цыганская кулинарная книга.
п.1 - сначала украдите кастрюлю ...

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался.

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Акула-сын(С) спрашивает акулу-маму(М):
С: - Мама, а как правильно есть людей?
М: - Подплываешь к плывущему человеку, высовываешь из воды спинной плавник, и делаешь вокруг человека 2-3 круга, потом ешь
С: - А зачем высовывать плавник и нарезать круги?
М: - Ну это что бы он вкуснее был, хотя некоторые любят сразу, вместе с говном есть

"Лимонов бог любви, а Маша Баронова его жрица..."
(c) Лев Натанович Щаранский

"А вот Валерия Ильинична Новодворская хуй не сосала и как животное не ебалась, а демократически-либеральная икона! Может ну его, этот секс, господа оппозиционеры?"
(c) К. Потупчик

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

- Внучек, ты поздравил дедушку с 9-м мая?
- Нет. А зачем?
- Дедушка на войне был.
- Ну и что?
- Он умеет убивать.

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля пиздит...

© soba4ki

Попали двое в загробный мир, один спрашивает другого:
- От чего ты умер?
- Да... с 12 этажа прыгнул. А ты?
- Сука, смотреть надо, куда прыгаешь!

Раньше я работал на карбюраторном заводе, но меня уволили! Поэтому я хочу чтобы как можно больше человек узнало о секретном лазе в заборе завода! Мы делали так: отправляли чувака за бухлом, напивались и лезли на завод пиздить карбюраторы.. В течении 10 минут на чела мешок карбюраторов!! Это реально работает! Адрес завода: СПБ улСеверная д2 стр3 дыра слева от входа, найдете! Быстрее!! Карбюраторов на всех может не хватить!!

Стоит татуировщик, будто нищий,
пред молодым безусеньким юнцом:
Сложил в мольбе огромные ручищи
и заклинает господом-отцом

"Прошу, сынок, одумайся немедля,
не набивай иероглиф на спине
Пройдет одна, вторая, пятая неделя,
ты прибежишь испуганный ко мне

И возопишь: "А-ну сведи сейчас же
мне эту гадость с кожи и души!
Я обнаружил этот символ даже
на упаковке рисовой лапши,

В инструкции к смартфону "Хуйвейчао",
На бамперах маршруток и такси,
На абидосах и на пачке чая...
Сведи наколку! Сохрани! Спаси!"

Давай, сынок, набьем тебе пантеру,
биомеханику, русалку, сатану,
грудасту девку, скорпиона, ноосферу...
Но только не китайскую херню!"

Но парень тверд, как будто сыр "Российский" -
впервые в жизни что-то сам решил.
"Мне не нужны ни черепа, ни сиськи,
Иероглиф - корень мужества и сил"

"Я понял все", устало молвил мастер.
Проспиртовался, парня усадил.
Поярче выбрал краску, вынул "бластер"
И вывел иероглиф "Я - дебил"

- Любимый, я хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка, пойду куплю свёклу и селёдку!

- Сейчас по National Geographic показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

- Как мне перевернуть PDF?
- Ты уверена, что с обратной стороны что-то напечатано?

Попросил знакомый(работает в ГАИ) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо
ещё какой косяк выходит.

Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку,
вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже
закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной
машине! Представьте себе ситуацию:

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в
форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:

— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

шеф стал седым в 35 лет)

Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Девушка на форуме автолюбителей ищет диск:
«Нужна штамповка 1 штука 14" 4*100, черенькая, в мелкую дырочку.»

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь: черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои, — oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапера.

xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "блядство".

Делали мы когда то игру, "Блицкриг" называлась.
Былинно вышло, когда гейм-дизайнеры решили самостоятельно сделать ракету Фау 2. Типа арт есть, а механики нет. Программисты заняты другим, делать не хотят. О! есть же самолет! Заводим новый самолет, с моделью ракеты и готово.
А в игре есть погода. И в нелетную погоду самолеты возвращаются на базу.
Короче, пошел дождь, ракеты прилетели обратно.

только что нашел сайт "почемуже.рф". улыбнуло, как креативно вставлены в статьи сеошные ссылки :) итак, свежая статья про лаги в майнкрафт:

Для начала стоит рассмотреть какие именно происходят у вас лаги. Перечислим самые распространенные. Во-первых, когда вы идете по миру и игра начинает тормозить и долго грузиться. Во-вторых, сама игра может сильно тормозить. В-третьих, при добывании ресурсов они снова возникают на своих местах и игроки передвигаются рывками. От этого у людей часто бывают нервные срывы, с которыми поможет справиться психолог в Симферополе (ссылка) который быстро вернет вам спокойствие и уверенность в своих силах.

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

М: где мои носки?
Ж: в шкафу.
Проходит минута.
М: ...э, что в шкафу?
Ж: носки.
М: чьи носки?
Ж: твои.
М: где?..

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

Я баянист (в смысле музыкант) и в последнее время мне стало очень сложно искать ноты для баяна в интернете.

Примерно так разговаривают иероглифопишущие нации. Главное интонация.

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.