| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?" Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и — вуаля! Он односторонний! Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис! Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А ножницами нельзя!? Российские пенсионеры — самый зажиточный класс в России. Это они спонсируют Крым и оказывают гуманитарную помощь ДНР. Трехсторонние переговоры на кассе супермаркета в формате Покупатель - Кассир - Охранник не дают результата из-за неконструктивной позиции кассира, считает покупатель. Покупатель с сожалением констатирует отсутствие реального прогресса в переговорах с кассиром. Кассир продолжает занимать неконструктивную позицию и требует безусловной оплаты за выбранные и сложенные в тележку покупателем ящик пива и два пакета фруктов. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! Телевизор и мозг, как камин и кондиционер... Не стоит включать их одновременно. Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать? — Ну, давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор... Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет. — Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер! - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась - клумба... У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети! (18+)
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь! Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!" Заказал себе девушку по вызову. Приехала моя сокурсница, которая никак мне не отвечает взаимностью уже год. Согласилась дать мне, чтобы я не разболтал. Итого - выдрал ее во все дыры 3 раза до тошноты. Торжество справедливости. В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке. Первый клиент скончался от смеха... "фига себе. ты в курсе что под санкции попали и теперь им нельзя в сша и европу:
7-я гвардейская десантно-штурмовая (горная) дивизия (Новороссийск) 76-я гвардейская десантно-штурмовая дивизия Черниговская Краснознамённая дивизия (Псков) 98-я гвардейская Свирская дважды Краснознамённая, ордена Кутузова 2-й степени воздушно-десантная дивизия (Иваново) 106-я гвардейская воздушно-десантная дивизия (Тула) 242-й учебный центр г. Омск и Ишим 31-я отдельная гвардейская десантно-штурмовая ордена Кутузова II степени бригада (Ульяновск) 38-й отдельный полк связи (Медвежьи озёра) 45-й гвардейский отдельный полк СпН ВДВ (г. Кубинка, Одинцовского района, Московская область) 11-я отдельная десантно-штурмовая бригада (Улан-Удэ) 56-я гвардейская отдельная десантно-штурмовая бригада (Камышин) 83-я отдельная десантно-штурмовая бригада (Уссурийск) 100-я гвардейская отдельная десантно-штурмовая бригада (Абакан) (не в составе ВДВ, оперативно подчиняется Центральному военному округу) совсем озверели! так пойдут воевать, а тут опа - визу не дадут. и все..." Ода корейским ракетам
Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пидарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.) Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.) Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?... Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!... Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Эротика - это порно снятое с неудачного ракурса. Идёт мужик по степи, пить хочется страшно, вдруг видит колодец.
Подошел к нему, заглядывает в колодец - а воды не видать, взял камешек, бросил - не слышно ничего, взял булыжник здоровенный и - в колодец, опять слушает - не слышно плеска, вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый, он его в колодец бух - опять ничего. Разворачивается, бредет дальше, вдруг, откуда ни возьмись коза бежит на него с сумасшедшими глазами, мужик еле отпрыгнул в сторону, а коза - прыг в колодец! Мужик, вконец обалдевший, дальше идет, видит дед стоит какой-то и спрашивает у него, мол, ты случайно тут козу не видел. Мужик рассказывает, мол, так и так, дела вообще странные творятся - козы в колодец бездонный прыгают. Дед задумчиво: - Странно, я ее вроде к рельсе привязывал... Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжена батарея телефона. Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное". - Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна? - Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят! ТТС: Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!
В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются ))) В одной маленькой психиатрической больнице, буйное крыло(южное) психбольницы обвиняет крыло с тихими больными(северное) психбольницы, что Наполеон северного крыла подговорил врачей поставить прослушки в южном крыле, кто-то лично видел как Наполеон бродит по палатам по ночам и втыкает булавки в матрацы, а иногда сразу в голову наблюдающего, а всех больных из северного крыла называют больными макаками и рабами, и требуют не лезть к ним, во время прогулки, с расспросами. Некоторые из южного крыла достают карандаш и рулон туалетной бумаги, и начинают лихорадочно требовать подписи, чтобы врачи не переставляли койки из северного крыла в южное. Успокоившихся больных население южного крыла называет сепаратистами, кидают в них фекалиями, и кричат лозунги - "узелок, каталка, северное крыло". сижу на работе.
снаружи радио поёт "вордс... донт кам изи то ми... Зис из зе онли вей вор ми ту сей" И тут вступает глав.механик, на водителя орёт: - куда попёр убью нахуй! и Ф.Р. Девид продолжает: "Вордс донт кам изи"... Вот так вот. Донт кам изи, лав-то в наш коллектив. (чистая правда, кстати.) В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. . из чата Diablo III
xxx: не у кого не завалялось случаем Канаты (белой)? или может подскажет где пофармить? yyy: канаты - это что? zzz: катана небось яяя: каната - оружие мусараев Google - это мальчик или девочка?
Судя по тому, что не даёт тебе закончить вопрос, постоянно перебивая и предлагая свои варианты. Если ты всё-таки закончил вопрос, то сначала тянет тебя по всяким магазинам. Постоянно напоминает о чьих-то днях рождения и годовщинах... Наверное все-таки девочка. Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
