основном парни задают скучные вопросы типа "как дела?", "чё делаешь?", но я не такой. Меня больше интересует "как звали твое первое домашнее животное?", "на какой улице ты выросла?", "какая девичья фамилия у твоей мамы?"

Если бы музыкальные стриминги предлагали еду

Spotify: под селедочку чаще всего едят картошечку, не пожалеете

Apple Music: попробуйте пиццу, её все едят

Яндекс.Музыка: вы как-то лайкнули шоколадку, а значит вам может понравиться что-то коричневое - попробуйте говно

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

В поликлинике открыли кабинет для тех кому "только спросить", и посадили там ясень.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

Почему девушку нельзя назвать "молодой человек", если она действительно человек и молодая?