ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова. После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт - Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает. актуальненько:
«Вот как со временем меняются вкусы. Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.» ;) Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок. Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!! Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей. Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею… Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Боян :) Но радует :)
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!! Разговаривают два программиста:
- У меня микроволновка не включается... - И че пишет? Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И нехуя тут закрашивать". (е) баш
xxx: слу, я забыла, как зовут актёра, который играл Джека Воробья... позор,ьно никак впсомнить не могу ( xxx: всё, вспомнила yyy: капитана Джека Воробья http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
Тест на интеллект :) Определите, что зашифровано заглавными буквами. См. вопрос №0 для примера. Ответы должны быть точными (без орфографических ошибок и лишних пробелов) и написаны заглавными буквами. Время для прохождения теста неограничено. Ответы проверяются автоматически при вводе текста. Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?
Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын Venom:Скоко места бля? Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам. Ярик:Мы его квартиру чистим Ярик:Сейчас телевизор выносим Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок? через 20 минут. Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ????? Venom:Шячло попячтса... У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? - Ну, есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? - Ну, остались... - А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются... Врач больному:
- Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г. На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах... - Мозго... простите, кто?! (c) dirty
cherski: А почему обязательно геймеры? Такие же лица могут быть у бригады врачей, принимающей роды. Или у компании некрофилов, нашедших мертвого оленя. http://vvw.ru/index.php?newsid=1205
Избитая нарезка "про котов"... Но вместо привычного саунда - трек от трейлера к 300 спартанцев... Прикололо, сцал кипятком... Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(Стивен Ликок) Бокс - это дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий) Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой) Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару. (Мэрлин Менсон) Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон) Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (Мухаммед Али) Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристал) -Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил... Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса. Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю. Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу. Ну вот вроде и все, что хотелось сказать. Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям — физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе. Математика
1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111=12345678987654321 Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? Когда я смотрю в твои глаза, то вижу JPEG-артефакты. По пикселям я вижу, что мы не подходим друг другу. башорг, бездна. наболевшее...
<Feonor> Вот что значит деканат программистов... <Feonor> Перед летней сессией на доске объявлений деканата кто-то повесил листок, на котором жирно черным маркером написано МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!. Ну, студенты почитали, посмеялись, забыли... Тем более что под вечер листок декан снял. <izMoRoZZЬ> =) <Feonor> а теперь представь лица студентов, когда на следующий день ТОТ ЖЕ листок висел на ТОМ ЖЕ самом месте, только внизу была подпись ДЕКАНА и печать деканата, как на направлениях на пересдачу =) (е) баш
ххх: ты нужна мне ххх: пожалуйста вернись ххх: или хотя бы верни диски xxx: как кормить шотландскую вислоухую кошку? yyy: Вислоухими мышками :lol: На сайте знакомств: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась 20 мартабря 1990 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского - клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Брэдом Питтом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачала мышцы из Интернета а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинамии не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Мой любимый фильм - клип Димы Билана `На берегу неба`... Колобок (от коло — круг и бок) — персонаж одноименной русской народной сказки, изображаемый в виде небольшого жёлтого сферического существа. Случайно создается стариком и старухой как хлеб, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки обладает кумулятивной структурой, представляя собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными животными, намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путем логической индукции аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, медведь, уйду». Лиса ловит его на тщеславии и съедает. По форме сказка восходит к новоевропейским моралите, высмеивающим низкие пороки души.
(с) http://ru.wikipedia.org/wiki/% ... %D0%BB%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BA (е) баш
У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога: одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал... я: ну вот так прям и наехал? одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?" Сижу на квантах на лекции,препод выводит на доске что-то долгое и умное... В это время два чувака сидят и о чём-то громко спорят... Тут препод исписав 3 доски ,ставит знак равно и как бы подъитоживая спрашивает : -И что же в итоге у нас получается? вся аудитория в это время затихает и слышно только спор тех двух друзей. И один из них выдаёт другому : -Бля ,я те говорю,в итоге получется что ты мудак! ...вся аудитория лежала... Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?
Димарик (18:05:24 23/10/2007) Смотрел, правда с профессиональной точки зрения! Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007) то есть? как превратиться в кросавицу? Димарик (18:07:16 23/10/2007) Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу! Вас можно считать альпинистом, если…
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500 2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника. 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом. 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных. 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела. 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке. 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь. 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра. 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки. 10. "косинус 90°" означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1" 11. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"? 12. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям". 13. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме. 14. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. | ||
|
||
всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||