| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 по аське прислали:
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник". История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей! И блистательно развил этот тезис: - Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен... - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан?... Говорят, что байан, но САМ одобрил...
------------- Вопрос: >>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки? Ответ: >>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего. (е)баш
Сегодня с другом, вспомнив содержание цитаты про анти-гопника, устроили стеб на эту тему. Причесались, побрились, надели по костюму с белоснежными рубашками, галстуки завязали, выпили по литру наверное освежителя дыхания. Купили по кульку семечек у бабулек, разменяли по 500 р. каждый десятками и по 50 пятаками. Взяли по мобильнику (оба принадлежат другу) К800i и пошли с такой экипировкой на Красную площадь. Народ как ни странно шарахался от нашего презентабельного вида, сопровождаемого фразами "семак не хотите" (протягиваем по кульку), "эй мелачи не хатите, на те 5рублей.. на те 10 рублей...", "пазванить хочешь?", и подозрительно озирался по сторонам. Как мы потом поняли, озирались они в поисках камеры, и мы тоже пожалели что не взяли никого из своих чтобы снять это. В итоге к нам подошли менты и сказали, что если мы не предоставим им удостоверения журналистов, если мы тут что-то снимаем, либо просто не прекратим доёбывать народ, то быстренько загремим в ближайшее отделение. Как ни странно ни денег, ни семечек, ни мобильников позвонить у нас никто не взял... А вы говорите, что русские люди любят халяву =) Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите
галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс. Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане! (е)баш
Как же изменился мир, пошла переоценка ценностей... Только что по дороге из столовой встретил коллегу который напевал "йо хо хо и сосиска Ф тесте". (е) баш
Возле подъезда тусят детки лет 5-7. Обычный детский трёп с фантазированием. Мальчик №1: ...А я хотел бы, чтобы каждый раз, когда идёт дождь, с неба падали доллары! Девочка: А я... А я хотела бы, чтобы с неба в грозу, ну хоть раз в году, падали велики! Мальчик №2: (задумчиво) Нееее... Велики - это пиздец... Лучше доллары... <1> co vi ?? <2> А МИ НИЦООО <3> мы ницо <4> нецо <1> aaa com razgovor <2> razgovor ne.o.com <3> horosho.bytj.muda.com <4> ja.pju.kofe.s.molo.com Поцелуй_смерти приходит в чат. ... Поцелуй_смерти: Привет. Всех чмок. Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным Лyчше б мы взяли поpтвейна... Подобен лyчy самypайский клинок- И тот затyпился Пpоклятая килька в томате!! Безжалостна глyбь океана Hо тваpи, скользящие в ней Хоpоши к жигyлевскомy пивy Что это там за потеха? Опять эти пьяные гейши Hасилyют бедного pикшy... В pоще бамбyка Вспомню pодной Мyхосpанск Гоpько заплачy... Тигpа свиpепого когти Смелым дpyзьям не стpашны- Двyм Рознблюмам и Кацy... Часто в весеннем лесy Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок И матом по-pyсски pyгался... Птичьими тpелями yтpом pазбyжен Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха Ладно хоть яйца на месте... У статyи бyдды Амиды Валяется пьяная гейша Монах пpоходил-и тот не сдеpжался... Меньше и меньше кpyгом самypаев Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев, утомленный ночными трудами, задремал у себя перед монитором. Случайный сотрудник Студии, проходя мимо кабинета, заглянул в дверь и посмотрел на монитор. Там на белом фоне алел логотип со штрих-кодом и чернел следующий текст:
Для выбора герба «Российская Федерация» нами использованы объективные критерии, важные для его эффективного применения: 1. Он всем известен, потому что все были на сайте Студии. 2. Он будет изображен на любой консервной банке, причем не только в России, но и за рубежом, что обеспечит международное узнавание. 3. Им можно маркировать лбы граждан России, а также временно приезжающих. 4. Он похож на тюремную решетку, поэтому совместимость по менталитету обеспечена. 5. Удобен при жестикуляции — герб можно изобразить одним пальцем однотипными энергичными движениями. 6. Понятен как людям, так и электронным устройствам. 7. Необязательность соблюдения одинаковой ширины для разных штрихов символизируют свободу и демократию. 8. Будучи изображен вертикально, похож на небоскреб (символизирует стремительный рост), а горизонтально — на гармонь, символизирующую русскую культуру. 9. Возможно изображение как при монохромной печати, так и в цвете. 10. И там нет этого дебильного двуглавого орла. (c)DileSoft Баш
похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете: 1. сука 2. интерфейс 3. абстрактный 4. бля! 5. ааа! понял!!! 6. когда? 7. доделываю 8. не реализовано 9. какого хрена 10. здравствуйте (это по телефону) 11. они ебанулись Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать. - Ни х@я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х@я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х@я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х@я, танцуем! ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK) 1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался -Любимый, скажи: я красивая?
-Да. -А поподробнее? -Да, красивая.. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в том кине" Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать 2. Когда уже все сломано Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья. -папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? -а потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Вам холодно, темно и страшно? пошлите СМС на номер 4444, и в течении часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна -Алё, здрасьте. Машу можно? -Нет. -А где она? -В роддоме. -А че случилось-то? Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 утра на любой номер и получи прикольную рифму на твой мобильный -У вас есть воды?
-Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас хуй напьешся ! в маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" >>Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." *мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами* >>Парень: "...А блатняк у нас вооон там" Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли. - Вы бутылки из-под Виски принимаете?
- Нет...Сэр. - Доктор, скажите, я могу умереть? - А как же... Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. ?Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. ?Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. ?- Хорошо, проходи. ?А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.?- Ладно, проходи. ?Ты? - спрашивает третью. ?- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. ?- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. ?- Но почему??? ?- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир! «40 чисто женских моментов поведения.»
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу. Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! - Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю. В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании. По ночам памятники Ленину оживают и строят коммунизм. Зачем курица перешла дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы попасть на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика. На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса. Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг. - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться. 10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьет алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор. 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти. 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге. 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится. 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова. 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого. 10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины: 1. Он излишне мягкотел. 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты! 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье. 4. Он никогда не поддержит компанию. 5. Он целыми днями валяется на диване. 6. Ночью в постели толку от него маловато... 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально. 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух. 9. Мудрого совета от него не дождетесь. 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами. (е)баш
xxx: я прекрасно говорю!!!Пушкин сосёт yyy:Пушкин умер как он может сосать. xxx:Я говорю образно..аллегориями...это украшает речь История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила. Пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома.
- Холмс, а почему у вас никогда не было женщин? - Элементарно! Ватсон! ледебев жжот.
(с) http://tema.livejournal.com/ Впрочем, постиранный паспорт выглядит смешнее - странички превращаются в кашицу, на которой отдельно лежит фотография. Особенно радуются работники паспортного контроля, когда ты с таким паспортом из-за границы пытаешься попасть домой. Никогда не забуду, как птица насрала прямо мне в омлет, пока я ходил налить молока. Звонит сегодня из какого-то отдела ГИБДД мент и говорит: ваш автомобиль совершил наезд на пешехода, есть свидетели. Заодно рассказал, как надо поступать в таких ситуациях: сбитого пешехода забирать с собой, а потом выкидывать в Москву-реку. Доехал до океана, напротив - Огненная Земля. Вышел поснимать море. Ветер дует в сторону моря, с материка. Внизу - 10-метровый обрыв. Пока думаю о том, как бы самого вниз не сдуло, ветер срывает очки (что вообще довольно тяжело сделать) и бросает их в пропасть, в густую траву внизу. Я вижу только, как они летят. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
