Кредитные каникулы, которые россияне могут взять из-за эпидемии коронавируса, не являются бесплатными: проценты по кредиту в льготный период продолжают начисляться. Об этом сообщили в Центробанке России, передает РИА Новости.
https://bit.ly/34agzQw

Только мощи Путина спасут Россию.

Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать

1998.
Президенту 67 лет, он болеет, редко показывается на людях и вообще явно не в себе.
Цены на нефть на исторических минимумах.
Всем рулит Сергей Кириенко.
Экономический и политический кризис.
Дефолт по всем обязательствам государства.

2020.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно, очень много.
- Киньте мне две прямо в морду!

- Я вот что придумал: йодная сетка!
- Александр Григорьевич, может хватит уже, август месяц, 300 человек осталось?!?

Вот уж действительно, в России введён режим «ХЗ».
Так можно выходить на улицу или нет? Хуй знает.
Какие законы регламентируют эти ограничения? Хуй знает.
А если по пути в аптеку забежишь за кофе, это нарушение? Хуй знает.
А на машине ездить можно, или тебя автоматически оштрафуют? Хуй знает.
А что является адекватной причиной для того, чтобы нарушить самоизоляцию? И кто определяет эту адекватность? Хуй знает.
Как людям, живущим вне интернета и гаджетов, получать qr-коды для выхода на улицу? Хуй знает.
Чем нерабочий месяц отличается от карантина, а чрезвычайная ситуация от чрезвычайного положения? Хуй знает.
Кто в этот месяц будет платить бизнесу деньги, чтобы бизнес платил зарплаты своим сотрудникам? Хуй знает.
Куда звонить и как проверить, если ты, как тебе кажется, подхватил вирус? Хуй знает.
Кто управляет страной в режиме хуй знает? Хуй знает.
[Roman Super]

Заходит Путин в бар, и говорит:
- Всем выпивку, за счет заведения!

«Скорая помощь» увозит с улицы прилично одетого пьяного мужчину, в кармане которого находят записку: «Просьба не удалять аппендицит. Уже дважды удаляли».

Путин скинул на регионы всё, кроме бабла

В России не прекращаются попытки создать супер вакцину против большинства известных инфекций, однако в результате этих экспериментов каждый раз получается водка.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, эта соседа, моя скоро придёт.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Звонит телефон. В трубке приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Захожу в магазин - полки реально пустые: круп нет, молочки нет, туалетной бумаги нет. Устроил скандал.
Дали пи...дюлей, выгнали из магазина. Сказали - мебельный магазин.

[31.03, 6:55] Пришла в голову мысль, что наши полицейские с немецкими должны махнуться записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким.
Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
[31.03, 6:57] В каментах: а в Польше чередовать!

Заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ

Ребят, наш бар работает в привычном режиме, зайти можно через вход для персонала, 3 постукивания через паузу (для опознавания)
Мы выйдем в противогазах и дадим вам пизды так, что вы будете лежать дома и больше не захочется разгуливать по городу во время карантина.
Ждём вас!

Ильич молодец - лежит в мавзолее и никуда не выходит.
Будь как Ильич!

Тот, кто говорил, что один человек не может изменить мир, никогда не ел приготовленную летучую мышь.

Где все эти ребята, которые предлагали зарабатывать $100.000 в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить. Извините, что я вас игнорировал все эти годы.

Слушайте, а Лещенко молодец. Наш человек. Он заражённый уже везде побывал и на д.р. у какой-то хуйни, и Пескова целовал, и Малахова. Слушайте, он реально террорист!

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо.

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Вечеринка у Децла дома нарушает санэпидемобстановку всего района.

Вопрос в редакцию. - A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: - Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на х@й» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на х@й» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Меры по борьбе с коронавирусом в РФ:

1. Добавить новые налоги.
2. Снизить зарплаты.
3. Увеличить цены.
4. Построить храм ВС РФ с самой дорогой иконой в мире.
5. ...

Единственный, кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.

Мой друг, пора на хутора!
Там средь унылой, серой хери,
Нет преопаснейших бактерий,
Для нашего с тобой нутра.

Там браги сварим мы бидон,
Нарежем сала, хлеба, лука,
И ни одна болячка, сука,
Не пошатнёт здоровья трон!

"Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло!
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо."