Учительница с зарплатой 4 тысячи рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Помогите, люди добрые. Нашли крота на даче. Он совсем слепой. Срочно нужны деньги на операцию. Это не спам!

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, блядь, надо идти!

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
– А что есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Третий месяц мне не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.

Объявление.
Семейная пара ищeт челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, пока мы занимаемся ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

Очень тонко, конечно, что московская подземка – имени Ленина. Человека, который сам никак под землю не попадёт.

Атеисты верят в смерть после жизни

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!"

Один китаец продал душу дьяволу и через неделю она сломалась...

— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд
— Ну вот видишь

- Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Настроение - Питер: То хочется кофе и поэзии, а то - ебануть из Авроры и побежать куда-то с пьяными матросами...

Попали как-то консультант, эксперт и аналитик на необитаемый остров... Да и хер с ними, не велика потеря!

Вот стоило мне отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки.

Фото жены в паспорте напоминает: «на этом месте могли быть твои деньги»

прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

Если понемногу откладывать деньги постоянно - уже через год вы удивитесь как мало отложили.

– Нам нужен план, как сохранить Путина после 2024 года.
– Может, в мавзолее?

Когда нет денег — содержим свинью.
Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!