Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.

Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.

Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиздец, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.

Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.

- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..

Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.

Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.

- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.

Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.

Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.

Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.

Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.

Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.

И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»

Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации?

Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.

- Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла. Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.

Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать по заду и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать им обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блин! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!

Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

Где-то стырено.

отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрючит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

P.S.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.

Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор - Артем Голиков.