| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то.
Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу" Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..." [F3nd3r] Эт ща че то вспомнил, брат рассказывал - идет по улице и ему в глаза солнце ярко светит, слепит...спереди идут два гопа и он услышал часть их разговора - И вот же парадокс! Солнце светит , а нихуя не видно! Носки Firefox должны не задавать вопросов, носиться стабильно, долго, к ним будет очень много приспособлений в том числе встроенная отладка пальцев и консоль ошибок ходьбы.
Носки от Apple (iNoski) будут обязательно белыми и с поддержкой мультитача. Носки Opera — теплые вязаные носки. Приспособлений меньше, но они редко рвутся и их любят русские пользователи носков. Носки Internet Explorer будут часто рваться и задавать вопросы после каждого шага («Вы действительно хотите одеть носки?», «Ваш стиль ходьбы не знаком. Подгрузить его с сайта Майкрософт?», «Ваши носки будут работать 15 дней. Пожалуйста, активируйте их.» и т. д.) В носки от Google будут выполнять поиск по движению пальцами ног и потерянную пару таких носков можно будет найти через Интернет (на гугл мэпс, естественно :) ). Носки Konqueror — носки, связанные энтузиастами. При их создании использовалась шерсть, шёлк, кусок целлофана и немного чайной заварки «потому что в некоторые продукты она добавляется, и ничего». Носки Links (тем, кто не знает — почти текстовый браузер для консоли). Сделаны давно (когда — никто не помнит) из цельного куска древесины. Устойчивы абсолютно ко всему. Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда? Муж: Ой, окошком ошибся... Муж: ...пляяяяяя... Звонит Тимошенко Путину:
- Володь, вы там Украину хотели купить, еще нужна? - Да. - С населением или без? - Без. - Ну тогда год еще придется подождать. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер... comes: Слушай, есть сигареты?
Аркон: Ешь. xxx
мне сегодня приснился гитлер и сказал что ты меня обманываешь yyy :D xxx я верю гитлеру! Day In The Night (04:05:07 3/01/2008) Сегодня гадают на суженного(ую),поэтому давай погодаем.пришли мне имя,а этот текст перешли всем знакомым,6 имя которое ты получишь,будет имя того кто тебя безумно любит! Lion (04:10:45 3/01/2008) Иисус Day In The Night (04:11:10 3/01/2008) Ну Спасибо <Прыщавое_ЧМО)> народ кроме шуток как поменять ник Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
___________________ Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ЕБНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не преебешься к нему!! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!! Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь? - Да, вот эту, покажите. - Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть? - Конечно. Ой! - Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились? - Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была... - Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь! - Куда? На этот штырь? - Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем. - А где мыслеблок? - Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте! - Мда. А как она взлетает? - Что простите? - Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно? - Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища.. Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафара! Джа растафара!"
Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : "ЯРОСТЬ ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!" :) Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять? и воздух чистый? hiursa:
Уже некоторое время наблюдал на снегу за домом непривычные следы. Для енота, вроде, маловаты. А сегодня, зайдя за дом, обнаружил своего кота. Кот дружил с лисичкой. В самом, что ни на есть, интимном смысле.И хотя держал ее зубами за шиворот, на изнасилование непохоже. Явно любовь по согласию. Лисичка некрупная и очень правильная, как на детских картинках. Грудка белая, хвост пушистый, ушки торчком. В общем очень симпатичная сноха. :-) Кот сделал движение лапой, явно собираясь показать мне кулак и я бесшумно ретировался. Теперь вопрос. Это нормальное явление или мой котяра таки больной на всю свою кошачью голову? Кто что знает или слышал? тащторанга: Что-то такое слышал, они еще потом у деревяного мальчика хотели пять золотых скоммуниздить... На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей... а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Вот сотовый оператор все повторяет "Билайн - Живи на яркой стороне." Видеоряд с красивыми девушками, ночная жизнь, клубы... Но вот что делать нам, людям из глубинки? У нас нет всех этих злачных мест, нет всего этого блеска и лоска... Предлагаю для сел и деревень сделать отдельный ролик, и стишок такой - "Билайн- ЖИВИ С ДОЯРКОЙ НА СТОРОНЕ!!!" Это нам ближе, роднее... Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". Новогодние конкурсы.
"Ручеек". Выбрать жертву, наброситься на неё всей компанией и прикрутить к стулу. Дальше поить пивом, пока жертва не пустит ручеёк. Дружно смеяться и позорить, показывая пальцами. Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу! -Милый, ты где? -На охоте. -А кто там так громко дышит? -Это медведь. Под куполом цирка летят друг другу на встречу 2 воздушных гимнаста, и один второму говорит: - Ты на куя прыгал, щас же твоя очередь ловить! * * *
Я вспоминаю ночь, потягивая пиво. Искрился блеск волшебной мишуры. Шампанского бокал. Стол. Свечи. Все красиво. И папины стеклянные шары. * * * Новый год сугробы Снежные нанес, Славный новогодний выдался мороз! Корочкой покрылись Лужицы в лесу, Даже у снегурочки корочки в носу! Кто знает прикольные новогодние стишки - пишите! Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены... Слово не воробей, воробьи трехэтажными не бывают!..
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? - Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете? Людям свойственно ошиваться. Мой одногруппник недавно наблюдал картину:
В кафе сидит изрядно выпивший мужик. В скором времени он нарывается на большую компанию кавказцев, вступая с ними в матерную дискуссию. Они естественно выводят его на улицу, окружают(человек 10!). И тут он громко и смело заявляет: "НУ ЧТО ПИДАРАСЫ, ПОПАЛИСЬ?!" Kolxoz: Сам знаешь. живу в своей комнате, которую предки свинарником называют(а как же еще должно быть). Постоянно, если дома, сижу втыкаю в моник, играя или читая, и слушаю не очень тихий музон. Все домашние взяли привычку, заходя ко мне в комнату так громко кричать, что я каждый раз на стуле подпрыгиваю. Уговоры и угрозы не помогали. Решил написать записку на двери:"Без стука не входить! Голову отгрызу!" Вроде. сработало. Однажды, папан засел за мой комп - копаццо в документах. В голове родился коварный план мести - ворваццо в комнату с криками! Вот я уже крадусь к комнате, но свой план я так и не осуществил, так как мой взгляд упална свой же плакат! Я 3-жды подходил к нему с диким рачем,что бы дочитатьо конца! На сей раз плакат гласил :"Без стука В СВИНАРНИК не входить! ПОРОСЕНОК ОЧЕНЬ ПУГЛИВЫЙ! ГоловКу отгрызу!" Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик - видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился. Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец, блядь! - подумал Иван. «Последняя миссия»
- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны! - Я понимаю, Алиса! Честное пионерское, я понимаю! - Коля Герасимов сжал кулаки и закусил концы пионерского галстука на манер ленточек от бескозырки, - Ты можешь на меня положиться. Я им ничего не скажу. Пускай пытают, сколько угодно! Миелофон будет спасен, Алиса. Клянусь тебе! - Коленька, - Алиса грустно покачала головой, - Ты просто не представляешь, с кем тебе придется столкнуться на этот раз. Они.. послали.. терминатора! - Да хоть бульбулятора! - блеснул пионер знанием фольклора. И прикладной электрохимии, - Хоть фумигатора! - Коля! Это робот. Понимаешь? - Ну и что? - не испугался Коля, - Вон, Вертер один раз в пионерский лагерь со мной съездил, неделю продержался, теперь пионеров седьмой галактикой облетает! И не таким.. эти.. рецепторы обламывали! по ходу на последних партах дают бонус +250 к остроумию. Ща иду от вокзала к остановке, наблюдаю, как цыганка докапывается до парнишки с хрестоматийным разводом: позолоти ручку, погадаю, жена у тя будет хорошая и т.п., на что пацан ей: «Пошла в вигвам, глупая индейская скво!» - Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
Annaelle: у тебя же там секретарша! EvilGor: а можно? Вмагазине:
-А чего это у вас палёным пахнет? -Сама не пойму, водку-то только после обеда должны привезти!* Во французском ресторане принесли Ивану-царевичу лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил он её об пол - не превращается обратно. Только из красной превратилась в синюю. Пришлось есть так... Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! Универ. 5 курс. Преподаватель (завкаф) опаздывает на пару. Забегает и говорит:
- Так, мы с вами уже потеряли много времени! Голос с последней парты: - Целых пять лет Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы. Его некому убрать. Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…» | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
