| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - У тебя машина есть?
- Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Вы наверняка слышали про ассоциативный способ запоминания иностранных слов. В одной из книг нашел примеры такого способа и... короче, автору явно стоит обратиться к психиатору, ассоциации у него просто ядерные...
Это не фейк, можете сами погуглить. 1. hand (кандалы) - рука. Представляем, как у каторжан ноги вместо кандальных цепей крепко стянуты тяжелыми железными цепкими руками. Каторжане идут по дороге, а вокруг стоит кандальный звон. 2. finger (фингал) - палец. Представляем, как на подушечке боньшого пальца вдруг появился глаз с большим синяком под ним. 3. knock (нога) - стучать. Ваш сосед сверху решил "настучать" на вас. Поскольку анонимные письма сейчас не рассматриваются, он решил стучать ногами ночью. Это очень, эффективный метод борьбы с неугодными соседями. 4. assert (сердце) - переждать. Превратим русский перевод в сходное по звучанию словосочетание "утварь ждать". Огромная толпа ждет у дверей мебельного магазина, когда начнуг продавать дефицитную утварь. С другой стороны от дверей толпа бессердечных продавцов ждет, когда народ устанет и разойдется. -Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо» Я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан ну че за балет?! Играй жоще!» это уже слишком. -Здравствуйте, Вы будете участвовать в групповом сексе?
-А кто еще участвует? -Вы, я и Ваша жена! -Нет, я, пожалуй откажусь «во времена "умиротворения" бархатной революции, то бишь в 1968 году, у наших ребят, служивших в Чехословакии, перегрелся двигатель в танке (кажется). И как они пытались допроситься воды в крестьянском хозяйстве неподалёку. Воды, разумеется, не нашлось. Зато нашёлся такой же экипаж гэдээровских немцев, командир которых хорошо говорил по-русски и вник в проблему советских коллег.
Он взял вёдра, зашёл во двор хозяйства, и, особо не рассусоливая, скомандовал: - Вассер! Шнель! Думаю, можно даже не говорить, что вода была принесена мгновенно и подана чуть ли не с поклоном.» Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...
Грузинский зaгaдкa: — Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: — Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос! Чтобы в народе не старались выслужится друг перед другом,
нужно не возвеличивать достойных. Чтобы в народе не было воров, не нужно дорогие вещи ставить превыше всего. Чтобы сделать чистыми сердца людей, нужно отвратить свой взор от того, что рождает желание. И потому мудрый в жизни руководствуется следующим: делает свое сердце пустым и открытым, а наполняет свой желудок. Желания свои размягчает, а укрепляет свой дух. Другим же говорит только: "Освободитесь от своих познаний, освободитесь от стремления иметь". Тот, кто наставляет людей: "Набирайтесь ума!" - сам-то не может быть умным. Когда ты действуешь свободно, без задних мыслей, только тогда ты не связан ничем. Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик. У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир". 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает. русский : бля, токо бы не доебался. Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки. Глава госкорпорации "Роснано" Анатолий Чубайс был арестован в Туле - при аресте он оказал сопротивление, поэтому к делу был привлечён спецназ, который штурмом взял его самолёт. После ареста Чубайсу предъявили обвинения в получении взяток, мошенничестве и хищениях, за что он может получить до 20 лет тюрьмы. Такая информация в начале ноября была опубликована на страницах городского портала Тулы "Слобода".
Некоторое время спустя Чубайс дал опровержение этой информации. Так, глава "Роснано" отписал в своём "твиттере", что немало удивился, узнав, что его арестовали и приговорили к 20-ти годам тюрьмы. По выражению Чубайса, "у кого-то явно самовар закипел", а сам он жив и полон здоровья. Тульский портал "Слобода", тем временем, прокомментировал размещение на нём скандальной информации. По словам представителей портала, ресурс стал жертвой хакеров, которые, взломав сайт, разместили на нём не соответствующую действительности информацию. Женщины хранят секреты сообща, небольшими группами по 20-40 человек... Минобороны вводит занятия бадминтоном во всех воинских частях (В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…») Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут. Возьми кредит- обогати банкира! Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач? В другом конце зрительного зала встаёт мужчина: — Я врач! — Не правда ли, коллега, восхитительная музыка? времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!! адрес этого сайта не буду указывать, но идея хороша :)
"Аренда алкоголя Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает. Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 20 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах" Две подружки встретились на улице:
- У тебя новое кольцо? Оно очень красивое! - Да-А! - Сколько отдала? - ДВА РАЗА. упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист как белка тащит в лапках жолудь но тут врубили интернет "Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!" Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин... Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. О значении современных слов просто и доходчиво:
Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс. После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: — Дэвид Копперфильд, если выберется. Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. - У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
