страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
«40 правил Голливуда»
1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру
2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой
3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.
4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.
5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.
6. Вокруг могил всегда клубится дым.
7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.
8. Требование пива в баре абсолютно самодостаточно. Бармен обязан знать, какую марку пива и как (из кружки или бокала) вы пьете.
9. Ни один важный план не будет работать как надо. Вначале он обязательно чуть не провалится.
10. Дети из горящих помещений спасаются всегда в последнюю очередь. И никогда собственная мать не спасет своего ребенка. Она выбежит из дома и будет отчаянно ждать героя снаружи.
11. Все всегда умудряются договорить то, что собирались, до конца. Их никогда и никто не перебивает.
12. Полицейские всегда либо чисты как родниковая вода, либо глубоко погрязли в коррупции и преступных синдикатах. Ничего промежуточного.
13. Вертолет не слышен до тех пор, пока не появляется в зоне видимости. Например, пока он находится за горой – тишина. Как только появляется – дикий шум.
14. Все автомобили/самолеты/вертолеты, которым суждено быть уничтоженными, сделаны из высоковзрывчатой стали.
15. Чтобы управлять вертолетом, достаточно одной руки – нужно всего лишь держать джойстик. Другой в это время можно отстреливаться.
16. Все злодеи нападают по очереди.
17. Обоймы пистолетов бывают по 30 выстрелов, по 40 выстрелов и по Сколько Надо выстрелов.
18. Рикошета или нет совсем или он составляет до 100% пальбы.
19. Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.
20. Профессионально обученный негодяй даже с прицелом никогда не сможет попасть в главгероя. В то время как главгерой-самоучка способен поразить дюжину движущихся мишеней с двух рук.
21. В лифтах всегда имеется легко открывающаяся крыша, на случай если злодей решит расстрелять кабину через дверь.
22. У оружия нет отдачи, в то время как вылетающая пуля сбивает любого с ног.
23. Оружие никогда не перегревается. После продолжительной перестрелки его всегда можно засунуть в штаны без каких либо последствий.
24. Домашние животные выживают в любой катастрофе.
25. Никто не глохнет от стрельбы прямо рядом с ушами.
26. Даже после перестрелки в метро или на подземной стоянке и герой, и злодей могут услышать, как падает иголка.
27. Все бомбы тикают и снабжены маленьким подсвеченным дисплеем, отсчитывающим время до взрыва.
28. Взрывы всегда очень громкие даже в открытом космосе или вакууме.
29. Все бомбы могут быть обезврежены только за 10 секунд до взрыва. Сделать это всегда можно, просто перерезав один единственный проводок. Единственный вопрос – красный или синий?
30. Герой может спастись от взрыва любой мощности, просто бросившись на пол или нырнув под воду, причем никогда не глохнет.
31. Полицейские автомобили всегда подпрыгивают и переворачиваются при авариях.
32. Попавшие в аварию автомобили всегда взрываются. Дизельные грузовики - не исключение.
33. Все заминированные на главгероя машины взрываются при его приближении, а не когда он садится внутрь.
34. Машины с автоматической и ручной коробкой передач всегда звучат одинаково.
35. Если вас бортует другая машина и прижимает к стене/бордюру/обочине, вариант резко сбросить скорость не рассматривается.
36. Герои всегда получают самое сложное задание в жизни перед уходом на пенсию, причем на его выполнение отводится не больше 48 часов.
37. Самые серьезные травмы герой получает за пять минут до конца фильма. Неважно сколько раз до этого в него стреляли, кусали или скидывали с крыши.
38. Если у злодея имеется адское орудие уничтожения, то можно быть уверенным, что он сам от него и погибнет или же упадет в его механизм.
39. Предохранителей не существует. Сломалось одно – взрывается все. Как по цепочке.
40. Главные герои, всегда просыпаются с начищеными зубами, потому что тут же лезут целоваться. <Источник хз - пришло по асе.>
ТЕХНОЛОГИЯ
Приехал я тут на завод, надо было отрезать на автомате лазерной резки деталь сложной формы по автокадовскому чертежу. Загрузил чертёж в машину, нажал кнопку “ПУСК” и стал наблюдать как луч лазера ловко кроит толстенный стальной лист. Потом мне это надоело и я, от нефиг делать, ковыряться в компьютере станка, разглядывать чертежи прошлых резок. Нашёл там странный чертёж: (изображены рандомно пересекающиеся линии)
Долго думал, что же это за хрень… Спросил у рабочего, что за фигня - он только усмехнулся и попросил догадаться самому. Ладно, думал какая-нибудь калибровочная таблица, но она нарисована совершенно от случайно, словно запустили автокад и Line’ом от балды, вручную, накидали линий. Спросил у начальника… Серёга какое то время прикалывался, потом, видя, что мои умозаключения зашли в тупик, раскололся. У меня началась истерика…
Эту сетку они набросали, чтобы на Новый год, который отмечала ночная смена прямо в цехе быстро нашинковать салатик на всех.На лазерном резаке, ага… При этом они вначале слажали, сунули туда овощи на обычном пластиковом подносе, а не на специальном керамическом. Итог - поднос нашинковало в общую кучу, несмотря на то, что голова лазера была поднята на максимум и в точке реза луч был явно не в фокусе.
Вообще, технология приготовления пищи у технарей на производстве весьма своеобразная. Каждый извращается как может, используя для этого все доступное ему оборудование. Например мы, электрики, жарили сосиски, засовывая их в фольгу и пихая в нутро здоровенного проволочного резистора который запитывали от сети.
Длиный признался, что жарил хавчик используя промышленный термофен, дающий температуру под 600 градусов цельсия и использующийся для выпайки деталей.
Про электродные кипятильники, что делаются из двух пластин металла и куска текстолита я даже не вспоминаю, их видел наверное каждый, кто побывал на производстве. Это когда два электрода опускают в воду, подключают к ним провода и втыкают в розетку - вода вскипает махом, главное воды и чайника при этом не касаться, а то огребешь!
Мой дед, работая на электростанции, пихал герметично закрытый бидон с жратвой прямо в паропровод контура турбины. Это был какой-то слепой виток, потому давление там было невысокое, но температуры хватало за глаза.
Литейщики, работающие на индукционных печах, наловчились готовить жрачку прямо в сталеплавильных индукторах, опуская туда кастрюльки и чайники на пару минут. Разогревалось в момент! А то! Шутка ли 600кВт! Но тут то всё просто - прямой источник нагрева, даже думать не надо. Верх изобретательности и наблюдательности проявили крановщицы. Они разогревали жратву (даже умудрялись что-то там жарить и варить) заюзав в этом качестве то, на что ни один другой нормальный человек даже подумать не мог - на тормозных сопротивлениях кранов. Когда тормозят электродвигатель, то его закорачивают на ящики с сопротивлениями, превращая кинетическую энергию крана в электрическую и сливая её в резисторы. Дык вот, номинал резисторов в 99% случаев меньше чем нужно, а посему несчастные резисторы греются почти до красна. Этим то они нагло и пользовались. Поставит такая тётя Клава кастрюльку на резисторы, разгонит кран, а потом резко по тормозам… И так пару тройку раз… То то я гадал, что это краны в обеденный перерыв по цеху как угорелые носятся, а это они хавку готовят, затейницы.
UPD:
Как же я мог забыть про газировочку! Мы в цехе делали газировку самопальную. По идее в горячих цехах должна быть всегда газированная вода, чтобы легче с жарой справляться можно было. Дык вот, баллоны с углекислотой привезли, а аппаратов нет (помните советские такие агрегаты с газировкой по 3 копейки с сиропом и без вот они!). Но мы же все изобретатели! Потому делаем так: Наклоняем баллон, надеваем на вентиль чистую хлопчато-бумажную перчатку и открываем кран… По цеху расходится густой белый туман, руки леденеют, а в перчатку набивается дофига сухого льда. Его пихаем в полторашку и, смешав с водой, начинаем яростно трясти, стравливая излишний газ, а то взорвётся бутылка. Потом добавляем варенье и с кайфом пьем…Имидж ничто! Жажда всё… А вы говорите Спрайт… xxx: У Вас там какаето напряжонные настроения к иностранным студентам были(убийства всякие),как сейчас?
yyy: да вроде тихо все,хорошо
xxx: Чё всех убили,чтоли?
15:23:40 xxxxx: Прикол. Ищу маме стих...Осень наступила, высохли цветы.....
ПЕРВАЯ ССЫЛКА с результатами поиска...
осень наступила, нет уже цветов...
и глядят уныло бляди из кустов :-)
Объявление в подъезде перед лифтом:
Уважаемые жильцы! Какой-то подлец ворует из лифтов энергосберегающие лампочки, купленные на общие деньги. Кто увидит этого урода, отрубите ему правую руку. Топор у консьержки. DrTribe: фypия*eщe*тa: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: DrTribe: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: фypия*eщe*тa: сидят все уже? Опять про работу
Приходит мужчина к врачу.
Мужчина: Доктор, вот смотрите, иду на работу. Вижу блондинку - хочу блондинку, вижу брюнетку - хочу брюнетку, вижу рыжую - хочу рыжую.
Иду с работы. Вижу блондинку - не хочу блондинку, вижу брюнетку - не хочу брюнетку, вижу рыжую - не хочу рыжую.
Доктор, моя работа меня удовлетворяет? Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков! Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому, что у них нет яиц! Анекдот: доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- а какая разница? об этом же никто не знает…
- что не знает? кто не знает? друзья смеются! Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо... Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае@нулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, CNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... 3...2...1… старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль
калайдерма кирьдихълар…
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
© http://manve-rnd.livejournal.com/Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и
препятствует.
"Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я," - сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.
Отдыхающие хакеры взломали стандартную 31-дневную версию августа и зависли
на нем до начала апреля.
У Тимати отобрали тачку, отобрали очки, цепи, кольца, раздели догола,
стащили со сцены и отвели обратно в зоопарк.
У АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут
выпускать автомобили для людей.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают
текилой.
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика
нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а
сверху присыпана автоматами Калашникова.
Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не
знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не
пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут
совершенно неправильно.
Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был
похищен командирский планшет с секретными документами и картами. Кражу
совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку.
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере
пришла в голову Дарье Донцовой...
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это
надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
Едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после
четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И
существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на
"Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную
конкуренцию...
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под
переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо
нельзя, а быть из мяса можно.
Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон
туалетной бумаги.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик
"Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия
заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян
с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но натура, натура берёт
своё...
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там!
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не
только самый могучий, но и самый веселый.
Мексиканский сериал.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!!
Белочка.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.
Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто!
"Такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером
тёщу.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много
денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая," - я
стукну тебе по голове сковородкой.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить
можно.
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного
приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения
помогает начинающим поэтам.
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать
Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя
нарисовала, а они все лезут и лезут.
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ильича видела!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь
пpодеpжаться.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот
печень уже не выдерживает!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового
триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"
У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат
горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что,
айс?"
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть
немножечко по-украински!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком... Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у
них обоих есть чувство юмора.
Выступления Медведева и Путина можно кратко пересказать так:
А нам всё равно,
А нам всё равно,
Не боимся мы,
Санкций от ЕС... СДЕЛАЙ МНЕ ТИБЕТ
Спой мне про Тибет, подруга
Песен я хочу
Мне вчера разбили ухо
Я ходил к врачу
Он сказал, что мне без бабы
Жизни просто нет
Спой в мой микрофон хотя бы
Песню про Тибет! УМЕРЛА
Я хочу, чтобы ты умерла
Чтоб поминки на тысячу мест
Над могилкою каменный крест
На подушечке ордена
Я губами коснулся бы лба
Над могилкою речь говорил
А в народе прошла бы молва
Что тебя больше жизни любил
Я б напившийся песни орал
Все про ворона да про орла
А потом бы тебя откопал
Не хочу чтобы ты умерла! Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обделался в полном автобусе
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу... Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай! Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском. Сегодня смотрел по НТВ криминальные новости. Там сюжет про нарика. Его допрашивают . Голос журналиста за кадром: "Последний вопрос поставил задержанного в тупик"... Следующий кадр: мент спрашивает нарика: "Парам пам пам?"
BLOG:)12427"Кошачий домострой"
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
© http://d-a-z-bastard.livejournal.com/ Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хуе пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да, бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу! <Штаб> почему аська не работает?
<Codename008> работает
<Codename008> яб сказал бегает даже
<Штаб> пишет, что старый клиент. а мне всего 20 За 2 недели, Ющенко, наговорил на 400 долларов... За кубометр... xxx в чехии увидела надпись "ПОЗОР! Полиция варуе!"
yyy в смысле? o_O
xxx перевод - Внимание! Полиция предупреждает! norsefire:еще раз, Леха, и я проведу операцию по принуждению тебя к миру
mr.man: пнх, я тогда признаю независимость твоей Маринки и установлю с ней прямые консульские отношения
norsefire: сцука парень и девущка общаются после свидания:
Она: Я отлично провела сегодня время *KISS*
Он : Да? Чем занималась? Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после него... Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить... Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |