| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 (е) баш
Раньше звонили в дверь и убегали, а теперь скажут ченить в аське и съебываються... Друг рассказывал. Звонит он своему приятелю на Пасху, и забыв, что тот мусульманин, разговор начинает традиционно - "Христос Воскрес!". За чем следует секундная пауза, и тот осторожно так ему отвечает - "Ну, на всё воля Аллаха..." Kolt (22:38:22 9/12/2007) Илюх, напомни какие ты на завтра доклады делаешь? Lissaro (22:38:06 9/12/2007) блять Lissaro (22:38:09 9/12/2007) бляяяя Lissaro (22:38:11 9/12/2007) бляяяяя Lissaro (22:38:13 9/12/2007) бляяяя (е)баш
"внимание, обнаруженно обновление для wmp. установить ?" -Внимание обнаружена мина, наступить ? Мама рассказывает малышке сказку про красную шапочку
малышка спрашивает: - мама, а почему волк съел бабушку?" добрая мама отвечает: - ну бабушка же была больна, а волки - это санитары леса Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Есть люди, которые любят придираться к другим. По-научному их называют ПРЕДЕРАСТАМИ, а их болезнь - ПРЕДЕРАСТИЕЙ. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их. MiHey: Вит
Florian: а MiHey: Вит... Florian: ну, чо? MiHey: научи меня на пианино играть, а? Florian: нах.... там игр мало... (е) баш
Что-то я упустил в воспитании ребенка. Лето, жена кричит иди, поиграй с дитем на улице, а у меня идея. Хватаю ноут в зубы и на лавку во двор. Ребенок рядом бегает, с палкой, типа ружо. Мешает пипец. Я ему говорю - иди бабушек попугай. Он подбегает к старушкам, наставляет палку и выдает на весь двор - бабах БЛЯДИНА! Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю ) metamphestopheles: Соглашайся Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший! IvanKaif сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно... (е) баш
X: кирилл, у меня к тебе вопрос практического свойства. какая в киеве погода? Y: Погода в Киеве ху@вая (прости за выражение). X: меня в особенности интересует температура воздуха и атмосферные осадки (прости за выражение) У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.
1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы. 2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды. ...Я хотел бы стать щенком
Что гоняет голубей Ему похуй на страну Ему похуй на людей... Ушли в тираж:
"Кама-шутка" Сборник прикольных поз. "Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А. Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков. Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких. Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна". Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате". Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows". Б. Гейтс "Приказано переустановить". Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!" Б. Гейтс "Вирус почти не виден". К. Кастанеда "Советы грибнику". Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка". Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя". Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679". Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит:
- Езжай туда откуда привез- нам такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера. Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". - ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? «Интеллегент-насильник во мраке ночи»
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? -Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств. -А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? -Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. -Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! -О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! -Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! -Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! Они прошли в близлежащие кусты. Во времена СССР люди всё время жили в страхе. В любой момент могли приехать и арестовать – за рассказанный анекдот, за неискреннюю улыбку или за неуважение Леонида Ильича Брежнева. Некоторых даже арестовывали за то, что они глубоко в душе не любили решения последнего съезда КПСС. Потому что контроль над жизнью людей и их мыслями переходил всякие границы.
Боялись даже дети. Многим снилось, что за ними приедет на чёрном воронке Лаврентий Палыч Берия и увезёт их насиловать, от чего они просыпались и громко звали маму. После этого их страх становился ещё страшнее, потому что если ребёнок кричит, то он не доволен жизнью. А в СССР всех заставляли быть довольными жизнью. Но дети есть дети. Им хочется играть и веселиться, а не дрожать при мысли о советской власти. И вот однажды в одной школе дети стали играть в салочки. Они сначала просто бегали по коридору, а потом забежали в комнату. Это была пионерская комната, но дети не заметили этого и продолжали с громким смехом носиться друг за другом. Через несколько минут один мальчик случайно задел стоявшее там знамя, знамя упало, а одна девочка на него наступила. Дети в ужасе остановились, они понимали, что теперь им придётся друг на друга настучать, а то друг на друга настучат другие. Отталкивая товарищей от телефона, они ринулись звонить в КГБ. Им очень хотелось плакать, но они не плакали, потому что тогда подумают, что они не довольны. (е) баш
Armageddon неа... тугриков нема... Nikos Да, кажется монгольские тугрики можно в ручную сделать. Берёшь кость барана и распиливаешь кольцами. Чем толще кость - тем ценнее тугрик :) Armageddon ненавижу баранину... Nikos Просто, если будешь делать из говядины, например - это уже будет фальшивомонетчество, и монгольское ФСБ будет тебя искать :) Nikos на конях :) Пандора Вчера у мамы сросила как готовить говядину в фольге и она мне рассказала Пандора А еще мама сказала "не еби мне мозг и приготовь свинину" Даурия (12:05:44 5/12/2007) я не ем свинину... Пандора (12:05:54 5/12/2007) Фагот наверное тоже Даурия (12:06:08 5/12/2007) он еврей? Даурия >Даурия Фагот, ты свинину ешь? >фАГОТ кашерную? Пандора а ты че сомневалась? Даурия >фАГОТ только под вотку >фАГОТ и ночью, когда аллах не видит >фАГОТ но перед этим мне нужно совершить священный джихад вокруг дома. три дня не пить молока Даурия кароч, запарно это, Фагота свининой кормить... у меня ни молока ни девственниц нету. бум говядину делать. Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. Российская семья в представлении американской:
- Садитесь все. Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду и поиграю c медведем. - А где наш дедушка? - Он стоит в очереди за талонами на талоны. - Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ. - Дорогая, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор. (c) всё_оттуда_же
Сижу, простите за грубость, жру. Звонок... Матюкаясь, беру трубку. Звонит мама: - Привет, что делаешь? На полном автомате выдаю: - Засовываю в голову куски мертвой коровы! Очень длинная пауза... - Вырастила айтишника едритьтваюналево... Сидор Петрович - курильщик со стажем - убивает лошадь поцелуем взасос!
По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати. Мать говорит дочери: - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... (е) баш
karkon (01:39:31 4/12/2007) "Суд принял решение. Это независимая ветвь власти. Я уважаю его решение. Единственное, что я могу сделать, это помиловать его. Если осужденный об этом попросит, я изучу его прошение и после скажу, освобождаю ли я его", — заявил А.Лукашенко в интервью испанской газете "Эль-Паис". karkon (01:39:50 4/12/2007) нихуйски сказанул J† (01:40:40 4/12/2007) а с каких это пор саша стал выше суда? J† (01:40:45 4/12/2007) не, ну то есть я понимаю, что всегда был выше J† (01:40:49 4/12/2007) но что за на хуй? J† (01:41:10 4/12/2007) а если суд сашу в чём-нибудь обвинит, саша смошет себя осовбодить? karkon (01:41:30 4/12/2007) только если он сам себя об этом попросит (е) баш
gleyn, 03.12.2007 17:55:46: када я было в цирке, там один кловун другова как бы был в лицо, а тот другой выплевывал каг бы зубы в передние ряды gleyn, 17:56:08: и там канешна жы сидело я, и все эти слюнявые уйни падали в том числе мне на колени gleyn, 17:56:18: другим деткам вроде нравилось gleyn, 17:56:23: а мне че-та нед gleyn, 17:56:31: с тех пор я цирк и не люблю redactor ®©, 17:56:31: бугогагага redactor ®©, 17:56:38: пиздец шуточка redactor ®©, 17:56:44: предлагаю им идею redactor ®©, 17:57:23: один клоун бьёд другого по почкам а тот ходит и кагбып кровью сцыт на детишек в первом ряду Что-то я в последнее время ржу над всякими тупостями.
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. (е) баш
paV посоветуй с названием для магазина paV компакт дисков Ad^Vocate ахахах Ad^Vocate "прошлый век" Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!! (е) баш
Я достаю из широких штанин Смотрите!!!Завидуйте!!! - 21!! ложусь я спать. засыпаю. через пару секунд просыпаюсь. о5 засыпаю. о5 просыпаюсь. Через такой же ничтожный промежуток времени. И так раз 7. Прикол в том что раза с третьего я начал вспоминать сон ,который мне успевал присниться каждый раз. Сон. Там окошко. В нем сообщение по аглицки:"К сожалению. в данны момент сервер сна перегружен и мы не можем обслужить вас запрос. Повторите попытку пожалуста." ыыы
(с) башорг При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт". Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать (е) баш
Дело было летом. Сидим на пляже, отдыхаем. Рядом пьют пивко какая-то дружная компания. Судя по зоновским наколкам - ребята добренькие. Все наши сомнения развеялись, когда один из них ростом около 190 см подошел к плачещему маленькому мальчику, ласково положил ему руку на головку и сказал в утешение: "Слышь, пиздюк! Ну хули ты, ептыть?" (е) баш
Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига :) Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Ну вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали... (е) баш
Оксанко (17:10:50 29/11/2007) у меня ручки вообще слабые..)) Nuke (17:12:13 29/11/2007) тренируй ^_^ штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было) Оксанко (17:13:13 29/11/2007) не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает :( Nuke (17:13:47 29/11/2007) так воооот где секрет твоей сексуальной фигуры зарыт :D Оксанко (17:14:08 29/11/2007) да... я тупо ничо открыть не могу :( | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
