| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Мы будем отстаивать правду о войне!
- Может, архивы, наконец, рассекретите? - Нет, тогда мы свою правду не отстоим... К омоновцу после операции подходит хирург:
- Ну-с, всё в порядке! Яйца мы вам удалили. - Как яйца?! Я же говорил грыжу!!! - Так и я вам говорил, что иду со смены домой, а не с митинга. В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти две пары брюк и три рубашки. - Любимая, может мы лучше тебе что-то купим ? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли ???? Женщина, смущаясь: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков, например, я пью и курю. - О боже, с вами ещё и бухнуть можно !!! До чего же люди (ебанутые - зачёркнуто) напуганы. Сел в трамвай, с мороженым. Слопал, а горло слиплось. Ну и кашлянул пару раз. (маску не ношу)
И чо... двух баб, впереди (в масках), как ветром сдуло. Ещё оборачиваются с выпучеными глазами :о Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:40, произношу заклинание "Йобтвоюмать!"... И в 8:00 я уже на работе. снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь меж ними тонкая прослойка которую зовут антон (текст не мой)
Чем мне запомнилось время правления Леонида Ильича Брежнева — реальные воспоминания В ноябре 1982 года я был освобождён от занятий по физкультуре и болтался вблизи спортивного зала. Сейчас закончится «физра», потом урок истории и домой. Мне было 16 лет, я учился в 10 классе. Через полгода выпускной и взрослая жизнь. Школьная рекреация была пуста и я сразу заметил уборщицу, которая медленно шла ко мне. Она была какой-то заторможенной, я даже подумал не плохо ли ей? Передай Юрию Генриховичу, объявили по радио. Беда! Брежнева больше нет... - сказала она и без сил опустилась на скамейку. Я вошёл в спортивный зал и передал её слова учителю физкультуры. Наш молодой физрук, которому на тот момент было 28 лет, заплакал. Я очень хорошо запомнил тот день. Также хорошо я помню, как мы жили при Брежневе. Сейчас я буду просто описывать фрагменты воспоминаний из той жизни Утро. Я просыпаюсь под звуки «Пионерской зорьки», звучащих из радио. На столе крепкий чай, несколько варёных яиц и бутерброды с маслом. Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... Устроился как-то один гинеколог маляром работать и через щель под дверью не только во всей квартире старые обои отодрал, но и новые поклеил. казалось каждый был при деле
исус ходил андрей удил но тут сбегаются десятки мудил Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...... Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно. — И вот, когда умерла у Иезекииля при родах жена, взмолился он: «Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребёнка, и он не умер!». И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребёнка, и ребёнок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру? — Господь мудр и рассудил так: «Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами?» Вы не замечали, что люди которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее всех остальных? Однажды я спросил у священника:
- Скажите уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину? - Можно, можно. - А смотреть порнофильмы? - Конечно можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть! Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального. - Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному? Мысли зеков
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны, Ведь анатомически удобнее наоборот... Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
- Слушай, снег падает. - Ещё пять минут подождём и будем брать. Получили опять зарплату.
В кругу коллег обсудили. Главврач - развратный отроков любитель. Пассивный. Вечер грядёт Солнце всё ниже и ниже Подобно зарплате врача Множество йен докторам Император сулит год от года Но по прежнему нечего жрать Император приказал Золотом осыпать лекарей, Получили лишь нефритовый стержень Подхватила простуду, и разболелось горло. Прихожу домой с работы и жалуюсь мужу.
— Горло болит ужас просто. — Я знаю, что тебе уж точно поможет! (Намекая на минет) Отшучиваюсь: — Не поможет, я уже пробовала. — Что? — Что? Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". — Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал. Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий. И резкие слова слетают с губ. Но жопой… жопой чувствуешь — хороший. Бывает, человек с тобою мил. Кивает, говорит и смотрит мило. И непохож на форменных мудил. Но жопа… жопа чувствует — мудила. Я с ней бы разругалась в прах и пух, Но скрыта в ней магическая сила: Подводит всё — и зрение, и слух… А жопа никогда не подводила! © Златенция Золотова - Ребят! Мой сын всё время говорит о какой-то куртке-бейн, Подскажите, что это?
- Да это любая, которая не-рвана. Мой последний секс был похож на олимпийскую 100-метровку...
Потому, что включал в себя 8 негров и пистолет. Идеальные отношения это когда вы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это вот всё. - Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем... Похоже, я понял, в чём фишка купонов "каждый кофе бесплатно" в маленьких кофейнях:
они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе. Нафиг римейк! Оставьте классику в покое. Давайте лучше возьмем Калкина и снимем сиквел?!
Сюжет примерно такой - 40-летний успешный психолог Кевин Маккалистер помогает семьям сохранить себя, применяя свою необычную методику - он советует родителям непослушных детей исчезнуть из их жизни на какое-то время, чтобы ребенок научился самостоятельности и понял, как любит маму с папой. За эту методику у Кевина множество наград и звание лучшего семейного психолога Нью-Йорка. Почему именно NY? Да дело в том, что по иронии судьбы Кевин сам находится в глубоком кризисе в отношении со своими родителями. Отец Питер был против карьеры сына и надеялся, что тот продолжит его дело в Чикаго. На этом фоне и разыгралась семейная драма и Кевин уехал в полюбившийся ему Нью-Йорк. Но спустя время, Кевин понимает, что пришла пора попытаться примириться с родителями и лучшее время, чтобы сделать это - Рождество. В родном доме Кевина соберется вся семья и он очень хочет видеть их вновь. Кевин собирает вещи и едет в Чикаго. Он точно знает, что в Сочельник, его родители с семьей на службе в церкви. По его плану, он приедет домой, пока их нет, украсит дом, приготовит семейный ужин и торжественно их встретит. Но все планы летят к чертям, когда Кевин ностальгично наблюдает за своим родным домом и замечает, как возле дома останавливается синий фургон, из него выходят двое человек и крепят к стене какое-то устройство. Фургон уезжает и Кевин, стараясь быть незамеченным родителями, снимает устройство со стены. Сфотографировав его и выслав фото своему другу-технарю, Кевин узнаёт, что это устройство - ничто иное как считыватель кода сигнализации. Кевин понимает, что двое из фургона задумали обчистить хату Маккалистеров, пока семья будет на церковной службе. Также он понимает, что обращаться в полицию смысла нет - у него нет доказательств, кроме странного прибора, а на приборе вряд ли есть отпечатки. Кевин решает, что снова пришло время для него спасти дом и упечь преступников. — А вы сами-то откуда будете?
— Да откуда угодно. Хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! Со званием "Распиздяй года", с большим отрывом, лидируют:
Повар из Уханя. Сварщик из Бейрута. Ваши аплодисменты!!!! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
