НЕ МОЁ

--В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи,
со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу
отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.

Должностная инструкция программиста

1. Обязанности

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение в т.ч. все новые версии популярных игр.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай/кофе/пиво каждые 20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

Иван лежит на печи, мать на лавке.
Иван:
- Маманя, вы рыбу жареную хотите?
- Хочу, Ванечка.
- Ну так встаньте пожарьте...
- Так нету же рыбы, Ванечка..?
- Ну тогда лежите не пиздите..

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно
назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”… Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.

http://qlman.livejournal.com/183838.html

Программер — это организм, преобразующий кофе в софт. (с) башорг

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Открытое письмо одной кишиневской официантке.

Приди ко мне, девушка. Приди всеобязательно.
Сверкни именем на бэдже, сверкни униформой – я оценю это. Потом.
Я все оценю потом. Не надо мне оставлять меню – я знаю как произнести слово «Пиво», не перечитывая его в меню. Пиво сейчас, а все остальное потом.

И, милая, услышав слово «Пиво», надо идти за пивом. Не ползти, не плестись, а идти. Идти быстро и целеустремленно, не напоминая замедленностью движений прогулку подвыпившего астронавта по поверхности орбитальной станции. Получив свое пиво, я почитаю меню и оценю насколько грациознее ты покачиваешь бедрами, когда идешь не торопясь.

Я понимаю, что этот мир жесток и несовершенен. Понимаю, насколько я ненавистен тебе только потому, что я отдыхаю прямо сейчас, а ты работаешь. Отомсти мне! Отомсти! Посоветуй выпить водки, мило улыбаясь. Я поведусь на это, потому что я, как и добрая половина посетителей в этом заведении, прямо сейчас терзаюсь муками выбора – попить пивка и пойти домой или усугубить все водкой и провалами в памяти сделать вечер незабываемым? Я поведусь на водку, закажу закусь и, пока закусь будут готовить, ты успеешь сбегать за пивом и водкой раза три. Я тебе точно говорю – ты успеешь. Ты же видела – у работников кухни встроенные замедлители движений и специальные реактивы, которые позволяют порцию пельменей варить дольше часа. Так вот – мне с утра будет плохо и ты будешь отомщена. Я буду слушать враждебное ожидание объяснений в исполнении моей мамы, терзаться сухостью в горле и ощущением отбитого угла головы. А ты будешь читать книжку анекдотов, купленную на оставленные мной чаевые и доказывать всему миру насколько ты лучше меня.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!

Мексиканский сериал.

голая баба выпихивает из постели мужика и арет:
- Кастрато! Импотенто! Сифилито!

Голос переводчика за кадром:
- ухади! я ни люблю тибя больше..

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


Она:
- Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер!
Сначала - долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора ласкались! А потом - безудержный секс! Нон-стоп на 2 часа! Пять
оргазмов, один круче другого! Все было просто супер!!!
Он:
- Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог...


- Кого бы вы хотели? Один раз Машу или два раза Петю?
- Маша, это, конечно, Маша… Но два раза - это ДВА РАЗА!


В парикмахерской.
Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне..


Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Некий Н., член литературного кружка, в котором зачастую бывал Пушкин, сочинил довольно оскорбительный пасквиль против великого поэта. Дождавшись прибытия Пушкина, Н. провозгласил:
- "Обращение к поэту", - и заметно обращаясь в сторону где сидел Пушкин, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою...
- А сам останетесь с какою? – Перебил его понявший все Пушкин.
- А сам останусь со своею, - смешался Н.
- Да вы ж сейчас дарили ею...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

В гостях у сказки

- Hет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Hу да перестань! - возмутился Пиноккио, - Hечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Hет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Hе перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Hожовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Библия программера:

- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.


- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил
хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.


- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их
во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть
адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков,
RETURN!

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

_________________________8888__8888888________________________________ __________________888888888888888888888888____________________________ _______________8888___8888888888888888888888888_______________________ _____________8888______8888888888888888888888888888___________________ ____________88________888___8888888888888888888888888_________________ __________88888888____8___________88888888888888888888________________ ________888_8__888888__________________88888888888___888______________ ___________88____88888888____m__________88888888888____8______________ _________888888888888888888_M___________8888888888888_________________ ________88888888888888888888____________M88888888888888_______________ ________8888888888888888888888_________M8888888888888888______________ _________8888888888888888888888_______M888888888888888888_____________ ________8888888888888888__88888______M88888888888888888888____________ ______88888888888888888___88888_____M888888888888888___8888___________ _____88888888888888888___88888____M__;o*M*o;888888888____88____________ ____88888888888888888___8888_____M___________88888888____8____________ ___88888888888888888____88______M_;___________888888888_______________ __8888888888888888888___8______M__aAa________M8888888888_______8______ __88___8888888888__88____8____M_____________888888888888888_8888______ _88__88888888888___8_________M__________;__88_88888888888888888________ _8__8888888888888___________M__"@@@@@"____8w8888888888888888_______ __88888888888_888__________M_____"@a@"_____M8i888888888888888_________ _8888888888____88_________M88_____________M88z88888888888888888_______ 8888888888_____8_________M88888_________MM888!888888888888888888______ 888888888_____8_________M8888888MAmmmAMVMM888*888888___88888888__ 888888_M_______________M888888888_______MM88888888888888___8888888___ 8888___M______________M88888888888______MM888888888888888____88888___ _888___M_____________M8888888888888M_____mM888888888888888____8888___ __888__M____________M8888_888888888888____m__Mm88888_888888___8888___ ___88__M____________8888_88888888888888888______Mm8___88888___888_____ ___88__M__________8888M__88888__888888888888_______Mm88888____88______ ___8___MM________8888M___8888_____888888888888________Mm8_____4_______ _______8M_______8888M_____888_______88___8888888________Mm____2_______ ______88MM_____8888M_______88________8_____888888___M_____M___________ _____8888M_____888MM________8___________M____8888____M____M___________ ____88888M_____88_M__________8___________M___8888______M__M___________ ___88_888MM___888_M_______________________M_8888_________M____________ ___8_88888M___88__M_______________________MM_88____________M__________ _____88888M___88__M__________*88*__________M_88______________M________ ____888888M___88__M_________88@@88_________M_88______________M_______ ____888888MM__88__MM________88@@88_________M__8______________*8______ ____88888__M___8__MM_________*88*__________M_________________88@@____ ____8888___MM______MM_____________________MM_________________88@@____ _____888____M_______MM___________________MM__M________________*8*_____ _____888____MM_______MMM________________MM___MM_______________M______ ______88_____M________MMMM___________MMMM_____MM____________MM______ _______88____MM_________MMMMMMMMMMMMMM________MMM________MM_______ ________88____MM____________MMMMMMM______________MMMMMMMMM_________ _________88___8MM__________________________________MMMMMM_____________ __________8___88MM______________________M___M________MM_______________ ______________888MM__________________MM______MM_____MM________________ _____________88888MM_______________MMM_______mM_____M_________________ _____________888888MM_____________MMM_________MMM___M_________________ ____________88888888MM___________MMM___________MM___M_________________ ___________88_8888888M_________MMM______________M___M__________________ ___________8__888888_M_______MM_________________M___M__________________ ______________888888_M______M___________________M___MM_________________ _____________888888__M_____M________________________M_M________________ _____________888888__M_____M_________@______________M__M______________ _____________88888___M______________@@_______________M__M_____________ ____________88888___M______________@@@________________M__M____________ ___________88888___M_______________@@__________________M__M___________ __________88888___M_____m__________@__________Mm_______M___M_________ __________8888___M_____M_______________________MM_______M___M_________ _________8888___M_____M_______________________MMM________M___M________ ________888____M_____Mm______________________MMM_________M____M______ ______8888____MM____Mm_____________________MMMM_________m__m___M____ _____888______M_____M____________________MMM____________M__mm___M____ __8888_______MM_________________________MM_____________mM__MM___M____ _____________M_________________________M_______________mM__MM___Mm___ ____________MM______m___________________________________M__MM___MM___ ____________M________M___________________________________M__M___MM____ ___________MM_________M_____________M_____________________M_M__MM____ ___________M___________M88_________M_______________________MM__MM____ ___________M____________8888888888M________________________MM__MM____ ___________M_____________88888888M_________________________M__MM_____ ___________M______________888888M_________________________M__MM______ ___________M_______________88888M_________________________M_MM_______ ___________M_________________88M__________________________MMM________ ___________M___________________M__________________________MMM________ ___________MM_________________M__________________________MMM_________ ____________M_________________M__________________________MMM_________ ____________MM_______________M__________________________MMM__________ _____________M_______________M_________________________MMM___________ _____________MM_____________M_________________________MMM____________ ______________M_____________M________________________MMM_____________ ______________MM___________M________________________MMM______________ _______________M___________M_______________________MMM_______________ _______________MM_________M_______________________MMM________________ ________________M_________M______________________MMM_________________ ________________MM_______M______________________MMM__________________ _________________MM______M_____________________MMM___________________ _________________MM_____M_____________________MMM____________________ __________________MM____M____________________MMM_____________________ __________________MM___M____________________MMM_____________________ ___________________MM__M___________________MMM______________________ ___________________MM_M___________________MMM_______________________ ____________________MMM__________________MMM_______________________ ____________________MM__________________MMM________________________ _____________________M_________________MMM_________________________ ____________________MM________________MMM_________________________ ____________________MM_______________MMM__________________________ ____________________MM____M_________MMM___________________________ ____________________mMM____M_______MMMM__________________________ _____________________MMM___________MMM_M_________________________ _____________________mMM___M_______M_M_M_________________________ ______________________MM__MMMM_______M_M_________________________ ______________________MM__MMM________M_M_________________________ ______________________mMM__MM________M_M_________________________ _______________________MM__MM_________M_M________________________ _______________________MM__MM__________Mm_______________________ _______________________MM___M___________MM_______________________ _______________________MMM_______________M_______________________ _______________________MMM_______________M_______________________ _______________________MMM________________M______________________ _______________________MMM________________M______________________ _______________________MMM________________Mm_____________________ ________________________MM________________MM_____________________ ________________________MMM_______________MM_____________________ ________________________MMM_______________MM_____________________ ________________________MMM_______________MM____________________ ________________________MMM_______________MM____________________ _________________________MM______________MMM____________________ _________________________MMM_____________MM_____________________ _________________________MMM_____________MM_____________________ _________________________MMM____________MM______________________ __________________________MM____________MM______________________ __________________________MM____________MM______________________ __________________________MM___________MM_______________________ __________________________MMM__________MM_______________________ __________________________MMM__________MM_______________________ ___________________________MM_________MM________________________ ___________________________MMM________MM________________________ ___________________________MMM________MM________________________ ____________________________MM________MM________________________ ____________________________MMM______MM_________________________ ____________________________MMM______MM_________________________ _____________________________MM______MM_________________________ _____________________________MM______MM_________________________ ______________________________MM_____MM_________________________ ______________________________MM_____MM_________________________ ______________________________MM_____M_M________________________ ______________________________MM_____M_M________________________ _______________________________M______M_________________________ _____________________________M_M_______M________________________ ____________________________M___M______M________________________ ___________________________M____M______M________________________ __________________________M_____M_______M_______________________ _________________________M______MM_______M______________________ _________________________M_______M________M_____________________ _________________________M;_;____M_________M____________________ _________________________M_m_;___M__________M___________________ _________________________MM_m_m__M________;_M___________________ __________________________MM_m__MM_______;_;M___________________ ___________________________MM__MMM______;_m_M___________________ ____________________________MMMM_MM____m_m_M___________________ __________________________________MM____m_MM____________________ ___________________________________MM____MM_____________________ ____________________________________MM__MM______________________

"отрицательный" гороскоп :)) (очень ругачий)

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий.
Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>.
Сказать <даили <нетсразу и без резины для них проблема из глобальных.

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

афтар какойто чудаковатый, наверно и на выборы путена ходит(с)мерсебес

(из каментов на удаве)

Ядерное оружие. Как сказала Голда Меир, его в Израиле нет, но если надо будет, Израиль его применит.

(с) http://udaff.com/politsru/59983.html

И после этого мужчины утверждают, что женщины дуры.

В одном бутике произошла забавная история. Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности) А у =D

Примерный перечень наград:
Медаль "За скромность на пожаре".
Значок "Ветеран Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (Юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 прыжков без парашюта"
Медаль "За чужие подвиги" (присуждается по ошибке) Медаль "За компанию"
Оpден Дружбы Моральных Уродов
Медаль "За просто так"
Оpден Барабана (носится на шее, известен как "Барабан на шею") Звезда Голиафа Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Почетный донор"
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания) Медаль "Победителю лотереи"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Оpден "Кавалеpу ордена"
Значок "Многокpатный победитель простуды"
Медаль "Непризнанному Гению" (самопpисуждается при жизни, выдается через 20 лет после смерти... или не выдается) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным"

Если человек попал в беду - звоните 02.
Он там.



- Прикинь, пальто спиздили.
- А в мелиции был?
- Был. Не они.

Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости: