| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 (с)башорг
Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг Я: Уже ночь, мне нечего делаать Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:) Я: Ну уже поздно Я: Аптеки закрыты :) Она: Засранец ты. Она: у меня есть... Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq: [Bkmz] (21:51:30 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:54:45 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:56:15 26/02/2007) ОМСК!!! [Bkmz] (21:56:18 26/02/2007) ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ! [Bkmz] (21:56:23 26/02/2007) Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!! [Bkmz] (21:56:28 26/02/2007) Да иди ты на х#й! Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта? Geck: свободу <Yoshi> Я не ложусь в постель с девушкой, если её не люблю. По-этому я так быстро влюбляюсь компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына... Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...". - Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!! - ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп". - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую? - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом. - Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котёнок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу. - Я с детства слеп на правый глаз. - Вижу. - А вчера меня сбила машина "Скорой помощи". - Знаю. 15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей. Цитирую: 09.02.07 13:19 Mike: привет, ты симпатичная.... тебе нужен любовник?? 09.02.07 13:21 Лена: привет, спасибо, нет 21.02.07 12:10 Mike: привет, ты симпатичная... тебе нужен любовник??? 21.02.07 12:45 Лена: привет, спасибо, нет служба рассылок какая-то 15:54:32 Колька: да. это робот 15:54:32 Колька: А тебе нужен любовник? 15:55:57 Лена нужен Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. А y китайцев есть нецензуpные иеpоглифы?
Следователь спpашивает свидетеля: - Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания? - Да, мне обещали BMW Пиво подошло к концу Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохpанилась какая-то тайна, чтоб он всегда стpемился постичь ее, но не мог. Поэтому тpахал он ее только в жопу. Не моё.
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество". Пушкин:
17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 20 00 47 (Не мое)
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздов, я думаю. Говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего. По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей. Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты. Фильму посвящается: Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". - Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. Девушки могут все, только некоторые стесняются. Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются. Молодой юноша pешил постичь мудpость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещеpе высоко в гоpах, каждый день медитиpовал и вот чеpез 40 лет ему откpылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тpахаться, а не истину искать". классификация заек
зайки первой волны всё до 21 года практически неинтерестно заводить с такими отношения довольно сложно раскручивать на секс. но зато тела - просто сказка - сиськи упругие, кожа шелковистая, иметь их просто удовольствие из за их молодости. интересы же у заек какие то детские - на такси(машинке) покатать, в кино сводить, покормить хорошем в ресторане, подарить медвеженка. самое главное - отсутствие постоянства. все еще порхают в детстве, привыкли что бы за них всё платили, родители например но не привыкли, что за "них платили" надло отрабатывать и что чем выше запросы - тем больнее надо отрабатывать. не стремятся к стабильным отношениям. в основном нужно все это только для того, что бы похвастаться перед подругами "а вот у меня такой симпатичный, меня любит" зайки второй волны. примерно 22-25 лет окончили школу-институт и столкнулись уже с реальной жизнью. Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
Приём у стоматолога. Врач наклоняется над пациентом и включает бормашину. Пациент ближней к врачу рукой хватает его за яйца: -Доктор,мы же не сделаем друг другу больно? Сегодня я в военкомате:
-... а как там насчёт второго высшего, с отсрочкой? - А, ну с 2008-го года все лица достигшие 20 лет идут служить, независимо от того учатся они в ВУЗ-ах или нет. Забирать будут прямо со второго-третьего курса. Так что, никакого второго высшего вам не светит... В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Ксения Собчак читает стих поклонника о себе. Ненорматив, пошлость и подобие самостеба.
(с)Weblinks.ru Настроенье распиздец, весеннее, Огонек горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зеленую полоску Мой подарок, из коробки вынутый Ксюша, как живая, только плоская. На ее резиновом ебальнике Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся ее телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Все во мне ликует и поет, В ней мне все буквально очень нравится, Хуй мой не по-детскому встает. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва Кто сказал, что Ксюха ебанутая И ее ебут на Доме-2 ? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Две блондинки спорят, как правильно пишется: Ирак или Иран? Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича... Если дама отшибла и перед и зад,
Неожиданно ринувшись под самосвал, Разумеется, я окажусь виноват, Потому что на эту прогулку позвал. Если даме на голову рухнул кирпич И, шатаясь, она привалилась к стене, В этом я виноват, а не дворник Кузьмич, Потому что она направлялась ко мне. Если даме порой доведется простыть (А она чрезвычайно боится хвороб), То она меня долго не может простить, Потому что я, в сущности, тот же микроб. Если дама с джентльменом пошла в ресторан И обоим в итоге расквасили нос - Это я виноват, языкастый болван, Ресторана название я произнёс. Если дама дверной своротила косяк, Словно клоп, насосавшись в гостях коньяка, Это я виноват - я устроил сквозняк, На котором её зашатало слегка. Если дама озябла в разгаре зимы И раскисла в июле на солнце в Крыму, Не ищите виновных, людские умы - Я безропотно все обвиненья приму. И упорно твердит состраданье моё: "Как бедняжке с тобою мучительно жить! Так ступай и купи в магазине ружьё, Чтобы всем её мукам предел положить". 2285 год, форумы:
"НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"." | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
