| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто МОСТ РАЗРУШЕН! - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину. Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно отнятые деньги. Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет... баян дня, может кому и понравится ...
Бригада. 115 серия /Предъява/ 13:12:01 Ранне утро. Легкая дымка тумана мягко стелется по проселочной дороге, которую внезапно рассекают два ксеноновых клинка. Скрип покрышек по подмороженной земле, скрип тормозов и тишина. Мягко хлопает дверь, еще и еще одна……мешковатый стук о землю. Тело. Тело шевелится, кашляет захлебываясь и хрюкает. Густой запах крови наполняет пространство…… Голоса раздаются глухо. - Ну, что, сука? А здесь будешь говорить? Раздается два удара, плотных, словно по тесту……….кашель….. - Да кончай его, Космос….. - Погоди Белый, не горячись…… - Пусть сначала расскажет или я его кончу…… Еще два удара…еще……клацающие, со стоном….. - Бля….Космос, не бей по роже, а то он сказать захочет, а не сможет…… - Напишет!!! Морзянкой отстучит!!! Сука!!! Чей мотороллер? - НЕМОЙ……Я ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ!!!! - Что за предъявы, Саша? Он нас за лохов держит…….дай ствол…. Лязгнул затвор, коротко, уверенно. Туман стал плотнее и морознее. На земле корчась как гуссенница ползло тело. Над ним чернел зрачок ствола………баааааааах…… Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...? Огромное спасибо за советы!!! ну вот .... анекдот проапдейтился :)
читаем : Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая... В ответ на пост BLOG:)6720
ГЫГЫ. Преимущество совместного житья с бабой. Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем. На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Вот что мне удалось нарыть из Сети. Некоторые факты действительно заслуживают внимания...
1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками. 2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года". 3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". 7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет. - Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз. - Ну серьезно! - Быть самим собой, вежливым и веселым... - Это все говорят... Ну вот ты как поражал? - Мечом в глаз. У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов. бобры добры, а козлы злы Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп. Пауза. - Тем более у меня дров на звуковуху нет... DrDeаtН: !гугл как нихрена не делать за деньги?
zEtor: DrDeаtН: http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000) DrDeаtН: вот как искать нада ) _Дрейк_: теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить DrDeаtН: !гугл как женицо на богатой дефке? zEtor: DrDeаtН: http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - Хуй тебе в сраку, а не ... Mish!: Иногда, когда заходят клиенты и упираются в двух красноглазых программеров, терзающих клаваиатуры, и удивленно смотрят на одного из них, одетого в недешевый костюм, так и хочется заорать «Да! ДА!! Я неформал!!» Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. в ХVIII веке из-за распространения венерических болезней в английском флоте правительство начало проводить мед.освидетельствование портовых леди. Ну и на плече тех, кто заразным не были, татуировали аббревиатуру от "Furnification under consult of King" (т.е. "предоставляется под наблюдением короля").
Так появилось слово FUCK. - Младший лейтенант Петренко. Извините это ваш джип? - Да! - У нас тут пару часов назад запорожец угнали, будьте добры, багажничек откройте. Что Вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите. На приеме у Екатерины Великой: - А что это граф Суворов все ест, ест и ест? ... Ведь пост на дворе... - А мне, матушка, до пизды... - Пизды! Суворову Александру Ваиильевичу!! - Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!! Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер? Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля. В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов Реальный случай. Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!! Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды. Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут" Из аськи:
-Привет! Как дела? -Устал очень -Что делал? -Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. -Значит догнали... заголовок новости в яндекс-новостях
"Саддаму Хусейну ужесточают смертный приговор" Маленькая девочка (хитро поглядывая на маму):
- ... а я ей знаешь, что сказала? Я ей сказала: "Отъебись!" Мама (ледяным голосом возмущенного человека): - Наташа, это очень грубо. Это очень, очень грубо. Ты должна была сказать ей: "Ты говоришь глупости, и я не собираюсь их обсуждать!" - она бы и отъеблась! В ужасе зажимает себе рот рукой, медлено переводит взгляд на дочь, застывшую с вылезшими на лоб глазами. Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена... Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку. — Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что ж тебя, зараза, давно видно не было ? Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... Объявление: "Организации требуется негр. Не рабство"
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик. Каждый москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си. - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - Да просто охуеть, дедушка, не сугроб, блядь, а солярий... - В чем сила, брат? - А в чем дело, брат? Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как 1024 чертей! Самое часто встречающееся имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто" У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток,
Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры. - Его убили тупым предметом... - Природоведением???? Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Ингосстрах - платит ВСЕГДА! Купи 30 беляшей - собери кошку! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
