| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел». Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают: - Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая. - Ну, давайте с плохой. - Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев.. - ...... Ну, а очень плохая? - ...... почерк вашей жены.. Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. Самый грустный фильм - это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.. - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. - Мама, ты скоро придешь с работы? Я соскучилась.
- Не успеете. Буду через пять минут. Сереже привет! «Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...
--- У нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!! --- Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! --- Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью. --- - Ты никогда меня не любил!.. - Девушка, вы блять кто? Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!! – За кого ты болеешь на чемпионате Европы по футболу?
– За Россию – Ну а потом? Голландские болельщики по ошибке вместо Харьковa прилетели в Одессу
Курьезный инцидент произошел в субботу, накануне матча Нидерланды — Дания. Чартерный рейс с болельщиками голландской сборной, который следовал из Амстердама в Харьков, ошибочно приземлился в Одессе, где остается и поныне. Как пояснил бортинженер Эдвин, пилот, случайно, выключил автопилот и не смог его снова включить. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города в который они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью к пассажирам. Фанаты не были уверены, но им казалось, что в городе куда они направляются должно быть море, и пилот направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно. Местные жители обрадовались гостям и предложили им разнообразные экскурсии и культурную программу, однако это вовсе не заинтересовало голландцев, которые сразу по прилету побежали в магазины сладостей. «В Одессе мы часто встречаем туристов, но эти фаны немного странные. Водку или пиво они не пьют, наши девушки их не интересуют, все чего они хотят — это чего-то сладкого, все остальное, говорили, у них есть с собой», — сообщила местный экскурсовод Юля. За что я благодарен судьбе, так это за то, что в жизни мне крайне везло на интересных людей. К примеру, когда я получал свое первое высшее образование, со мной на потоке учился удивительный человек с биографией на два толстых романа и небольшой мультик, Жора Шишин. Он был старше меня на семь лет, а мудрее на все сорок. В свои двадцать семь он успел не доучиться на каскадера, не поступить в МГИМО, но строем прошагать в армию. Помимо всего этого багажа за плечами у него был опыт предпринимательства.
Бизнес у Шишина был проще некуда. Он продавал все, что можно было поместить в ларек через небольшую дверь сбоку и просунуть через маленькое окошко спереди. Времена были непростые, лихие и звонкие от лязга стальных яиц. К Жоре то и дело наведывались шкафоподобные и трюмообразные, а иногда целый мебельный набор, иными словами, ребята из спортивной секции по борьбе за свое безбедное будущее. Они с легкостью могли войти в ту самую небольшую дверь сбоку и вынести из ларька через маленькое окошко все, что угодно, включая Жору. Но у Гоши был испытанный прием гипноза. Гипноз заключался в следующем. Как только тень от гостей затмевала солнце в дверном проеме и перспективы на финансовую независимость Шишина, Жора брал из-под прилавка бутылку, без предупреждения включал боевую распальцовку и одним резким ударом разбивал стеклянную тару о свою голову. После чего, с розочкой от разбитой бутылки в руках, он высказывал аргументы в пользу самобытности своего скромного предприятия. 5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!» Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству? Перевернул весь холодильник в поисках сосисок, но так и не нашел. Потом взглянул на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.... В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
------ Когда Никите Джигурде снятся кошмары,обсирается весь подъезд... ------ Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики! ------ На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи... Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!! - Что, доктор? - Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!! Консерватория. Поздний вечер.
В концертном зале одинокий старый профессор, задумавшись, с закрытыми глазами заунывно играет на виолончели. Вокруг него бряцая ведром и шваброй наводит порядок уборщица. В конце концов она спрашивает: - Бенедикт Леопольдович, проблема у меня, внучёк мой Алёшка, представляете, дрочит.... Спустя минуту профессор не прекращая играть и не открывая глаз отвечает: - Так ведь правильно, рано ему еб@ться то.... Если Криштиану Роналду сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!.. Пиратское судно. К старому и мудрому капитану Флинту подходит юнга:
- Мой капитан, я недавно на корабле, еще не знаю всех порядков. Но мне только что вручили голубую метку. Я слышал про черную метку, а что такое голубая метка? Флинт: - Да, в общем тоже ничего хорошего.. Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п#зде стеснение иметь... Что произошло на Земле в сентябре в разные годы
1 сентября В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке. 2 сентября В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового. 3 сентября В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге. 4 сентября 1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия в Берлине горячей воды. 5 сентября 1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах. 6 сентября Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня тут инструктор из США сидит!!! Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?.. Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев нa крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . . especially for мольфар
- Диду, диду, москали в космос полетели!!! - Шо, шо? - Москали в космос полетели!!! - Шо, уси? Оптимиста Васю избили до полужизни. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"... Тихая украинская ночь. Мужик шёпотом шепчет в раскрытое соседское окно:
- Кум, а кум пошли зараз самогонку пить, я там грибочки пожарил, огурчики достал, сало порезал.... Из окна шёпотом: - Да нэ могу я.... - Шо так? - Да ипусь - буть воны неладно!!! Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... 20 признаков того что вы не быдло.
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть» 2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться 3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки) 4. У вас в квартире нет ковра на стене 5. Вы не кладете майонез в салаты 6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек 7. Не употребляете слово «кушать» 8. Не путаете на письме «тся» и «ться» 9. Вы знаете, что Кафка писал отцу 10. Вы не кладете кетчуп в борщ 11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей 12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной 13. Вы читаете новости не только на русском языке 14. Вы знаете рецепт соуса песто 15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода 16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте 17. Вы не интересуетесь «Евровидением» 18. Вы не пьете растворимый кофе 19. У вас дома нет телевизора 20. Вы не носите босоножки с носками или колготками | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
