| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Шок
Смолкли птицы, не играют дети, Замерло движение светил... Знают все - сегодня на рассвете Папа Римский сиськи запретил. Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине... Омериканцы теперь будут убивать людей с соблюдением всех экологических норм:
В августе 2009 года армия США намерена начать поставки в войска партии из 20 миллионов 5,56-миллиметровых патронов M855A1 для стрелкового оружия, сообщает The Army Times. В отличие от стандартных боеприпасов M855, применяемых в автоматических карабинах M4, их пули изготовлены из висмута, который наносит меньший вред экологии, чем свинец. http://www.lenta.ru/news/2009/05/22/bullet/ бабский треп:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и тр@хает? 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. В магазине перед витриной с чулками стоят две барышни: одной на вид лет пятнадцать, второй - значительно больше, и, судя по всему, это мама и дочь.
- Зачем, - драматически повышает голос мама, - вот зачем тебе эти чулки? В Москве похолодание, сегодня плюс два, завтра вообще может быть минус. Вот куда в такую погоду можно пойти в чулках? - Да куда угодно, - не сдает позиций дочь, - не так уж и холодно. И потом, ты не слышала, - обещают глобальное потепление, у нас тут вообще будет как на курорте, и даже в чулках будет жарко, - надо же мне успеть их хоть сейчас поносить немного. Мама вздыхает и закатывает глаза. - Хорошо, - рубит, - но не носи их, когда мы вместе куда-нибудь пойдем, ладно? А то будешь идти рядом и пиздой клацать. Я этого не люблю. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины. День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Вспомнилось вдруг..
Когда мой дядька второй раз женился, его новой жене было около 32 лет. К тому времени, его сын (мой двоюродный братец) был на полгода младше новой мамы по возрасту, на две головы выше нее ростом, имел косую сажень в плечах и бурную юность в хоккее. У него было переломано всё, что может поломать человек, занимающийся таким веселым спортом, как хоккей. Так же он успел отслужить в Советской Армии в должности сержанта ракетчика. Я это всё к тому, что вся внешность и, особенно, рожа моего брательника, были весьма специфические, даже без учета того, что стрижется он наголо. Дядька же своего сына, по привычке, называл «ребенок» даже после армии. Кличка прижилась и в новой семье: юная жена, автоматически, стала называть братца так же. Братец не возражал, ибо то, как его зовут, было ему чрезвычайно фиолетово. Молодая жена оказалась дамой деловой и крутила бизнес. На дворе были 90-е. Однажды, подрядила она «сыночка» отвезти ее новым иногородним партнерам документы. В телефонном же разговоре предупредила партнеров, что, мол, подъедет ребенок и подвезет бумаги. Приглашение на круиз.
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов. "Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе. Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий. «Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. Стоимость такого путешествия около 1500 долларов". Вперед! Навстречу приключениям! Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
))) Вся соткана из солнечного света, Из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... А я, урод, забыл презервативы... В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел... Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове. xxx:
Роза не роза. Букет не букет. Хочешь не хочешь. Пищи мне ответ. yyy: суровый лесник - хранитель тайги. хочешь - не хочешь, а нах*й иди. В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые! Мудрость жизни:
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт. Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес! В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. Уважаемые жильцы дома №4, убедительная просьба в лифте не ссать!
Внизу подписано: Мы не ссым, мы смелые! ххх
У нас на ул. Канадзавы лежит памятник)) В знак дружбы с японским народом – в виде яйца)) Наверное какой-то японский символизм Лет 13 назад глубокой ночью перед пасхой один из тогдашних корешей – Destroy синий в хлам сорвался с гулянки со словами «Пасха же! Надо яйца красить!» и пешком ушёл на другой берег, добыв по пути банку краски и кисть и покрасил Это яйцо. Вчера в новостях показывали как это яйцо покрывают толстым, толстым слоем парафина, что бы к нему не приставала краска :) Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см... Директор начальнику отдела кадров:
- Сколько у нас людей работает? - 255 человек - Достань ка мне первые 10 личных дел Нач. отдела достает папки и смотрит на директора.Директор: - Уволить этих. Нач. отдела: - За что? - Не люблю неудачников! ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Офигенно блин!, - сказал четвертый сын.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека на …, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. Был у меня один знакомый, который учился в школе ещё в советские времена, а тогда в ходу были такие здоровые юбилейные пятирублёвые монеты. Вот он берёт такую болванку и под трамвай на рельсы суёт, а утром в школу пришёл и на стул учительнице положил.
Барышня она была тоже великих размеров, причём везде. Вот пришла она в класс, села...говорит: "Сашенька,зайчик, а чего ты тут всё вертишься? Садись за парту, урок начался!" , ну а Сашенька отвечает, мол, я тут денежку где-то потерял... Она начинает сочувствовать, переживать, спрашивать какая была деньга, потом встаёт, немая сцена...и не было больше у Саши хороших отметок по литературе. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131530 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
