Если жена во время карантина не делает депиляцию, значит до она делала не для вас.

А можно чтобы Путин как на Нетфликсе выпустил сразу все обращения в один день?

Имбирь смотрит на биткоин как на говно

Один раз я устал и теперь не могу обратно отдохнуть

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец... Исследования -"что нам несёт песец" затруднены, так как известно о его способности подкрадываться незаметно.

стырено с необьятных просторов тырнета

Звонок в дверь. По сложной траектории иду открывать. На пороге Путин. "Пили?" - спрашивает. "Пил, Владимир Владимирович" - отвечаю. "Я вам пива принёс, поправляйтесь. И щуки вяленой. Сам ловил. Надо будет - ещё принесу. Только карантин не нарушайте".
Хороший он мужик, всё-таки.

Работал "компьютерным техником" по вызову примерно год и навидался много странностей. Плюшкины-собиральщики всякого дерьма и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно, и т.д.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечной железной дорогой, протянутой через все комнаты. Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать. Целью всей этой инсталляции было помочь его большому попугаю.
Оказывается, у того был врожденный дефект, из-за которого он не мог летать, поэтому ему сделали эту железную дорогу, чтоб он мог кататься по всей квартире и таким образом развлекаться.
Всё это может показаться вам не особо странным, но дайте я вам обрисую мизансцену: вы 19-летний студент, подрабатывающий ремонтом компов, приехали по вызову. Вы уже почти закончили работу, когда вдруг слышите характерный стук колес поезда по рельсам. Оборачиваетесь и видите проезжающий игрушечный поезд. На борту сидит внушительного размера птица, которая смотрит вам в глаза и говорит: "Чух-чух, пидрила ебаная" и исчезает в другой комнате.
Это был самый сюр всей моей жизни.

- Добрый день, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блять, на дегустацию!!!

Ю.Дмитрий

Когда мне было лет 5, я размахивал руками, а когда перестал, то ощутил, что они у меня как-то не так висят. Вроде, какое-то более подобающее положение у них было... Так-сяк, попробовал - всё неудобно. Пошел к маме. Мама, говорю, я себе руки сломал, они теперь висят неправильно, мне теперь к доктору надо, на операцию. И заплакал, потому что к доктору на операцию не хотел. Мама осмотрела меня и успокоила, что с руками у меня все в порядке и что у всех они так.
Но мне кажется, что я с ними, всё же, что-то сделал тогда. Иначе почему я так часто слышу, что они у меня из жопы растут? Надо было меня доктору показать...Ну точно они как-то не так висели.

Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Во время съёмок одно из самых пронзительных фильмов о Великой Отечественной "Двадцать дней без войны" для большей реалистичности, и чтобы актёры погрузились в атмосферу военного времени, в вагонах выбили окна, и порой температура на съемочной площадке опускалась до -12°C. Жить тоже приходилось в вагонах, а питаться ходили в вагон-ресторан, где висел портрет И.В. Сталина. Режиссёр Алексей Герман настоятельно просил директора ресторана убрать портрет, но получал отказ. Лишь после того, как режиссёр пригрозил отцепить вагон от поезда, директор снял портрет. На следующий день, после завтрака, Юрий Никулин произнёс сакральную фразу: "А при Сталине кормили лучше".

Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.

Перед призывом в Советскую Армию пришел я в наш военкомат, зашел в кабинет военкома и спросил его: "А нельзя ли мне дать отсрочку для поступления в институт?"
А он спрашивает так заинтересованно: "А насколько сильно Вам нужна отсрочка?" И моргает этак странно обоими глазами.
Финансовый подтекст моргания военкома я расшифровать не смог, по неопытности, и скоро поехал в войска.
И вот там у нас был боец, обуреваемый вихрями революции во весь рост.
Ходил по казарме строевым шагом, распевая "Варшавянку", бегал целовать знамя каждые 5 минут и устраивал прочие демарши революционного толка. Командование части воспринимало это, как циничное издевательство, но ничего поделать не могло.
На присяге данный новобранец, вместе с автоматом и текстом присяги в руках, бухнулся на колени перед бюстом Ленина, крестился и бил поклоны, зачитывая при этом текст присяги.

Я его сопровождал в краевой психдиспансер для освидетельствования. Вполне нормальный парень.
Выпили с ним пива в каком-то тверском кабаке. Спрашиваю:
- Вова, ты же здоров абсолютно. Зачем тебе с больными психами лечиться? Послужи пару лет с нормальными ребятами в армии.
- Увы, я серьезно болен. Аллергия на неоплачиваемый труд.
Пожал ему руку и пожелал успехов в его революционной борьбе...

Уважаемые родители, убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы.

У моих друзей знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители дома :(

И тут я ему говорю:
— Слушай, последнее время ты постоянно ведешь себя неадекватно. К чему это все?
Он посмотрел на меня с легким недоумением и задумчиво почесал подбородок.
— Понимаешь, дружище, люди, в большинстве своем, придерживаются, скажем так, медианного бихевиоризма, проще говоря, не выебываются. Социум рассматривает индивида, старающегося максимально не отсвечивать, как хикикомори — тихоню и задрота. Те же индивиды, которые значительно не соответствуют общепринятому среднему уровню, классифицируются как девиантные личности — юродивые и ебанутые на всю голову.
Человек — существо социальное, с каменных веков каждый из нас инстинктивно стремится привлечь внимание общества для повышения своего шанса на выживание. Естественно, что в наше время люди, активно выделяющиеся на фоне общей массы, имеют больший шанс не столько на выживание (мы же не дикари), сколько на продвижение в социальной иерархии.
А теперь представь ситуацию, когда в результате действия тех или иных факторов медиана адекватности общества сместилась немного вверх. Когда все граждане немного того — отъехали по шкале, так сказать. В этом случае для максимального выделения на общем фоне приходится прикладывать намного больше усилий.

Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый, блядь!

Повеселили бабки у магаза. Одна у другой спрашивала, видать, зачем та маску носит. А та в ответ: "Апостол Павел тебе расскажет зачем, блт, дура старая!"

Друзья, сейчас не время путешествовать, страна окружена печенегами

А Абрамович-то, небось, у себя в Лондоне каждый день гречку жрёт! Сволочь!!!

Эти ваши постоянные пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет!

— Коллеги, можем перенести конфколл на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.

Минсельхоз рекомендует аграриям перенести посевную на осень

Для проведения работ осенью планируют использовать системы подогрева газона, состоящие на вооружении у футбольных клубов. Ответственность за их предоставление в аренду возложат на глав регионов.

То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привёл в исходную точку — лучшее доказательство шарообразности Земли.

В Германии всем фрилансерам, дизайнерам и творческим людям произвели выплату в размере 5000 евро. Ведь в Германии знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию.

Объявление: «Опытный поп проведёт по городу группу лиц, сквозь патрули и заслоны, в формате крестного хода».

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем представить вам результаты. Однако, не могли бы выслать нам пароль от архива с ТЗ?

В любой ситуации оставайся мужчиной. Поняла?

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите.