Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

- А, хотите поебаться по настоящему? - спросила фея.
- Дааа!
- Вот вам Мерседес, тридцатилетний!

Мож вечер поэзии устроим?

Ничего на свете лучше нету...

Чем ебашить тапком по еблету
Чем за пивом подходить к буфету

Ваши варианты?

- Что с тобой, дорогая?!
- Что такое?
- Да на тебе лица нет!
- Придурок, мы же в позе 69!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Денис два часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Украинец, назвавший мэра своего города "гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи".
https://www.currenttime.tv/a/u ... ine-gandon-court/30049519.html

Идет игра в водное поло. Играет грузинская команда.
Тренер наблюдает за игрой и кричит:
- Вано, дай пас Гоги!
Вано не слышит и ломится к воротам.Тренер опять кричит:
- Вано, дай пас Гоги!
Но Вано не слышит и забивает гол. После игры тренер подходит к Вано и говорит:
- Я же тэбэ просыл, дай пас Гоги!
- Да, трэнер, но я же забил гол.
- Гол то ты забил, но Гоги утонул.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

- Что ты мне ноешь про измены? А сколько раз я верен был?

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль

иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

В прошлом году в России невозможно было без валидола смотреть на рост цен на валидол

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…

Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Я жил с женщиной. Ей 50, мне 30. Мы думали, что красиво заживём на её пенсию. Мне теперь что, её ещё 15 лет ебать??

Сработал будильник, пятница... проснулся и перешёл в режим тестирования всех систем.
Сегодня покидаем орбиту... главное не сгореть в плотных слоях выходных дней.

Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший.

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, всё меньше.

Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал - не хватает.

Мой отец не очень стеснялся в выражениях, когда я была маленькой, поэтому в пять лет я была свято уверена, что "пидорас" - это такое имя, как Тарас.

Первым беспилотником был всадник без головы

Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»

- встречаемся в 9 часов
- как я тебя узнаю?
- я приду в 11

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.