страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"... - Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево...". - Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. В Японии средняя температура 6 августа составила +27 градусов по Цельсию.
Самым холодным в Японии этот день был в 1971-м году,всего лишь +3.
Ну а максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. - У меня дядя арабский шейх умер, так мне в наследство его гарем достался
- Вот повезло-то!
- Да не скажи. У меня ведь дядя голубой был! Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота… - Хоккеиста Павла Буре видели вчера в ресторане с девушкой!
- А что за девушка?
- Да какая-то клюшка!
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
на сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? слесарь, закончив работу на квартире у профессора, обращается к жильцу: - c Вас 100 баксов.
Профессор, возмущенно: - я, с ученой степенью, и то столько не получаю за пол часа!
На что слесарь ему и отвечает: "когда я работал профессором, я тоже столько не получал" Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она. говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
(c) bash - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!
- Скажите, у вас мясо в шаурме, гавкало, или мяукало?
- Глюпие вапроси задавало... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!! - Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пизди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену ебать будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пизди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наебываеш?
- "конечно"
- А может тебе пизды дать???
Та:
- НЕ НАДО.. !!!Байан!!!
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? (е)баш
GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ.
Паштет:Это хуйня, а не беда
GunZzZ:Во во
Karesha
у меня Вконтакте щас ровно 13 друзей
Karesha
бля, чуствую себя Оушеном (е)баш
х:прощаемся.
х:Целуемся, и я медленным движением снимаю со своего парня собственный рюкзак.
х:Комментарии проходящей компашки из-за его спины:
х: -и вот тут она пиздит его сумку!!!!!!!
Запор
во Въетнаме тараканы жареные продаёються как у нас семячки)))))))))))))ъ
*$p@rkY*
да я знаю..))))))
ПРикинь их Гопнегов... )) Стоят и тараканов лузгают)))))))) (е)баш
Делать было нечего, со скуки решила помучить online переводчик. Пишу: "Пиздец или не пиздец?" На что переводчик пишет: "Пиздец or not пиздец? пиздец - нет вариантов" ))) (е)баш
CYKA_KPOLIK:1
devil:да
CYKA_KPOLIK:шо да.
CYKA_KPOLIK:ты на троещину не едешь?
devil:ты хто
CYKA_KPOLIK:блять, белка-трансвестит. В инфо посмотри
devil:ааа....
devil:владимир васильич http://vostrokopytnaya.livejournal.com/3531.html
"Молдавская народная глупость"
Предписания русской народной мудрости относительно обращения с бабами, думаю, всем известны. Ну, там, "бей бабу молотом - будет баба золотом" или не менее замечательное "люби жену, как душу, тряси ее, как грушу". Решила я разузнать, что по этой теме может нам сказать молдавская народная мудрость, вдруг обнаружится что-нибудь поучительное. Результаты превзошли все ожидания! Наслаждаемся:
"Femeia nebatuta e ca si casa nematurata." ("ca si brazda nearata")
(Небитая женщина - как неметеный дом (как непаханая земля))
"Neamul femeilor e la fel cu cel al serpilor – serpii trebuie ucisi, iar femeile – batute."
(Женский род такой же, как змеиное племя - змей надо убивать, а женщин - бить)
"Femeia si calul trebuie batuti – ca sa fie un rost din ei."
(Женщину, как и коня, надо бить - чтобы от них был толк)
"Celui mai bland dobitoc ii trebuie bici, celei mai oneste femei ii trebuie barbat."
(Даже самому доброму скоту нужен кнут, даже самой честной женщине нужен муж)
"Femeia are noua suflete, ca pisicile."
(У женщины девять жизней, как у кошек)
"Femeia e caine, latra dar nu musca."
(Женщина как собака: лает, но не кусает)
"Femeia care tace, mai desteapta-i ca savantul."
(Молчащая женщина умнее ученого)
"Dintele de minte la femeie iese dupa moarte."
(Зуб мудрости у женщины прорезается после смерти) - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???)))
- Троих победителей выгнали нахер((( Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу! Сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор! Терминатор!» -
Зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее
Обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда».
Парень дал. А кто б не дал!
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули градом, все, конец!
Но известно, пуля - дура,
Терминатор молодец!
Он, хоть и с подбитым глазом,
Мигом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
Наш добил его и так.
Вся Америка гадает,
Чем героя наградить.
Может, на курорт отправить
или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый.
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back!
Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом! Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?! «Смартфоны - убийцы»
Без мобильника теперь никуда: ни на работу, ни в Internet, ни в Красную Армию. И как люди раньше рисковали выходить на улицу в темное время суток без этого многофункционального устройства? Ведь главная функция телефона — защита от посягательств на неприкосновенность личности.
Старинная китайская мудрость гласит: зажатый в руке мобильник многократно увеличивает твою ци. Японцы почти солидарны: в руках мастера даже иголка — смертельное оружие. А телефон-то посложнее будет! Чтобы стать настоящим мастером мобора (мобильной борьбы), нужны упорные годы тренировок, но нам удалось выяснить некоторые приемы, доступные даже непосвященному.
ТЕХНИКА ДЛЯ БОЯ
Возьмем рядовую ситуацию — ты идешь домой после тяжелого трудового дня, и под покровом темноты к тебе приближается субъект с нехорошими намерениями. Рядом — никого. И тишина… В кармане только мобильник. И что, спрашивается, делать? Делать-то что?!
Прием № 1. Швырни телефон в лицо оппонента
Плюс: Никаких особых навыков — немного меткости и везения, и нападавшему не поздоровится. Особенно если носишь с собой увесистый КПК в стальном корпусе.
Минус: С телефоном придется расстаться. А если противник не будет выведен из строя, надо срочно перейти к другому важному приему — бегству.
Подходящий аппарат: imate JasJar
Самый тяжелый коммуникатор — 285 г. Постарайся сделать так, чтобы все выжили.
Прием № 2. Зажми аппарат в руке и нанеси удар
Плюс: Если повезет, мобильник уцелеет, а череп нападающего пострадает.
Минус: Как и в предыдущем случае, тебе потребуется очень веский аргумент. К тому же вести бой на близкой дистанции весьма рискованно: соперник может уклониться или отбить выпад.
Подходящий аппарат: Nokia N93
Почти любой аппарат Nokia N-серии может заменить кастет. Правда, после первого удара у тебя в руках окажутся две половинки (шарнир может не выдержать). Не теряйся и работай ими: каждая больше обычного телефона.
Прием № 3. Мгновенно набери 112
Плюс: Вызвать спасателей можно нажатием одной кнопки (в некоторых телефонах) или трех (во всех остальных).
Минус: Операторы службы спасения не смогут определить точное местонахождение, поскольку звонок совершается с мобильного. А времени, скорее всего, не будет. Поэтому заранее потренируйся разговаривать по телефону на бегу.
Подходящий аппарат: TeddyPhone
Только не говори нам, что он делает у тебя в кармане. Главное, что у медведя в боку есть кнопка SOS. И она настроена на звонок другу.
Прием № 4. Нанеси психический звуковой удар ошеломляющим рингтоном на максимальной громкости
Плюс: У тебя наверняка появится пара секунд, чтобы попытаться применить другое действие.
Минус: Эффект акустического удара трудно просчитать. На кого-то может подействовать реалтон с резким окриком: «Стоять! Работает ОМОН!», а иной противник впадет в ярость, заслышав финскую польку.
Подходящий аппарат: Sony Ericsson J230i
Не самый лучший и не самый свежий, зато самый громкий. Не ставь в нем будильник на утро, если у тебя слабое сердце.
Прием № 5. Ослепи противника фотовспышкой с эффектом подавления кровожадных глаз и скройся в ночи
Плюс: Эффект неожиданности налицо.
Минус: Встроенные в телефон фотовспышки, как правило, довольно слабы. Для поистине ослепительного эффекта имеет смысл оснастить своего любимца дополнительной внешней фотовспышкой.
Подходящий аппарат: Sony Ericsson K790i
В лучшем камерофоне сидит не слабенький LED-фонарик, больше подходящий для поиска упавших в темноте ключей, а полноценная яркая импульсная ксеноновая вспышка, как в обычных цифровых камерах. Главное средство борьбы со смазанными кадрами и нетрезвыми хулиганами.
Прием № 6. Разнеси мобильник вдребезги ударом о твердую поверхность
Плюс: Такой выходкой ты тонко намекнешь противнику, что разъярен и тебя ничто не остановит. И если причиной нападения послужил дорогущий телефон, оппонент вряд ли станет связываться после устранения вожделенного предмета.
Минус: Жалко Vertu. И не так просто его разбить. И не совсем понятно, что делать дальше — бежать или драться? Решай быстрее.
Подходящий аппарат: Vertu Ascent
Один из самых дорогих серийно выпускаемых телефонов. Каждый удар им по стене обойдется в пару тысяч евро.
Прием № 7. Отдай телефон с приветственным возгласом: «Поздравляю! Вы стали миллионным посетителем этого лифта (переулка, подъезда, тупика). Наша компания вручает вам приз»
Плюс: Поступок оправдан, если после предыдущего случая (см. пункт выше) ты опять купил себе Vertu. Впрочем, сгодится любой телефон, главное — взять инициативу в руки, обескуражить оппонента и… Да, угадал — скрыться.
Минус: Будет очень обидно, если оппонент и не собирался нападать, а просто хотел прикурить. Но если перед тобой грабитель, нет никаких гарантий, что он не потребует дополнительных призов в виде портмоне и ключей от машины.
Подходящий аппарат: Motorola KRZR
Отличный телефон для подарка: сделан на базе беспроигрышного RAZR, но уже и гламурнее.
Прием № 8. Обвешай себя телефонами с ног до головы
Плюс: Защита от внешних повреждений заметно повысится. Это конечно, не бронежилет, но хоть что-то.
Минус: Очень дорого.
Подходящий аппарат: Линейка BenQ Siemens
Если уж использовать телефоны в качестве бронежилета, то только BenQ Siemens. Они не жильцы. Во всех смыслах.
Прием № 9. Имитируй ответ на внезапно пришедший вызов
Плюс: Наиболее эффективны такие фразы: «Толян, мой огромный друг, ты здесь? Подошел уже? О, я тебя вижу». А если сопроводить их приветственным помахиванием рукой, противник наверняка замешкается и даже обернется. Очень удобная позиция для того, чтобы перейти к приему № 1 (удар мобильником по затылку) или № 18 (паническому бегству).
Минус: Противник может оказаться глухонемым и просто ничего не понять. Или здоровым, но все понимающим.
Подходящий аппарат: Nokia 8800 sirocco
Имитировать разговор можно на любом телефоне, но если он в металлической оболочке, это приятнее. И драться больнее.
Прием № 10. Сфотографируй обидчика
Плюс: Приметы нападавшего будут у тебя в руках.
Минус: Теперь придется спасать не только себя, но и мобильник.
Подходящий аппарат: LG KG920
Здесь целых 5 мегапикселей. Хоть когда-то они должны пригодиться!
Мастер-классовая борьба
Сомневаешься в том, может ли быть телефон оружием? Вспомни «Звездные войны» и драки джедаев на — вжих-вжих — лазерных мечах. А ведь меч джедая очень похож на мобильный телефон. В будущем средства связи наверняка станут оснащать дополнительной функцией «лазерный меч».
Преимущество вооруженного мобильником бойца в том, что противник не воспринимает телефон как оружие. Эта ошибка может оказаться для него фатальной. Для поединка лучше всего подходит классический телефон с прочным и продолговатым корпусом. В бою допустимы два хвата — прямой (рука обхватывает мобильник, как рукоять шпаги) и обратный. Обратный хват подразумевает частое нанесение ударов сверху, обманных боковых и добивающих. Главное правило — крепко сжимать мобильник в руке, чтоб он не выскользнул в момент удара.
Боевые стойки
Их всего две — фронтальная (ступни параллельны, вес тела распределен равномерно) и боковая (лево- или правосторонняя, ноги чуть согнуты в коленях, 80% веса тела приходится на впереди стоящую ногу). А эти три процедуры помогут существенно снизить уровень агрессии оппонента.
Основные приемы мобора
Тариф «Ударный»
Исходное положение — фронтальная стойка.
Телефон в правой руке, зажат прямым хватом. Допустим, оппонент намеревается ударить тебя в лицо прямым ударом или схватить за куртку.
1. Оставляй назад правую ногу и разворачивайся к нему левой стороной корпуса.
2. Одновременно левая рука сбивает удар в сторону.
3. Сразу за этим следует мощный тычковый удар в корпус противника, желательно в район солнечного сплетения.
Connecting People (атакующая связка)
Исходное положение — боковая стойка (лево- или правосторонняя). Рука с мобильником выставлена вперед, телефон зажат обратным хватом.
1. Делай шаг вперед (той ногой, что находится дальше от противника).
2. Одновременно заноси руку с мобильником, словно намереваясь ударить его сверху. Торец телефона (ударная часть) при этом направлен немного вверх.
3. Противник пытается блокировать твою руку верхним блоком. А ты меняешь траекторию движения руки и наносишь мощный боковой удар торцом телефона в лицо, разворачивая кисть с трубкой по ходу удара. Удар приходится в незащищенную боковую часть лица.
Прямой номер
Исходное положение — фронтальная стойка, мобильный телефон зажат прямым хватом в правой руке. Противник низко присел и попытался обхватить тебя за ноги.
1. Отставь правую ногу назад, уходя с линии атаки.
2. Нанеси тычковый удар телефоном в лицо (желательно в нос).
УДАРНАЯ ПЯТЕРКА СМАРТФОНОВ 2006
1. Nokia N91
Разве ты не знал, что эту модель надо регистрировать в качестве холодного оружия? Срочно сделай это, перед тем как отправляться ночью в темные переулки.
2. i-mate JAM
Вообще-то, использовать в драке аппарат с сенсорным дисплеем — верная гибель. Для дисплея. Но чувствительный экран подразумевает наличие стилуса! А им можно чувствительно ткнуть в глаз.
3. Nokia E70
В развернутом виде он выглядит более устрашающе и похож на бумеранг. Поэтому медленно разложи аппарат, не забывая держать на лице многозначительную улыбку. Некоторые хулиганы пугаются и убегают в ночь.
4. HTC MTeoR
Самый металлический из всех смартфонов, хотя и непристойно тонкий. Впрочем, толщина тебе сейчас не нужна: гораздо полезнее железяка в руках.
5. Palm Treo 650
Главное, что отличает этого толстопуза от прочих: наличие штырька антенны, превратившейся уже в атавизм. Но этот штырек ой как может пригодиться, особенно если его правильно воткнуть куда надо. Однако раньше на собаках ездили. Собака зверь слабый, cлабый зверь собака. 20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота! Койота — управляй мечтой. Женщина никогда не сможет доставить столько удовольствия, как две!
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
Послал эстонец черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально. в продолжение темы: BLOG:)11593
:)
= = =
Буш (слюнявит химический карандаш, склоняется над надувным глобусом): Так вот, себе я беру вот эту вот как там ее…
Саакашвилли с опахалом (игриво тряхнув ягодицами): Джоржию?
Буш (ласково бьет Сакашвили палкой по жопе): Молчи, дурак, не в бане! Ты, Блэр, бери лопату и дуй в Палестину, повороши ишачьи козяки – где-то там должен вот-вот проступить нефтяной мега-пузырь. Маркель, Саркози – нихуя не получите, любите друг друга, недостойные пидарасы. Браун, е-мое, че ты жопу чешешь, душара, в Венесуэле папуасы бузят, давай-ка, уже решай с ними чего-нибудь, ж0стко так, по королевски. Флот-бусы-резервация, не проеби. Что у тебя, кстати, там с русскими, ты ж обещал – в бараний рог и денег на пиво с Путина снять.
Браун (пожимает плечами): Невозможно работать! (звонит телефон) Ну вот, опять … соедините.
Чавес (по телефону): Але, Блэр? Иди нахуй, империалистический клоун! (глухо) Вольфыч, с тебя ганжубас, я Блэра нахуй послал…
Браун (тактично): Это не Блэр, это Браун, больше сюда не звоните.
Чавес (нагло): Извините, ошибся номером. (глухо) Вольфыч, мне оставь астраханской, бодяжь себе колумбасик.
Браун (обращается к присутствующим): И так каждую ночь… А работать как? И с кем? Русские хамят, а мне что делать прикажите? У меня ж вся агентура с освобождением от умственной деятельности, (листает картотеку) Гордиевский, Резун, Березовский, Трегубова – этож сороконожки, а не люди. Замутили новый призыв в московском представительстве, так там вообще не таясь явились долбоеб, дегенерат и два олигофрена. Я когда почитал план оперативных мероприятий, три дня под капельницей лежал – Литвиненку облучили радиацией, Лондон кишит киллерами-диверсантами, а к границе с Норвегией подтягиваются тяжелые русские бомбардировщики. Господа, да вы ебанулись!
Буш (вертит в руках копию плана Брауна): Епта, так этож корейский анонс Старкрафт-2! Ну, а че, мне нравится… (имитирует руками пси-шторм) Почувствуйте силу Империи, русские варвары!
Входит Путин в горностаевой шубе и золотой тростью, все встают, Саакашвили начинает неуверенно помахивать опахалом в его сторону.
Путин: Я вас категорически приветствую! (тычет Брауну пальцем в живот) С тобой еще не виделись, держи пресс, молодец, дашь мне потом свою визитку. Кстати, слышали прогнозы по энергоносителям? Как говорят у нас в СССР – дефицитный товар, теперь строго по большому блату.
Саакашвили (активнее машет опахалом в сторону Путина)
Путин (тычет золотой тростью в надувной глобус, глобус лопается) : Парни, соберетесь на северный полюс, не забудьте согласовать в письменном виде, там сейчас как раз сейчас наши водолазы пограничные столбики приколачивают. Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то никакие претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.
Саакашвили (яростно танцует перед Путиным лезгинку с розой в зубах): Да здраствуит Путин Первый Энерговеликий!
Путин (бросает на пол мелочь): Всего доброго, экономьте электричество (тычет Брауна пальцев живот, Браун от неожиданности пукает) Хе-хе, поймал! Будь начеку, держи пресс (выдает Конституцию РФ) Почитай на досуге, позже обсудим, да, Бормотун? (подмигивает Саркози) .
Путин удаляется, повисает МХАТовская пауза.
В комнату шумно вваливаются заполошенные близнецы Качинские.
Качинские (Бушу,одновременно): Мы тут опоздали к мировому переделу, вы нам какой кусочек отрежете?
Буш (устало смотрит между Качинскими): В Египет пиздуй. Как Марк Антоний.
= = =
и в тему:
;) (е)баш
<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю ;)
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...
EMO: Дима, ты еще дома?!
Suzorik: девушка, вы меня с кем-то путаете...
EMO: И с кем же?!!
Suzorik: млять, откуда я знаю?! с димой каким-то...
EMO: Даааа?!!
IT-шники вообще с ума посходили. Это же надо на двери повесить обращение: "Пользователь, помоги админу - иди на хуй!"
(Nastya) Привет народ!
(@норкоман) Здравствуйте, Анастасия!
(Nastya) а почему на вы?
(@норкоман) правило хорошего тона
(Nastya) а
(@норкоман) хуй на
(@норкоман) ой, простите
(@норкоман) вырвалось (е)баш
Артур: В какие игрушки на компе режешся?
hemg: В Apache 2.0.59
Артур: Леталка?
hemg: Нет, про индейцев... страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |