| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!" - Владимир Владимирович, а можно министром просвещения больше не будет двинутая православная тётка, а министром культуры чувак со списанной диссертацией?
- Можно! [назначает министром культуры двинутую православную тётку, а министром просвещения чувака со списанной диссертацией] Оле Лукойе натянул на лицо маску и ворвался в спальню. Отточенным движением он положил Сидорова на кровать, подбросил над ним песок сна и выбежал из коридор. В квартире царила ошарашенность.
"Спецназ?" — задумчиво спросил Сидоров. и уснул от прикосновения песчинки. "Или ниндзя", — в тон ему ответили бабайки. И, попадав в живописном беспорядке на пол, погрузились в сновидения, тоже не избежав контакта со снотворным веществом. А в коридоре Оле Лукойе похлопал по загривку Серенького Волчка и шепнул: "Команда укусов, вперед!" И животное моментально скрылось в квартире. Всем спокойной ночи. Спорят викинг и раввин.
Спор заведомо бесплоден: – Бог один! И он - не Один! – Один - бог! И не один. Но всё же оба в жарком споре Сошлись на том, что сила в Торе. ПОСТУПИЛО ПРЕДЛОЖЕНИЕ К 120-ЛЕТИЮ ПОБЕДЫ ВЫДАТЬ ВЕТЕРАНАМ ПО 1 ТРИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ. Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо? Большую роль в моей жизни сыграл момент, когда мой отец сказал, что в мире нет границ, все люди разные, хорошие, плохие и я смогу построить счастье с человеком любой национальности, любой расы и любой мой выбор семья примет.
А потом наклонился и добавил: — Тільки не москаля Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом? — У меня для вас не очень хорошие новости.
— Доктор, прошу преподнесите мне их как можно помягче... — Хорошо. Тук-тук — Кто там? — Хламидиоз Случайно открыл блог в Internet Explorer 11, и чуть не прослезился - Backspace работает! - Дорогая, а давай сына назовём Лексус!
- Ты долбоёб? - Зато у нас в семье будет Лексус... - И долбоёб! Вчера был на свадьбе. Поймал букет от подруги невесты. Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны! Я, кстати, в друзьяx с Рианной в ВК. Она отлично говорит на русском и иногда просит у меня денег нам уравняли смертный возраст
нет смысла бегать по утрам бросать курить бросаться с крыши желать кому то долгих лет Осенью прошлого года мне посчастливилось познакомиться с необыкновенной девушкой. Она была невероятно красива, умна. Мы с ней быстро подружились. Нам легко было разговаривать на различные темы, время с ней пролетало незаметно. Мы с ней часто страстно обнимались, только дальше дела не продвигались. Она сразу сказала, что до свадьбы ничего серьезного не будет, поэтому не нужно было делать даже попыток. К сожалению, такие отношения долго не продлились. Для меня расставание с ней было сложным, и я долго не мог забыть ее.
Только в марте эта милейшая девушка снова ворвалась в мою жизнь. Сначала поступил звонок на телефон, потом это красивейшее создание ворвалась в мой дом. При этом она срывала с себя одежду и постоянно твердила, что уже все состоялось. Я не сразу сообразил, что именно произошло. Оказалось, она просто вышла замуж, и теперь она может много себе позволить. Для меня это стало настоящим шоком, так как я не ожидал такого разворота событий. Но это не помешало мне отлично провести время. Ничего не имею против пидорасов, но пусть они сидят у себя в правительстве и не высовываются. Чем отличаются пионер от еврея?
Пионеры возвращаются из своих лагерей девушка шлёт мне анекдоты, а я ей шлю ха Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».
Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Chevrolet Corvette 1970 Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране Вдруг как в сказке скрипнул я весь,
Стало ясно - мне двадцать шесть. Десять непривитых отправились обедать,
Из-за ротавируса их осталось девять. Девять непривитых стали шмыгать носом, Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь. Восемь непривитых поцапались с котом, Царапины, столбняк — остались всемером. Семь непривитых были в каком-то злачном месте, Туберкулёзный кашель... Короче, стало шесть их. Шесть непривитых как-то до крови подрались, Теперь все с гепатитом. И впятером остались. Пять непривитых вместе погулять решили, После дифтерии осталось их четыре. Четыре непривитых заразились корью, Нетрудно догадаться, что их осталось трое. Трое непривитых коклюшем заболели, Их осталось двое через две недели. Двое непривитых про оспу знать не знали, Один рябым остался, другого закопали. Оставшийся в живых последний непривитый Не умер, но страдал от полиомиелита – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то! У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда… Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет? - 35. - А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос. - Вам 29. - А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос. - Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать. - Вам 47 лет. - Чудеса. Как вам это удалось? - Я стоял за вами в очереди в МакДональдс... Осень наступает
Дождик за окном Антидепрессанты Омномномномном Приветствую идеи торжество,
Что шествует по миру не старея, Где каждый нееврей на рождество Отпразднует рождение еврея! В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
