Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась…
И только после этого поставила вторую ногу!

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.

- Ты сегодня в школу пойдешь?
- Нет, я на мели.

Сайт временно недоступен. Ебутся роботы.

Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Именно ошибки делают нас интересными.

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

ххх: срать бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом. . .
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки. . .
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. . . Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

Если у врагов России родился Христос, это не повод для праздника. Подождем, пока родится у нас.

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".
(с)

Вроде, не было:
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Нил Армстронг высадился на Луне - сделал 5 фотографий.
Современная девушка с iPhone'ом.., зашла поссать - сделала 84 фотографии.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

"Подражание Эдгару Аллану Чуковскому в переводе Франсуа Маршака."

Хорошо висеть на ветке
Под раскидистою кроной!
И блаженно дёргать ножкой
В такт любимых песен "Beatles"!

Разлагаться постепенно и,
Смердя на всю округу,
Созывать окрестных гадов
На весёлую пирушку!

Приходите! Прилетайте!
Приползайте! Прибегайте!
Всех собою угощу!!!

Прилетит стомудрый филин
Моим мозгом угоститься.
Две лисички, две сестрички
Съедят печень, чуть урча.

А зайчишки, вот трусишки,
Схрумкав дружно каждый пальчик,
Убегут обратно в чащу.
Бог бы с ними, пусть бегут!

Подойдя солидно к древу,
Оторвав всё ниже пУпа,
Будут есть меня медведи,
Погрызут и в лес уйдут.

Тут и чёрная гадюка
Приползёт из-под колоды
И, обвившись вкруг осины,
Прямо внутрь мне заползёт!

Оплетя потуже сердце
И шипя мне что-то нежно,
Поглотит мой орган главный
И назад скользнёт в траву!

Прилетят потом ворОны*,
Отклюют глаза и уши,
Рот, который ты любила...
Что осталось - для собак!

P.S.
Лишь верёвка, колыхаясь
От порывов ветра-бури,
Остывая понемногу,
Будет выть всем "YESTERDAY"

*В этом деле без ворОны,
К сожалению, никак.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

xxx: Ну как там обстановка в больнице?
yyy: Ммм... Нездоровая.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут "конец света" 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Концу света запретили наступать до конца модернизации

Всадники Апокалипсиса проскакали через Оршу! Дальше они идут пешком.
На границе с Беларусью Всадники Апокалипсиса расписались за то, что ознакомлены с Декретом №9, утёрлись и попросили транзитные визы.


Не только прерванный полёт модернизации мешает проведению Апокалипсиса в нашей стране.

“Какой конец света? Его с нами никто не согласовывал! — удивляются в одном из “Одних окон” Мингорисполкома, — Соответствующей заявки на проведение мероприятия никто не подавал”.

Таким образом, если Апокалипсис всё же сунется Беларусь, то будет задержан хранителями общественной безопасности уже на территории Могилёвской или (что даже более вероятно) Витебской области. Конец света может быть квалифицирован как одиночный пикет. В этом случае его ждёт штраф или административный арест на срок до 15 суток.


Ещё в 1915 году Малевич изобразил конец света в Шабанах.

Есть у нашей страны и “План Б”. Как нам рассказали в Совете Советов, 21 декабря Беларусь переходит на Пост-апокалиптическое время. Перевод стрелок на час назад состоится ровно в 10:00 по Москве (9:00 по Минску). Апокалипсис, свирепствующий над столицей России, будет вынужден пропустить Беларусь и продолжиться над территорией Литвы и Польши.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два….

30 ноября 2000 года “сержант Флетчер” позвонил менеджеру “Макдональдса” из одного кентукского городка Летчфилд: якобы в данный момент в ее ресторане находится опасный сексуальный преступник. Полиции нужен арест именно в момент сексуального нападения. Менеджер должна помочь властям и выступить в качестве “приманки”. “Полисмен” приказал ей оказать всяческие женские знаки внимания одинокому мужчине лет 35–40, а потом заманить его в кабинет, закрыться и раздеться. В этот момент субчика и накроют. У окна действительно сидел одинокий мужчина. Не лишенная женских достоинств менеджер стала кокетничать с посетителем. Слово за слово — и он оказался в ее кабинете. Затем последовал блиц–стриптиз, сцена соблазнения и... нечаянный секс. Менеджерша чересчур увлеклась ролью. Никакой облавы не последовало, и довольный столь высоким качеством обслуживания в “Макдональдсе” “секс–маньяк” отбыл восвояси.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите !

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь…
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Сидим мы как-то на перемене, ждем, когда пара начнется.
Тут неспешной походкой к нам заходит какой-то парень и медленно обводит всех присутствующих взглядом. Затяжная пауза, во время которой мы с интересом ожидаем, что же будет дальше.
А дальше парень выдал просто гениальную фразу и лучший вопрос, который я только слышал.
"Хм, я же не с вами учусь?"

by http://snorapp.livejournal.com via http://booknik.ru/colonnade/ljudi/plans/

...в ходе очередной кухонной беседы про пораужевалитьиличто московская творческая интеллигенция интересуется друг у друга, какие конкретно гонения со стороны кровавого режима могли бы давать творческим людям право на политическое убежище. Ну, скажем, обмахивание выставки казацким кадилом — это уже да или еще нет? Непринятие статьи в региональную режимную газету — это уже нет или еще да? Ну, и другие важные примеры. И главное, интересуется друг у друга московская творческая интеллигенция, как в наши времена просят политического убежища? Не вопят же «Остановите самолет и т.д.», пролетая над территорией ФРГ? А что делают? Идут в посольство? И тут художник М. говорит, что у него есть история про успешный запрос политубежища, очень воодушевляющая. Про одного кота.

Зимой 1812 г плененные, замерзающие, ободранные и голодные солдаты побежденной армии Наполеона, бродили от одного костра, у которого грелись русские, к другому и просили помощи, начиная фразу так: Cher amie, ... так русский язык обогатился еще одним словом: шарамыжник!

xxx Кто что знает про Немецкий Гомеопатический Союз?
yyy Немцы. Занимаются гомеопатией. Дружат.

Если приводить аналогии то русские люди это как орки в Вархаммере 40к.
Они могут собрать хоть космолет из говна и палок, и если они верят что ЭТО полетитпоедетвыстрелит то так и будет.
Причем ЭТО будет работать только у орков, в руках других так и останется кучей говна и палок.
Только я бы еще в красный покрасил.:)
Интересно у кого еще с какими играми ассоциируется жизнь в нашей стране?