Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

я: показываю психотерапевту записи о своём состоянии
психотерапевт: вот талончик к психологоанатому

Власти Вязьмы предложили Денни Вильневу провести съёмки "Дюны" в их городе.
"В Вязьме спайса больше, чем на всём Арракисе", - заявил глава департамента культуры.

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы все сваливали, умер.
Дружный коллектив — Ты еще не умер, а уже в аду.
Конкурентноспособная зарплата — Минималка и прозрачные намеки, что тебя держат тут из милости.
Ненормированный график — Уходить с работы будете только поспать часов 5-6, в аврал 2-3.

- Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...
- С удовольствием!
- Шучу я, доктор, шучу...
- Ватку прижмите.

— sos!
— who is sos?
— ты.

- Две розы, пожалуйста!
- У вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда ты блять собрался, хуепутало

Баюн включил электрокамин, потушил свет, взял в руки бубен и, ритмично постукивая в него, начал расхаживать вдоль кровати туда-сюда, и одновременно монотонно, andante-piano, читать усыплялку. Внезапно он заметил, что Сидоров совершает гребцовые движения под его ритм.

Баюну стало интересно, и он чуть ускорил темп чтения. Сидоров тоже ускорился. Кот — ещё ... Сидоров не отставал. И ещё... И ещё...
На темпе "престо" человек закричал: "Сволочи! Я вам не двигатель!" и запел "El pueblo unido". Когда перепуганный снотворец разбудил его и спросил, что ему снилось, Сидоров рассказал, что снилось ему...

...снилось ему, что он раб на галере Констанция Хлора в Древнем Риме и грёб, подчиняясь ритму барабана. И захотелось Августу прокатиться с ветерком. И барабанщик все поднимал и поднимал темп, рабы гребли всё быстрее и быстрее. И в какой-то момент они стали падать замертво с криком "Аве Цезарь!". А Сидоров сам бросил весло, прокричав вышенаписанные слова, а когда к нему стали приближаться воины с копьями наперевес, он начал петь...

- У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе...
- Плохой, плохой, плохой друг!

- Папа, а куда это мы идём так поздно?
- Мы идём на парковку, делать добрые дела. Машинки весь день катались, устали, хотят спать, а разуть их некому.

- Кто в каком классе учился? я в а
- о и я в а
- а я в б
- а я и в а и в б

- Привет, чё делаешь?
- Нихуя...
- Ты же вчера нихуя не делал!
- Так я не доделал!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

«Коммерсант»: из-за коронавируса задерживается китайское производство всего исконно российского

У меня папа священник и ещё я принимаю наркотики.
Я все знаю о приходах.

- Ну и как тебе Таиланд?
- Братан, я просто в трансе!

Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума...

- Кто это так орёт у соседей?
- Да это Машка...
- Рожает, что ли?
- Беременеет.

Примерно полгода назал Олег начал катехизировать. Мы не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет отвратный, да и краска больно токсичная...
- Твою мать! Говорящий кот!!!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы. Или добавьте кокаин обратно, или оставьте ее в покое.

- Мужики уроды!
- Бабы тупые!
- Мужики уроды!
- Бабы тупые!
- С 23 февраля, защитники!
- С 8 марта, красавицы!
- Мужики уроды!
- Бабы тупые!

Путинская версия конституции:

1 статья
Пусть всегда будет мама
2 статья
Пусть всегда будет небо
3 статья
Пусть всегда будет солнце
4 статья
Пусть всегда буду я

если хочешь, чтобы твои хоумвидео с подружкой никогда не попали в открытый доступ, трахай её на фоне мультиков и песен диснея, их юристы выебут любого за полсекунды копирайта в момент

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Бабушка с Вовочкой каждый вечер играли в школу. И только к концу четверти бабушка въехала, что делает за него домашнее задание.

Стишки-пирожки от Андрей Шигина

* * *
Ульянов (Ленин) регулярно
тайком покинув мавзолей
всю ночь подкладывает бомбы
под государственность Руси

* * *
Семён знакомого марксиста
считал на голову больным
и по субботам сверхурочно
шёл отрабатывать кредит

* * *
тридцатилетний мальчик Лёва
понатерпелся от совка
в наследство получив хрущёвку
а не пентхаус и коттедж

* * *
не вышло коррупционеру
от правосудия уйти
ему за кражу миллиарда
назначен штраф сто двадцать тыщ

* * *
уже давно не интересно
кто строил ГЭС на Ангаре
зато из проруби маячит
заросший тиной адмиралЪ

– Что, на ваш взгляд, Владимир Владимирович сделал не так?
– Подтяжку лица.

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4 а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Я встретил еврейку и она спросила мой номер. Я ответил, что здесь мы пользуемся именами.