Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Отвечает одна студентка... Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!!!

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Из дневника девушки:

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое.
Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой.

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
4. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
5. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
6. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
7. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».
8. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
9. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
10. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
11. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень отошла!»
12. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
13. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как
тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А
вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я

Рейтинг Самых Асексуальных Образов мущин в коментах ...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй !!

— Вы слышали, зоопарк закрыли на неделю?
— А что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Нет, ЖРУТ.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на,
и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

Поговорка онаниста:
Без бабы - как без рук...

Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет
20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить...

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

-Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю..
-Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
-А женщин любите?
-О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

Сам рассказ в комментариях.

Вот и смерть твоя, спамер!
http://www.lenta.ru/news/2005/07/25/english1/

Нехорошо, конечно, радоваться чужой смерти... Но по-моему он заслужил!

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

by Shunix

После операции больной в палате орёт:
— До-о-октор!
Прибегает врач:
— Что случилось??!!
— Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги
— Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

Мальчик подбегает к ГАИшнику:
- Дядь, а дядь! Зачем тебе тесьма на фуражке?
Гаишник гордо:
- Это когда ты гонишься за преступником, а он отстреливается, то приходиться вылезать в окно машины и стрелять, и в этот момент я надеваю тесьму на подбородок, чтобы фуражку мне ветром не снесло!
- А папа говорит, тесьма для того, чтобы у вас ебало не треснуло, когда в свисток дуете.

Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны.



Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их
именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша,
ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.



В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!



В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.



Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".



Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое?
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое?
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое?
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,
с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!