Подумалось тут, что Карлсон, призывавший "Спокойствие, только спокойствие" явно исповедовал дзэн.

Христианский Карлсон должен был бы взывать "Смирение, только смирение!". Пропеллер, кстати, крестообразный же был. Карлсон в сане мог бы еще махать кадилом...

Буддистский Карлсон: в желтой простыне, лысый. В резонанс движку издает звук "Оммм". Заявляет, что у него в домике на крыше еще 10 000 перерождений впереди.

Обвязанный пластитом , с криком "Джихад, только джихад!" Карлсон мог бы стать грозным воином ислама.

>> Он:привет, как дела?

>> Она:Хреново(

>> Он:А чё так?

>> Она:Трахаться хочу!

>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))

>> Она:Что как всегда?

>> Он:Ну мартини и презервативы)

>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это - ТВОЯ рука.

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

В муку пъянющий гость подзывает порядком подуставшего за день халдея с лицом изможденного каменьщика :
-Офи..цант..ик.. пчему у вас ...(пристально всматриваясь во что-то на столе) .. салфетки жирные?
Официант с нескрываемым презрением к гостю-, А не надо блинами утираться !

На павелецкой-радиальной
Средь ионических колон
Стоял мужчина идеальный
И пил тройной одеколон.
Он был заниженного роста
С лицом похожим на кремень.
Одет решительно и просто:
Трусы, голоши и ремень!

***

На исходе века
Взял да ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его козла
Стало быть добро-то
По-сильнее зла!

***

Носит радостную морду
И не знает, что позор:
При таких широких бедрах
Такой узкий кругозор

Генетика поставила американское правосудие в тупик: ДНК-тест не смог прояснить, кто именно из однояйцевых братьев-близнецов является биологическим отцом маленькой девочки. Мать ребенка в день зачатия занималась сексом с обоими братьями. По решению суда, юридическим отцом девочки был назван брат, в которого женщина ткнула пальцем.
http://www.gazeta.ru/2007/05/22/oa_239757.shtml

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться!!!

ВВПутин пришел в ресторан на встречу с министром какой-то фигни...
Неспешно по-пивая аперитив, политики обсуждают какие-то вопросы.
Спустя пару минут к ним подходит холеный официант в черной бабочке, бордовой жилетке и белоснежным ручником на левой руке:
-Владимир Владимирович, что бы вы желали покушать?-вкрадчиво улыбаясь, спрашивает халдей
-Ммм.. я думаю, что буду мясо...,- отвечает президент
-А салат? - удивленно спрашивает официант
-Салат тоже будет мясо,- не задумываясь, отвечает Путин.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- Да ты заебала!!!

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.

«Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.»

ППКС! ;-)))))))))))))))))))

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.


Бестселлер года: "Искусство чайной церемонии для чайников".

СОЧИНЕНИЕ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес и известной русской литературе и творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И! она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному
индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли..

Фанатские кричалки.

Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму".

Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Кандидат в бельгийский сенат от партии протеста NEE ("нет" в переводе с голландского) Таня Дерво (Tania Derveaux) гарантировала "сюрприз" для тех, кто запишется в список желающих насладиться: она "обещает" 40 тысяч минетов в рамках своей провокационной избирательной интернет-кампании.

http://www.inopressa.ru/elmundo/2007/05/18/12:21:17/senat

немного запоздало, но всё-таки ещё май пока на улице ;)
итак:

Девятое мая. Немецкое утро.
Наш порох Кобзоном ещё не пропах,
И девушка с женственным именем Гудрун
Уткнулась солдату советскому в пах.

Вздымается мерно, спокойно и чинно
Копна золотистых арийских кудрей:
Не брезгуя вражеским местом причинным,
Мечтает паёк отработать скорей.

Накрылся пиздою ваш план «Барбаросса»,
И фюрера кости сгорели дотла,
И вот ты дошла до простого отсоса,
А вспомни – недавно принцессой была!

Любила со сливками яблочный штрудель,
И Шумана «Грёзы», и мраморный зал,
А оберштурмфюрер, как преданный пудель,
Тебе между ног исступлённо лизал.

Ну что, доигралась, великая раса?
Хотели наделать из нас холуёв?
А вот вам, фашисты, вот вам, пидарасы,
Огромная тачка советских хуёв!

Повесим на гвоздь закопчёные ружья
Отложим на время штыки и ножи
Соси, белобрысая, чаще и глубже
Расслабься, вояка, ведь ты – заслужил!

© unknown

Э.Асадов

ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом, под вишней, сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор –
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом,
Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!

А я не согласно бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Ситуация на перекрёстке.
Далее со слов очевидца.
...Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, охуел, тя ж здесь кто нибудь собьёт!". И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует.

Притча: Про женщин

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Иван Иванович! Вам тут какой-то ху"сос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

в лесу найден мальцик воспитанный майонезом
мальчик был жирным и оч нежным

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.

- Бабушка, бабушка, не лезь в ванну, там серная кислота!
- Пиздишшшшшшшшшшшшшшшшшшьььь.........