Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так..

Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Нина!!! Нинаааа!!! Ты там подохла что ли?

Пугало
"Мой сын и мой отец при жизни казнены,
А я пожал удел посмертного бесславья,
Торчу здесь пугалом чугунным для страны,
Навеки сбросившей ярмо самодержавья".

Солдат, устав,
Достал Устав.
К нему пристав,
Сказал пристав:
Отдай Устав!

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. Буду с со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки. Любой перерасход верну в казну. Клянусь.

бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса чтобы он цитирую «пропылесосил нормально а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату»

- Олег посмотри когда я нагибаюсь трусы видно?
- Не видно. Но могла бы и надеть!!!

Невероятно, но факт: Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 - человек не заметит разницы.

Заходит Джонни Депп в подъезд, а там насрано.
- Вот те раз, - думает.
Заходит в спальню:
- Вот те два.

Пишет один немец:

Уважаемый господин Лукашенко!
Моя супруга уже давно и постоянно критикует Вашу страну и считает, что у Вас авторитарный и недемократичный режим. Она летит 04 июня рейсом LY 3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным Вам об этом сообщить.

С уважением, Ганс

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет

Пусть ваша компания выплатит мне тестовую зарплату. Не волнуйтесь, она небольшая и проблем не доставит, я просто хочу посмотреть как ваша компания справляется со своими обязанностями

- кстати читал историю когда
тетка забанила мужика везде
везде прям, а он стал ей на карту
по 1 руб. кидать и сообщение
писать в назначении платежа
- банк не забанишь))

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне.
Видят лампу. Один из них натирает её. Появляется джин и говорит: "У вас одно желание на двоих".
Те в один голос: "Хотим ходить".
Джин подумал и говорит: "Так как у вас одно желание на двоих, то ходить вы будете по очереди!".
Ну и дал им нарды.

По статистике, бородатые мужчины изменяют значительно чаще, чем бородатые женщины

люди чей рост меньше 170 см, каково это быть меньше члена кита?

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не моё.

- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Лукашенко пригрозил России штрафными санкциями в случае несвоевременного перевода транша по кредиту

«До 30 июня должен быть транш, чтобы не ждали на этот раз, пока я позвоню и кулаком стукну. Просрочка – сразу штраф, шутки кончились», – сказал он, комментируя итоги переговоров

ПАРЕНЬ : БАБА, ТЁЛКА, ЧИКА.
МУЖЧИНА: ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА.
АЛКАШ У ПОДЪЕЗДА: МАДМУАЗЕЛЬ.

я не волшебник, но могу превратить 30 минут работы в 10 часов жалоб

- Алло, это полиция?!
- Да, говорите.
- Мой сосед продаёт траву...
- Да? И почём?
- Коробок за тысячу рублей.
- Хорошая цена, берите...

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?

Противомоскитная сетка предназначена для того чтобы не пропускать назад на улицу уже обожравшихся комаров.

«Один МиГ - и ты в Беларуси!»
- новая реклама Ryanair

Александр Лукашенко все схватывает на лету.

Айтишники: у нас даунтайм 4 секунды в год, обмазываемся кубернетесами-шмубернетесами, реплицируем базы трижды, лишь бы сайтек работал
Электрики: отключим дом от сети на денёк, это же никому не помешает)
Водоканал: )))

Кризис среднего возраста, это когда дети выросли, а ты нет.

Соседка играла на фортепиано, а теперь её, похоже, ебут.
Поделом, после 20:00 так громко шуметь нельзя.

не любовница, а третья половинка

- Сынок, ты слишком долго сидишь за компьютером и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

У знакомых собака предательски насрала на паркет. Из-за угла появился модный пылесос irobot который не успокоился пока не размазал говно по всей квартире