2. — Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную

машину, то как она будет содержать тебя?

3. — Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. — Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
Если она начинает предложение словами: «Один мужчина сказал мне… „

5. — Как починить женские часики?
А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!

6. — Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.

7. — Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого
впустить первым?
Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. — Что хуже, чем мужчина-шовинист?
Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. — Почему мужья умирают раньше жен?
Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на
90%. Он называется “свадебный торт».

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице
лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и
отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни
отдыхают.

-Что самое лучшее в минете?
-Десять минут тишины.

Q: Почему бог создал женщину второй?
A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать.

Q: Почему женщины женятся в белом?
A: Это подходит к цвету кухонной утвари.

Q: Почему у женщин нет хуя?
A: Чтобы можно было стать ближе к раковине.

Q: Почему женщине не нужны водительские права?
A: Между кухней и спальней нет шоссе.

Q: Почему на луне не была женщина?
A: Её ещё не надо убирать.

-Сколько женщин требуется для замены лампочки?
-Нисколько, они могут готовить в темноте.

Q: Как озадачить женщину?
A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол.

Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?

-Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга?
-Беременная.

Почему у женщин бывают месячные?
Они их заслуживают.

-Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь?
-Вдова.

Q: Как долго женщина может чистить туалет?
A: Кого это ебёт, если ужин подан вовремя?

Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку?
A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте.

-Что общего между презервативом и женщиной?
-Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене.

Что такое женщина?
Жизнеподдержательная система пизды.

Какая разница между женщиной и комаром?
Комар прекращают сосать, когда его ударили.

Что самое умное что выходило изо рта женщины?
Член Эйнштейна.

Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов?
Вдова.

Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину?
У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ? (с)

момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя
предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их
объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей,
садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы,
обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности
носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию
или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в
страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до
плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув
последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно,
как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников
многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около
полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу,
но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что
" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский
лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять
в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны
потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы,
кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и
щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.
" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и
прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не
страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим
другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было
чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не
виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим
крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас
мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и
прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я
с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски
вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ
этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из
продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и
любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка,
два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и
восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до
плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за
свои заслуги.
" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня
палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом.
" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет
и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал
ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный
труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,
конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но
прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый
и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски,
особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой
член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий
советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь
советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому
и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение
"Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "
" Мой любимый писатель "
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у
меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем
любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и
народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что
они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с
этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за
дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация
и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в
капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима
мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный
мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд
этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и
увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
" Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его
все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и
любивный ко мне промозгло. Я - горден!
THE * END

Публикацию подготовил Игорь МАЛЬСКИЙ.
Перепечатал B.A.D.

P.S: УХ! Уже устал печатать! Но трудится трудным трудом имеет славу в мире!
Я хоть и живу в Москве но первый раз это увидел из Санкт-Петербургской газеты.
Мда... Великий вождь, славный учитель Пушкин... Берьозы и песы, жопка и
поридж... И с любовным другом они там развлекаются... Во даёт! Да, давно я
так не смеялся. Надеюсь что и вам понравилось!

* Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
______________________________________________________________

* Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
______________________________________________________________

* Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
______________________________________________________________

* Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
______________________________________________________________

* Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
______________________________________________________________

* Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

______________________________________________________________

* Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
______________________________________________________________

* Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
______________________________________________________________

* Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
______________________________________________________________

* Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?
______________________________________________________________

* Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!
______________________________________________________________

* Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
______________________________________________________________

* Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
______________________________________________________________

* Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
______________________________________________________________

* Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
______________________________________________________________

* Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
______________________________________________________________

* Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
______________________________________________________________

* Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
______________________________________________________________

* Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
______________________________________________________________

* Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
______________________________________________________________

* Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
______________________________________________________________

* Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
______________________________________________________________

* Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
______________________________________________________________

* GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
______________________________________________________________