- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

а про побочные эффекты
никто нас не предупреждал
кричали люди продолжая
бодать рогами продавца


возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь


евгений пристрастился к сексу
и даже приобрёл жену
но оказалось секса мало
и много денег и возни


не говори мне кто последний
позволь я угадаю сам
валерка лёха нет не лёха
серёга то то он запил


http://www.perashki.ru/

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

**

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

**

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

**

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

**

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

**

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

После второй инъекции все стихло, только ласковые и такие рваные куски иссиня-красного галоперидола нежной лавой падали на мою пепельную, но искренне и беззаветно блестящую от искреннего смеха, голову. (е) баш

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В продолжение куртки Бейна:

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

...сначала они выёбываются, а потом – 30-ти летние одинокие женщины.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Откопал боян )))

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём
И мы по тишине аллей
С тобой вдвоём идём
И ты несёшь их как цветы
За шеи волоча
А я тебе шепчу что ты
Как в тёмной тьме свеча
Я для тебя ещё могу
Убить не мало птиц
И дятлов и скворцов могу
И уток и синиц
Но ты глядишь из под ресниц
И в тишине аллей
Мне говоришь - не надо птиц!
Убей ещё зверей
Убей красивую лису
Дитёнышей лосей
Косуль, гуляющих в лесу
Пожалуйста убей!
И я хватаюсь за ружьё
И я тебя люблю
Тебе, сокровище моё
Я всех сейчас убью


P.S. При написании этого стихотворения ни одно животное не пострадало.

- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!

Щедра советская логика рабочего на поиск шары, халявы и левых. Как ни контролируй, хоть над головой стой - все равно стянет! Например, дядя Коля, сварщик, с судоремонтного завода тягал электроды для подводной сварки и дома варил... в ванной. Для этого специально была старая большая ванная, в которой можно было сварить решетку на окна или что-то еще. Но это присказка...

Дело было в конце 70-х. В Англии был организован международный проект по постройке какого-то морского сооружения. В проекте участвовало несколько стран, в т. ч. СССР. Для реализации самой постройки было принято решение собрать со всех стран-участников по несколько десятков лучших специалистов. В связи с этим из Одесского порта была собрана бригада сварщиков высшего разряда и направлена в Англию.

Порядок работы следующий: утром бригаду вывозили на место работы и выдавали необходимое для работы оборудование и расходные материалы. Так вот, основным расходным материалом сварщика, понятное дело, являются электроды. Давали их в том количестве, в которое указывал бригадир. Через несколько дней руководитель склада предоставляет отчет, в котором видно, что наша бригада, каким то образом, проделывая по объему такую-же работу как и другие расходует в 4-5 раз больше электродов, причем стабильно. Организовывают комиссию, проверяют - качество проделанных работ отличное, варят как и другие правильно, как получается такой расход - никто объяснить не может.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.

Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.

Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д., и т.п. Возвращайся оттуда!".

Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. "Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднёс колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трёх жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Я помню когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка!"

Как убраться у компьютерщика. Инструкция для девочек.

1. Дожидаемся, когда объект уедет к девушке; собираем подружек.
2. Весь хлам с пола, потолка, столов и подоконников сортируем по внешним признакам.
3. Раскладываем в заранее приготовленные коробки (отдельно провода, отдельно микросхемы, отдельно отвертки и тд).
4. Каждую коробку подписываем маркером.
5. Отдельное внимание уделяем бумажкам, будь то просроченные билеты, чеки, или дензнаки государства Гватемала. На них могут быть записаны пароли, поэтому складываем их в файл (прозрачный пакет), который оставляем на рабочем столе (столе).
6. Аналогично поступаем с болтиками и винтиками. Ссыпаем их в блюдце (так они будут все на виду) и оставляем возле бумажек.
7. Коробки и упаковки от всяких фотоаппаратов и флешек засовываем друг в друга и убираем в дальний угол (без них гарантии не действуют).
8. Крупногабаритные объекты (МФУ, мониторы и системные блоки) убираем куда-нибудь под стол, чтоб не загораживали проход.
9. Мусор убираем в пакеты, но не выносим! (на случай если заставят искать «вон ту синюю штуку»)
10. Делаем влажную уборку со всеми имеющимися средствами химзащиты.
11. Красиво подписанные коробки выстраиваем в ряд на самом видном месте.
12. Все зарядки собираем в букет и оставляем в районе розетки.
13. Сваливаем!!!

PS Телефон отключаем на двое суток.

Здравствуйте, уважаемые клерки!

Выскажитесь о своем видении такой ситуации. Взяли новую главбухшу, 2 месяца работает, испытательный срок, бывшая ей все дела передала, от гены нареканий нет, то есть человек справляется с обязанностями, но!
Она совершенно игнорирует общепринятый порядок и выбивается из струи фирмы.
На работу ездит на велосипеде, прям в шлеме и в форме оставляет велосипед на стоянке и в таком виде идет по коридору. Да, у нас есть душ, и в офисе она выглядит прилично по дрес коду. На мои замечания (в очень корректной форме!!) она сворачивает разговор на свои проф навыки.
А у нас руководство и клиенты в тихом шоке, когда взрослая дама 38ми лет садится на велосипед горный и уезжает.
Как вы считаете, должен главбух, как лицо фирмы, соответствовать общепринятым нормам коллектива? Сегодня хочу в гене этот вопрос поднять.
Все таки такая эксцентричность не должна быть присуще главному бухгалтеру?

продолжение http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666

xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает.
xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

(с)баш

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться.
[ http://petru-her.livejournal.com/3615464.html ]

Почему мужчина не хочет жениться?

Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:

1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.

2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.

5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!

по мотивам BLOG:)36428

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.

На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Богатырь на лихом скакуне подошёл к камню. На нём написано: пойдёшь налево - коня потеряешь, направо - голову сложишь, прямо - жену найдёшь, но будешь несчастен в браке.

Варианты развития событий:
- богатырь оставил коня у камня и пошёл налево пешком
- богатырь попросил Змея Горыныча, пойти направо и рассказать, что там
- богатырь застрелился, ибо жизнь не имела перспектив
- богатырь одел реактивный ранец и полетел вверх
- богатырь стал копать землю насквозь и вылез в Новой Зеландии, купил дури и пошёл к легальным шлюхам.
- богатырь стоял на месте, пока не захотел кушать и поехал в Макдак.
- богатырь поехал домой, потому что вспомнил, что забыл выключить утюг.
- богатырь поставил холст, нарисовал камень и распутье, продал, прожил жизнь и умер, а холст спустя много лет вывесили в музее.
- богатырь поменял на камне направления, чтобы поржать над следующим путником, а сам спрятался в кустах.
- богатырь стал педиком и пошёл прямо.
- богатырь пошёл прямо, женился, был несчастен в браке и спился.

Если бы Apple делали велосипеды

- руль крутить бесплатно, тормозить платно;
- воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг;
- насосы и воздух от других велосипедов не подходят;
- багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии;
- iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня;
- новый iVel стоит как три обычных велосипеда;
- но люди за значок надкусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги;
- Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :)
- да-да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

Маршрутка - одно из немногих мест в Украине, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...