Мудила в спортивных штанишках и Люда исчезают. Вбегает сразу пять здоровенных мудил, они несут мешки, полные масла, а в зубах у каждого торчит по целой пачке. Мудилы с трудом ворочают языками, силясь его прожевать, при этом они противно чавкают.

Один из мудил. Это кайф, мароженое!

Все остолбенело смотрят им в след и стоят, будто больные столбняком.

Мудила в цегейковой шапке (внезапно бесится). За мной!

Толпа , спотыкаясь, несется за ним, слышно страшный рев, переходящий в женский вскрик. Продавец высовывается из киоска до половины и с завистью смотрит им в след. С той стороны, где находится масло, идут молодцеватые мудилы. У них жирные ебальники, в руках они держат носилки. На носилках лежит дохуя масла. Сверху, прямо на масле, лежит еще один мудила, он блюёт маслом вниз.

Продавец. Что с ним такое?
Мудила. И с тобой , дед, такое будет, если дохуя масла съешь.

С той стороны, из которого пришли мудилы, слышнен дикий рев и вскрики, кое-где мимо киоска быстро проносятся все новые и новые орды любителей масла. Входят мудила в спортивных штанишках и Люда, они ползут раком, сгибаясь под маслом. В глазах у них счастье.

Мудила в спортивных штанишках. А я тебе говорил, што когда-нибудь этот день настанет, это будет, а ты не верила.
Люда. Если бы знать, можно было бы на тачке подъехать. Я ебала, его так тащить!

Входят три мудилы, они несут мудилу в блестящем пальто, вмурованного в масло.

Мудила в блестящем пальто. Я всех вас ебал, подонки, семеро на одного, фашисты проклятые!

Мудилы улыбаются.

Один из мудил. Будеш пиздеть, мы тебе и голову в масло засунем.
Продавец. Ребята, чтоо вы с ним сделаете?
Мудилы (хохочут). Кастрируем нахуй.

С другой стороны к киоску рысью подбегает агрессивная старушка.

Агрессивная старушка (к старому). Что сидиш, старый поц?

Продавец бросает на старушку испуганый взгляд. Старушка убегает, грозя старику кулаком. Сгибаясь под маслом, проходит подраздел воспитательниц детского садика . За ними с куском масла в зубах ползет мудила в цегейковой шапке. Одна нога у него беспомощно волочится по асфальту.

Мудила в цегейковой шапке. Девчата, задерите юбки, масладам. (Хохочет).

Одна из воспитательниц метко швыряет здоровый кусок масла ему в голову. мудила в цегейковой шапке испускает сдавленный вскрик и умирает. Входит упитанная женщина с усами, бородавками и ломтем масла под подмышкой.

Женщина (к продавцу). Арон, собирайся домой, сегодня я тебе на ужин хорошенько зажарю кусочек масла. (Замечает труп мудилы, который первый принес весть о масле). Арон, кто это?
Арон. Он умер. Дай ему немного масла, он его любил.

Тучная женщина отрезает кусок масла и кладет в зубы мертвому мудиле. Арон выходит из киоска и завязывает дверь на провод, ног в Арона нет. Вместо ног у него маленькая тележка и два утюжка. Подходит трамвай. Он абсолютно пустой и голубой. Арон и упитанная женщина неторопливо направляются на остановку. Кроме них в трамвай никто не садится. Садясь в двери, упитанная женщина берет Арона под подмышку и вместе с Ароном и маслом садится в трамвай. Трамвай, позвякивая, медленно движется в голубую даль под вдохновенные звуки полонеза Огинского и сдавленные вопли любителей масла.

Занавес.

— почему для Лада Калина 6,4 л / 100 км – это «проглот», а для Мицубиси Ланцер – умеренный аппетит;
— почему для Лада Калина добродушно строгий вид спереди – это «уродство», а для «Ланоса» облицовка радиатора в виде залысины и выпученные фары, будто косичку сзади перетянули – дизайнерская находка
— почему для Лада Калина (1119, 1117) 90% очищаемого заднего стекла – это «размахивание веником», а для большинства иномарок 30 % полуочищаемого пространства – уникальные особенности конструкции
— я не понимаю, почему если новый Лансер похож как две капли воды спереди на Вольво — это "дизайн в рамках модных тенденций", а если концепт Лада "С" спереди напоминает концепт Фольксваген — это "тазовцы опять содрали у немцев."

А-ХУ-ЛИ-Я ПРОСПАЛА !!!
Заорала маленькая дочь моего коллеги.

Мужик чуть не подавился курицей. Вцепившись бульдожьей хваткой, в куринную ножку, он дико покраснел, но смог только возмущенно замычать, застряв в птице зубами.

Между тем, покопавшись в багаже и не обнаружив в нем яблок, девочка завопила:
А-ХУ-ЛИ-Я СЪЕЛА ПОСЛЕДНЕЕЕЕЕЕ ЯБЛОКО !!!

Мужик, оправившись от шока и расправившись, наконец, с курицей, чистил вареное вкрутую яйцо. Рот его был временно свободен и он выплеснул переполнявшее его возмущение на ребенка. Мол-так грязно ругаться, в таком юном возрасте, к тому же, еще и девочке. Куда только смотрят родители ???

Тут, от крика проснулась юная Кармен. oops...Хулия. Хоть и спросонья, но Хулия сообразила, что ко всей этой истории она имеет самое непосредственное отношение, а теперь наступила ее очередь появиться на сцене. И бесцеремонно встряла в монолог:
- А-ХУ-ЛИ-Я ...
Уже очищенное яйцо выпало из рук побагровевшего мужика.
- ... это я !!!

( Рассказал Сергей Горин. Записал Сергей Мухин.11 мая 2011 года)

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

© Добродушный Людоеб

Сочетание страха и сексуального возбуждения вызвало резкий выброс адреналина, меня начало потряхивать. Одна из тварей подплыла вплотную к клетке и начала наворачивать вокруг нас круги. Темп фрикций нарастал, акула, словно подстраиваясь под наш ритм, всё быстрее и быстрее водила вокруг нас свой хоровод, постепенно сужая круги. Внутри меня начала подниматься предоргазменная волна вместе с паникой. И тут эта зверюга попыталась просунуть морду между прутьями клетки прямо перед моим лицом. На расстоянии вытянутой руки я видела красноватые лохмотья её предыдущей трапезы, застрявшие между жуткими зубами. А любимый продолжал наяривать в темпе отбойного молотка, с каждым толчком подталкивая мою голову к страшной пасти и назад. Акула, как собака, которую дразнят сосиской, щёлкала зубами, но "видит око, да зуб неймет". Видимо она поняла, что останется сегодня без десерта в виде моей головы и уставилась на меня своим мёртвым, гипнотизирующим взглядом, в котором читался печальный укор. Потом она в последний раз клацнула челюстями и как-то похабно моргнула. Я почему-то вспомнила "А акула-каракула, правым глазом подмигнула" и тут же бурно кончила и, кажется, обосралась. А может и нет. Не помню.
На следующий день мы гуляли по деревне, ели в маленьких кафешках морских гадов и мороженное и целовались на каждом шагу. На одной из улочек муж остановился перед парикмахерской с вывеской "Салон Фигаро". Он оттянул мою юбку на резинке, просунул руку в трусики, ухватил в горсть пышные джунгли лобка и слегка потянул.

- Причёски афро уже не в моде. Давай снимем эту шубу с тебя, лето же, - он улыбнулся развратной, сводящей меня с ума улыбкой и, не дожидаясь ответа, толкнул дверь парикмахерской. Дверной колокольчик звякнул и разбудил хозяина, свернувшегося клубочком в кресле. Это оказался горбатый карлик с полированной лысиной и бугристым лицом позднего Микки Рурка. Муж присел перед ним на корточки и вполголоса что-то ему объяснял, по мере понимания лилипут всё активнее кивал и ярче блестел лысиной и глазками. Пока хозяин запирал дверь, любимый помог мне снять юбку и трусики, поцеловал в шею и прошептал:

- Бриться подано, сударыня.

Горбун подошёл, галантно обслюнявил мне руку, горячо подышал в лобок и помог взобраться на кресло, предварительно подстелив полотенце. Я закинула ноги на подлокотники и посмотрела вниз. Пиздецкий Цирюльник улыбнулся из моей промежности. С точки моего обзора складывалось впечатление, что мой заросший лобок – кудрявая борода этого похотливого гнома. Я заржала и попросила мужа сделать фотку с этого ракурса. Этот компактный Микки Рурк с готовностью позировал, сказал "Чиииз" мне в пизду и плотоядно щёлкнул ножницами. Волосы на лобке встали дыбом.

Во время стрижки моя ебанутая, но любимая половина стоял рядом, задумчиво поглаживая подбородок. Он то щурился, то откидывал голову назад, то играл бровями, изредка бросая короткие указания маленькому пиздобрею. А я закрыла глаза и млела от деликатных прикосновений уродца. Услышав щелчок, я открыла глаза и увидела сразу две вещи, от которых кровь бросилась мне в лицо, а матка к коленям. Во-первых, горбун уже закончил с ножницами, и теперь в его руке блеснула опасная бритва. А во-вторых в зеркале я увидела, что жалюзи были подняты, и за стеклянной витриной собралась толпа зевак, живо комментирующих необычное зрелище. Первой моей реакцией было вскочить с кресла и прикрыться полотенцем, но муж мягко удержал меня за плечи и уговорил продолжить сеанс пиздобрения. Карлик тем временем взбил кисточкой мыльную пену и тщательно намазал ею мою промежность. Начал очень аккуратно и осторожно брить, помогая себе пальцами второй руки, раздвигая и оттягивая мои половые губы. Я не на шутку возбудилась и еле сдерживалась, чтоб не вильнуть бёдрами. Я боялась, что если дёрнусь, он невзначай отхватит мне бритвой клитор или распорет вагину до ануса, сделав из двух дырок одну. Эта сладкая пытка продолжалась довольно долго. Наконец я почувствовала, что меня обтёрли влажными салфетками, и открыла глаза. Из зеркала на меня смотрела моя лысая и мокрая пизда, только на лобке был оставлен аккуратный газончик в форме сердечка, выкрашенный в пошлый розовый цвет, как чёлка эмо.

- Муй аградабле, синьора! - сказал Микки Рурк, довольно почмокал вареникообразными губами и похлопал меня по промежности.

Муж расплатился с лилипутом и тот юркнул в подсобку, оставив нас наедине. Потом любимый опустил жалюзи на окнах, вызвав вой разочарования у толпы на улице и от души выебал меня прямо в кресле.

В общем, как вы понимаете, медовый месяц проходил романтично, в духе любовных романов пятидесятилетних девственниц с непременными "вздыбленной плотью и вратами наслаждения". А потом произошло то, что изменило мою жизнь на сто восемьдесят градусов. В тот день мы поехали на безлюдный пляж. Загорали и купались голышом, объедались фруктами и еблись, как кролики под виагрой. Мы оба отлично плавали и поспорили на сеанс орального секса, кто быстрее доберется до небольшой скалы в полукилометре от берега. Я так увлеклась, что потеряла его из вида. Доплыла до скалы и, высунувшись по пояс из воды, легла грудью на теплые камни. Закрыла глаза и расслабилась, небольшие волны покачивали нижнюю часть тела, лаская ягодицы и бёдра. И тут я почувствовала нежные прикосновения к моим ляжкам. Я подумала, что любимый тихо подплыл сзади, с готовностью оттопырила попку и раздвинула ноги. Его пальцы заскользили по внутренней стороне моих бёдер, между ягодиц, погладили и раздвинули половые губы. Головка хуя потыкалась у входа и медленно, толчками начала входить. Я застонала и в этот момент услышала вопросительное хмыканье где-то надо мной. Открыла глаза и мой взгляд упёрся в мокрые ступни мужа. Медленно подняла голову, прямо над моим лицом болтался его хуй. Как в замедленной съемке с кончика хуя сорвалась капля воды и упала мне на нос. И тут осенило, что ебёт меня не он. Цепенея от ужаса, я опустила руку между ног и нащупала какие-то извивающиеся щупальца. Наверняка мой дикий вопль слышали аж в деревне.

Муж подхватил меня подмышки, выдернул из воды и ахуел. Видимо осьминог тоже ахуел от отсутствия воды и попытался глубже спрятаться в пещеру, за которую он принял мою пизду. И, невзирая на то, что его лихорадочные движения вызвали сладкий спазм в моей вагине, я посчитала, что осьминог в пизде неуместен, как чёрный президент в Белом доме.

- Вытащи из меня это, немедленно! Бляяя, да не стой ты, как истукан, сделай что-то! – мой вопль вывел мужа из ступора и он кинулся к моей промежности. Однако вытащить скользкую тварь оказалось непросто. Почуяв агрессию, осьминог попытался уйти от нападающего, судорожно ввинчиваясь ещё глубже, щупальца елозили по всей промежности, теребя губы и клитор и, сама того не желая, я кончила с протяжным воем:

- Нееееееееееееееееееет!!!

- Господи, любимая, сейчас я что-то придумаю! Тебе плохо?

- Нет, блять, мне хорошоооо!!! Мне так хорошо, что я сейчас сдохну от кайфа, но всё-таки вытащи из меня эту тварь! – меня колотила крупная дрожь, зубы выбивали чечётку, а в пизде происходили одновременно Содом, Гоморра, Холокост и финал чемпионата мира по футболу. Трясущимися руками муж опять попытался извлечь головоногое. Осьминог истерично забился у меня в пизде, вызвав очередной оргазм, перешедший в мультиоргазм, потому что животное не успокаивалось. Одно щупальце заползло в мой анус, пульсируя и сокращаясь, а присоска другого впилась в мой клитор с яростью вакуумного насоса. Мультиоргазм перешёл на какой-то другой, запредельный левел. Я тряслась, как одержимая дьяволом на сеансе экзорцизма и выла на одной ноте "Бляяяяяяяяя!!!". Тут осьминог напрягся и выстрелил в моего мужа фонтаном чернил. "Вот это я сквиртанула", - мелькнуло в моём ахуевшем мозгу и тут сознание милосердно покинуло меня.

Мне снился странный сон. Будто рядом сидит собака, далматинец, настойчиво даёт мне лапу и лижет щёку, капая горячей слюной мне в ухо. Я с трудом открыла глаза и заорала от ужаса. Какой-то лишайный негр гладил меня по руке и целовал, обильно поливая слюной, слезами и соплями.

- Узбагойся, любофь мая, это я. Мы ф бальнитсе, - прошамкало страшное существо, с трудом шевельнув губами, похожими на разваренные сардельки. Чернила осьминога мало того, что хуй отмоешь, вдобавок вызвали сильную аллергию с соплями, слезами, слюнотечением и оттёком всего ебальника моего любимого, - Как ты себя чувствуешь, малышка?

Если честно, я не чувствовала ничего. Между ног всё онемело, будто было мёртвым. Муж, шепелявя и брызгаясь слюной, объяснил, что мою пизду обкололи новокаином и по частям извлекли безмозглое головоногое. У меня почему-то защемило сердце от жалости к несчастному животному и на глазах выступили слёзы. Это был первый звоночек, что со мной что-то не так. Муж неверно истолковал мои слёзы и попытался успокоить, поливая слюной и соплями, а мне впервые захотелось послать его нахуй.

Второй звоночек прозвенел неделю спустя. При выписке из больницы врач посоветовал воздержаться от ебли несколько дней и плавать в трусах. Мы сидели в ресторане и праздновали окончание сексуального поста. Официант принёс ассорти из морепродуктов, но я почему-то не смогла их есть.

- Я понимаю, родная, ничего страшного, давай закажем тебе салат, - оттёк с лица мужа почти сошёл, правда, расцветкой он еще напоминал пятнистую свинью с серыми кляксами на розовом фоне. Но всё равно это был он, мой мужчина, единственный и желанный. Увы, желание улетучилось, когда мы попытались заняться сексом. То есть мы вполне нормально поеблись, но моя пизда осталась совершенно бесчувственной к его стараниям. С тех пор ситуация ухудшалась с каждым днём. Поначалу муж пытался бороться с этим, предлагая сходить то к сексологу, то к экстрасенсу, то к колдуну вуду. Я отказывалась наотрез и под разными предлогами старалась избежать секса. Иногда, мучимая чувством вины, я отдавалась ему с темпераментом дохлой кошки. А когда попробовала имитировать оргазм, он посмотрел на меня, как на гавно, и с тех пор оставил попытки пожить половой жизнью. Как-то вечером он вошёл в дом с небольшой коробкой, поставил её на стол, аккуратно вскрыл и извлёк искусственную вагину. Силиконовая пизда была выполнена очень натуралистично, в мельчайших подробностях. Глядя мне в глаза, муж кончиками пальцев погладил и раздвинул губы и медленно погрузил два пальца во влагалище.

- Эта штука более живая, чем ты, но я назову её твоим именем, - с этими словами он взял пизду и демонстративно закрылся в ванной. Но окончательный разрыв произошёл, когда он застукал меня за мастурбацией. Я не слышала, как он вошёл, вся поглощённая происходящим на экране. Шёл фильм "Пираты Карибского моря" и я, изнемогая от похоти, дрочила. Не на Джонни Деппа, нет... На Дэйви Джонса, капитана "Летучего голландца", мутанта с головой осьминога. Тут муж понял всё. Развод был быстрым. Так я проебала не только лето, но и свой брак.

Но я ни о чём не жалею. Я нашла себя. Стала вегетарианкой и устроилась работать в большой зоомагазин. С особой любовью я ухаживала за огромными аквариумами, где помимо осьминогов содержались чудесные, упругие и гибкие угри и удивительный моллюск геодак. А вчера нам привезли большую змею. Удава.

© Nala XXX

с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и
похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует
забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И,
ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
сделаться оргией полового вожделения.
С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до
крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а
в худшем – весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от
начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством
производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее
требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и
бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет
разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы
супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы
уменьшить эту частоту.
Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и
головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень
действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того,
как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить
новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
любовных начинаний.
Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к
концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой
годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели:
завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать
мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное
воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и
уровня половых контактов.
Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных
отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие,
когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина
лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о
половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков,
изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.
Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное
тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной
темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми
ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует
переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития.