страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? В ыдержки из писем в редакцию...........
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же,но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, ачего не было (женщина, 61 год). *...мой парень хотел со мной переспать.Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу таксразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). *...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком' у которого есть деньги... (девушка' 18 лет). *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32года). *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету сословами:"Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина,29 лет). *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, тословно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). *...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные
жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него
тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...(женщина, 37 лет). *...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники.
После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года). *...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до ъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она
бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж. *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору.
Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется.
Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали
читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной
любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался
до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить
газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее
поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на
работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и
язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную
литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"
(мужчина, возраст не указан). *...в советское время мы были очень
неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время
секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится
девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом
не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это
верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его
боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял
на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом,
то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное
приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было
надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем,
мороки с этими средствами было немало...(женщина, 45 лет). *...мой
бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли,
сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в
любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он
спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и
фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без
слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и
еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила
ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак,
а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в
подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я
устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не
знаю (девушка, 18 лет). *...по вашей газете мы с подругой нашли
красивого парня и стали его делить
- такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался
моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет). *...кто-нибудь из девушек
застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые
перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с
подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами.
Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать
для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И
вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые
девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по
доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол
ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие
дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они
поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули
пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как
майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как
страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет). *...моя жена
испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает,
когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для
взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно
лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).
*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной
девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она
все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет). *...один парень в
деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно
познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла
в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его
страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула...
(девушка, 24 года) *...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках
отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так
часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории
болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что
об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили...
(мужчина, 40 лет). *...а вы знаете' какой подарок сделали нам на 23
февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола' на который они
все приготовили сами' они притушили свет и под тихую музыку показали нам
красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту.
Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута' 20 и 21
год). *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим
карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого
стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не
потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя
поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и
стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег!
(мужчина, 44 года). *... мой муж допился "до тараканов": ловит их на
кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка
его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у
многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними
разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол,
если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и
смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало...
(женщина, 54 года). *...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила
она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там
приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее
провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее
вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя
подоспела... (девушка, возраст не указан). *...у нас был романтический
вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел
свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка,19
лет). *...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем
он это делает. *...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было
такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить.
Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько
раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное
то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой
потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить
тебя так - правыми мыслями...". Жаль, что когда мы выросли, он стал
плохим с другой девушкой, на которой и женился... (девушка, 18 лет).
*...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро
называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже
привыкла и отзывается на все имена...(мужчина, 34 года). *...многие
мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет
красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая
или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о
свидании не знаю, стою, торгую, остались последние - покупай
"красотка"... (Мужчина, 32 года). *...узнать, нравится ли парню девушка,
можно по зубам.... Один из моих старых парней признался, что когда бегал
за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с
первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в
день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего
знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали
тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика... А
вы говорите, что кариес непобедим... Я сейчас в городском транспорте
безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет.
Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными
зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными... (студентка, 22
года). *...сначала мы сидели' а потом я не выдержал' подошел к ней и
поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван' но я вырвался, и
ушел... (парень' 15 лет). *...мой друг мне сказал, что можно проверить:
целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо.
Нецелованная крикнет "ой", а целованная
- "ай"... (парень, 14 лет).
*...пишу' чтобы дать объявление' а любовного приключения у меня еще нет.
Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил' что
девушки' которых везешь поздно вечером после кабаков' незаметно меняют
прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может' к чему готовятся? А старые
прокладки бросают под сиденье. Вот напишите' пусть они не бросают' а
берут их с собой (мужчина' 35 лет). *...решила проверить чувства одного
своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться
после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с
собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи
- что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские
ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом
мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел
навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я
думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет -
горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом.Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет). *...хочу написать о случае' произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант'который отваживаеткобелей: чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось'как она хотела! Весь вечер к ней относились' так сказать' строго
по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками' и пару недель все его с успехом применяли. А потом
проболтались ребятам' которые ужасно этой новости обрадовались: ведь все это время парни подозревали' что у них что-то вроде групповой
импотенции... (девушка' 21 год). *...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные
стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет). *...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил
соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной
не здоровается...(женщина, 31 год). *...когда мужчина снимает с меня
бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю:
зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите
эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама
знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я
люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет). *...принес на
себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла
прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года). *...я
познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер
паспорта)' где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне
позвонила' и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в
8 часов вечера. Чтобы она меня узнала' она велела мне держать в руках 5
долларов. Я ей говорю' что лучше приду с газеткой в руках. Она мне
возразила' что в такое время там такая куча народа встречается с
газетами в руках' что можем запутаться и не встретиться. Делать
нечего... Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно
в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и
спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня
прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию.
Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми
руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с
газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с
долларами был только я... (студент' 24 года). *...я - толстая,
сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире, и нет
еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан
- это хорошая мысль. Лучше поставить один на кухне и два в
коридоре...(женщина, 41 год). А кто такие джедаи?
Это очень страшные люди. Слава богу, они в далёкой-далёкой галактике. Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Народ (c) быстро отозвался на события - творчеством! :
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.
Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс.
Вчера в Америке выключили свет. Казалось бы, при чем тут Чубайс?
Директор ФСБ пришел утром к президенту.
- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись...
- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"
Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".
Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.
О конце света знает только Чубайс.
Чубайс как новый вирус для России.
Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
"Организую ужин при свечах. Чубайс".
С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.
Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении Богу - и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, - в рай?" "Никакой ошибки нет, - говорит апостол. - Ты плохо нес службу Богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс был в РАО ЕЭС, вся Россия и другие страны каждый день Богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил".
- Как у вас там в России с электроэнергией? - спросили Чубайса на саммите ЕС.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.
В США произошла катастрофа силой 10 баллов по шкале Чубайса.
Чубайс получил от Буша телеграмму, в которой содержалось всего три слова: "ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧУ!!!!"
В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.
Какое популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: "Чубайс"...
Чубайс - Березовскому: "Путин тебе на язык!"
- Оказывается, Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать никто не может...
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: "Знаешь, Билл, я покруче тебя буду".
Гейтс: "Это почему?"
Чубайс: "Ну, вот смотри. Ты большой бизнесмен, я большой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Гейтс: "Ну?"
Чубайс: "Только ты не отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!"
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
Вчера в квартире Чубайса погас свет!
"Да, погорячился я", - подумал Чубайс.
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Если долго кричать в розетку, Чубайс услышит???
Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!!!
Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
- Почему свет не горит?
- Чубайс отключил за неуплату.
Разговаривают русский и американец.
Американец: "Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!"
Русский: "Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!"
За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля.
Главное в жизни - это строгое воспитание! Думаете, стал бы Чубайс известным на всю страну человеком, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате? Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". "... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков". Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. - А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой... Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза! Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась! В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить. Бывалый гаишник учит молодого добывать деньги :
- Смотри, крузак едет.
Машет палкой. Машина останавливается слегка открывается стекло...
Гаишник : Так, что у нас со скоростью?
Из машины : Что????
Стекло открывается больше, гаишник подносит голову : Что со скоростью, говорю???
- Что???
Стекло открывается еще больше. Гаишник совсем засовывает голову в салон. Тут изнутри его прижимают стеклом. Выходит мужик из машины и жестко прёт гаишника прямо в гудок. Садится в машину и уезжает...
Бывалый гаишник новичку : Ты номера-то видел???
- Я недавно в ГАИ, но таких номеров еще не видел! Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала." В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. На Кире проводится сексологический опрос населения.
— Разговариваете ли вы с женой во время занятий любовью?
— Ну если позвонит….
После бурно проведенной ночи...
— Йоргос, мы поженимся?
— Созвонимся. Из Древней Греции
5 киприотов беседуют со старой женщиной. Она их спрашивает, откуда они. Первый, говорит, что он из Никосии.
— Красивый город. Столица. Жаль, что у вас нет моря. Но не переживай (Дэн пирази, дэн пирази!), — говорит старуха.
Второй из Ларнаки.
— Хороший город. Озеро соленое. Жаль только, что фламинго умирают. Алла дэн пирази!
Третий из Лимассола.
— Очень красивый, богатый город. Жаль только, что у вас высокий уровень преступности. Но не переживай.
— Я родился в Фамагусте, — говорит четвертый.
— Сказочно красивое место! Жаль, что ты не можешь туда вернуться. Алла дэн пирази!
—А я из Пафоса, — говорит пятый.
— Дэн пирази… Из Древней Греции ну просто класика можно прям ща про нацменшинства переделать
— Сколько лет обучаются в начальной школе (димотико) дети из Пафоса?
— Не шесть, как все, а семь, потому что первый год они учат греческий язык. Из Древней Греции
— Что значат 6 кольцевых дорог Лимассола?
— 6 возможностей вернуться обратно. Тема для обсуждения, кое-что взял из WIKI, кое что сам дописал ;)
Вспоминаю Друвнюю Грецию, где наша страна питала основные ментальные начала и отттуда и пошли пришли такие слова как: "юмор", "ирония", "сатира", "сарказм", "комедия", "эпиграмма", "анекдот", "пародия" (что значит — "пение наизнанку"), а также язвительный "сардонический" смех и "гомерический хохот" — хохот богов, описанный Гомером. Вот мы сейчас и развиваем то, что придумали и описали ещё до "яичек нашид дедоф" ;)
Для того, чтобы человек смог уловить сарказм в речи своего собеседника, нужно, чтобы у него все вместе заработали различные части головного мозга, - говорится в результатах нового исследования. Возможно, лобная кора играет наибольшую роль. Она сопоставляет буквальное значения фразы с эмоциональным оттенком собеседника.
Исследования в области понимания сарказма может иметь большое значения для изучения изменения личности в людях с мозговыми повреждениями или болезнью. "Принятие решения, эмоциональная обработка, сочувствие, и теория ума - это все, кажется, вовлечено в понимание сарказма", - говорит исследователь Симоне Шамай-Тзури (Simone Shamay-Tsoory), нейропсихолог Медицинского Центра Рамбам (Rambam) в Хайфе, Израиль. Предыдущее исследование показало, что люди с повреждением в лобной коре (PFC) имеют трудности, связанные с тем, что они не всегда могут понять настоящий смысл произнесенных фраз, - говорит Ричард Дельмонико (Richard Delmonico), нейропсихолог Университета Калифорнии в Дэвисе, США.
Исследователи изучали 25 участников с с повреждениями лобной коры на первых стадиях, 16 участников с повреждениями в следующих стадиях и 17 здоровых людей. Они оценивали их способность понять душевное состояние других людей, испытывая, как хорошо они могут понять различные выражения лица и тон голоса. Чтобы определить, поняли ли участники сарказм, исследователи читали саркастическую и не саркастическую версию истории и спрашивали участников, что оратор подразумевал в каждой ситуации.
Не исключено, что подобные тестирования в скором времени будут исспользоваться и в других исследованиях в области нейропсихологии Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает - ты чего такой грусный?
- да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
- да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
- какая такая собака?
- а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
- Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки - ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит - да не окуели ли вы - ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные - АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ... - Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. “Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! ” Неизвестные слова известных людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуясе дети пошли!... (Юлий Цезарь) И для поклонников Шаляпина ;)
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля! Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то случилось.
Тот, конечно, засобирался. И вот, когда уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился.
Как потом выяснилось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office Курите вмеру ;)
Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил. А эта тема старее нас всех взятых - ещё в МГУ в годах 60-х мужики рыдали ;)
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! |
