Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением:

Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

Сделал второй профиль, так...,
за женой проследить.
Познакомились... Пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.

Он искал суженую.
Попадались только расширенные.

Из одного магазина заказал
курицу с доставкой на дом, а из
другого магазина - яйца.
… посмотрим, посмотрим…

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке,
на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой
квартире стояла 2-вухъ яросная кровать.
И на ней сидели коты: весло ухий и
глотка шерстный

Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась
выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:

— Ты куда?

— В туалет.

— Лежи, я сам схожу.

И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось))

Словно два магнита жопа и кровать, сложно от кровати жопу оторвать.

«Если закрылась одна дверь,
обязательно откроется другая»
© старый советский шкаф

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

-Тебя пьяную и без трусов, принесли три
довольных негра, а я, значит напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно всё
воспринимаешь!

бежать упасть разбить коленку
и удивлённо видеть как
из ранки маленькой сочится
голубоватый антифриз
BLOG:)166482&back=0

Как отвратительны В России холода!!
Темно и муторно и хочется напиться.
Вот выйдешь, например,
ПУГАТЬ КОТА,
А он примёрз к крыльцу
И не боится.

Того, кого ничем не удивить
- придётся, сука,
ошарашить!!!

Пассажирские истории. Про молодость и жизненный опыт

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где Вы работаете?
- В реанимации

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего,
Если бы не одно "НО"...

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.

... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе лёгкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Оксана делала удивительный минет.
Между прочим по старинному рецепту своей бабушки.

- Почему он так смотрел на меня? - сказала она. - Хороша я?

- Очень хороша.

- Хочу посмотреться в зеркало!

- Нет, нет, не надо.

- А в городе я всем понравлюсь? Может, мне это только чудится? Может, ты меня разыгрываешь?

- Ты - сама красота.

- Значит, я хороша. Я сама это знаю. А сегодня вечером все будут со мной танцевать? Будут мужчины наперебой приглашать меня?

- Все как один.

Смерть и дева, © Рэй Брэдбери

Выточи втулок миллион - забудут,
Намотайся раз на токарный станок - навсегда запомнят.

Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин, – вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье…

Проникшись, сомелье ответил кротко:
Таких букетов нет,- возьмите водки …

Убеждённый нонконформист написал на заборе слово "МЕЛ" хуем

Вы когда-то думали, почему смотрите видео в проигрывателе, а не в выигрывателе? подуймайте

Сегодня узнал, что у слова "Al dente", есть русский аналог "впросырь".

Вот скажи мне, Мурзыкин, скребутся ли люди на душе у кошек?

Судья: — Вы клянётeсь гoвoрить тoлькo прaвду и ничeгo крoмe прaвды?
Я: — Нeт.
Судья: — Нeт?
Я: — Нeт.
Судья (шeпчeт сeкрeтaршe): — A чтo дeлaть дaльшe?

Соседи реально
БЕСЯТ...
Не сверлят,
не слушают музыку,
не бухают, не шумят.
Такое впечатление,
что сидят
и подслушивают.

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

А я ведь помню время, когда на "Поле чудес" игроки приезжали без подарков.