- Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,
- Hi is to far away from us, to know his name.
После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи.
Пиздец.
Подумал я.
Самые тупые в мире люди.
Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Ну не пиздец ли?
После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а хули взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать?
Одна неделя сменяла другую, и я стал замечать, что Белена каждую пятницу в 19-00 наряжается в парадное, надевает здоровенный рюкзак и пешком уматывает в неизвестном мне направлении.
- А куда это ваша жена ходит каждую пятницу вечером, мистер Ринато? – спросил я у хозяина.
- А она наш блок в комьюнити представляет, бесстрастно ответил мне мистер Ринато и продолжил поливать лужайку.
Двойной тотальный комбо-пиздец, подумал я. Человек, который не знает как зовут премьера – представляет квартал в райсовете.
В тот вечер я дождался Белену дома.
- Чё, - говорю, - мадам, хау воз ё митинг, он же петтинг?
- Нормально, улыбаясь ответила Белена, и стала раскладывать на столе бумаги из рюкзака.
- Смотри, говорит, вот это план по установке новых светофоров в районе. Пару месяцев назад мы запросили в муниципалитете сводку ДТП за год, с районного бюджета наняли контору которая построила оптимизированную модель дорожного движения. Ну тут еще мы планируем где деревьев довкопать, тут вот лавки ставим, а на следующей неделе тендер начинаем на выбор подрядчика по строительству фонтана.
Интересные, пироги, думаю. Тупая, но какая инициативная женщина.
Прошло 10 лет, я вспоминал всю эту историю, как вдруг позвонил мой товарищ из Донецка.
- Ну что, - говорит, - выбрали пидораса? Порох тот еще петух-любый друг! За время правления Януковича ты знаешь, на сколько у него бизнес вырос? Нет? А я знаю (называет какие-то проценты)! А вы майданутые знаете, что он при Юще на пару с Борей Колесниковым на неделю ввел беспошлинный ввоз на бобы, и они в страну несколько сот тонн какао бесплатно запёрли? А про СКДН-сборку Богданов ты тоже не знаешь? Так я тебе щас расскажу, эти пидора…
- Стой, тихо – прервал я товарища. – Чувак, ты в каком районе Донецка живешь?
- В Калининском, ответил сбитый с толку оратор.
- А кто в калининском районе голова районной администрации?
- Да хер его знает, в хуй оно мне тарахтело, кто там голова райсовета, я тебе про президента объясняю схемы, а ты мне какую-то ботву про местный совет лепишь. Так вот, про Богданы…
- Да погоди, - говорю. - А как у вас с освещением уличным, сейчас например? Или с тротуарами?
- Не знаю, мне на машине всегда светло, - обиженно ответил друг, сухо попрощался и бросил трубку.
- Бобы, таможня, Богданы и СКДН – повторялось в моей голове. Какие же они все-таки там тупые, эти иностранцы.
А мы – умные.

Михаил Губа

Чеченцы стали ниндзями- я вообще не видел ни разу после начала этой акции, когда они выходили из дома и когда возвращались. Видно и замки смазали, так как до этого дверь всегда стучала.
Это были 90-е. Социальные эксперименты были обречены на провал.)))
[Вячеслав Квирикашвили]

Звучало оно так: - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ.
Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста.
Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ.
Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил.
МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока.
Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью:
Даю вам слово Павла Зброва -
Бий, бий, бий москалв!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА. (с)

- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я

– Позвольте, – говорю, – Лексантимофеич, вопросец без подковырки. Нарисовать-то я нарисую, но зачем вам эта чума смешная со справочкой? Может, я чего умного не знаю? Может, и мне такая нужна?

Слышу, кряхтит он там, на своем конце телефона. С досадой кряхтит, будто звездочки у него с погонов срезывают.
– Тебе, дураку, не надо, – говорит. – А нам, государевым людям, указание вышло: отдыхать вкрыму. Потому как теперь полный крымнаш и приказано утвердить этот факт непосредственно личным вкладом. Прикрыть, так сказать, своим телом героический севастопольский пляж.
– Ну, – говорю, – так в чем проблема? Отчего бы и не прикрыть?
– Да я бы и прикрыл, – кряхтит Тимофеич, – но вот Анжелика моя… Ейное тело, понимаешь ли, привыкло другие пляжи прикрывать. Всякие там Ниццы-Биариццы, Дубаи-Абудабаи, Довили-Моррисвилли… Короче, нарисуешь до четверга, уяснил?

Только я трубочку положил – бац! – новый звонок, от депутата горсовета. За ним – из налоговой службы… из канцелярии мэра… из администрации… – просто голова кругом пошла! Вот оно, думаю, золотое дно! Бизнес-упоротьюнити! Набрал заказов, дал объяву по своим каналам – пусть знает народ о такой услуге. Полный набор ксив по сходной цене: корешки билетиков, отметка о проживании, копия путевочки – все грамотно, по высшему качеству. Настоящий крымнаш, хотя и без Крыма.

Проходит, стало быть, месяц – опять Тимофеич на проводе и вздыхает еще пуще прежнего.
– Что такое, – говорю, – Лексантимофеич? Неужто проблемы с моими ксивочками? Может, справочка моя не справилась? Или билетик несбилетёрил? Какие проблемы?
А он чуть не плачет, не полкан как будто, а самый что ни на есть тузик.
– Выручай, Колян, век не забуду. Сыну в школе сочинение задали «Как я провел этим летом». Напиши, будь другом, как мы там в Крыму отдыхали. А я тебе орден дам, святого Владимира Пустозвонца…

Я аж задохнулся от неожиданности.
– Вы что, – говорю, – Лексантимофеич?! Вы, может, забыли, что я художник по ксивам, мастер ксивопечатного портрета? У меня по сочинениям никогда выше тройки не бывало. Ну что я вам напишу?! Али перевелись писатели на Руси Великой, а также на всех прочих Русях – Новой, Малой, Белой, Горькой, Перцовой и Самогонной? Помилуйте, батюшка государь! Я же про Крым не знаю ни хрена, окромя того, что он наш. Я даже, где он, без понятия. Слыхал только, что хохлы сменяли его на Хрущева заместо Аляски. Я даже, кто там живет, не в курсе – китаезы, негры или чучмеки…
А он как заорет:
– Молчать! – орет. – Молчать, сукин ты сын! Я сказал – напишешь, значит, напишешь! Считай, что сочинение входит в комплект услуг. Понял?! И знать там особо нечего. Во-первых, крымнаш – это раз. Во-вторых, живут там турки, только не те, которые в Египте, а свои, крымские. Это два. И всё! Чтобы к вечеру было готово!

Делать нечего, сел я писать. И как ни странно, расписался. Оказалось, вовсе это не трудно – даже легче, чем нарисовать печать ЖСК. Для начала я вкратце осветил историю вопроса, рассказал про аренду Хрущева на китайском берегу озера Аляска, пожурил неразумных хохлов, вовремя вразумленных индейским князем Владимиром-Красным-Поясом, и для полноты картины упомянул о героической обороне крымского города-порта Артура и его круглого стола от армады пиндосовских авианосцев. Затем описал песчаные пляжи прославленных крымских курортов – всех, от Архангельска до Якутска – и закончил, само собой, живописным очерком крымско-турецко-подданных женского пола. Поскольку отдых есть отдых.

Последнее Тимофеич забраковал, сказав, что сочинение для девятого класса не предполагает столь близкого знакомства с внешним и внутренним устройством крымскотурчанок. Но всем остальным остался доволен и даже выразил сожаление, что снова позволил супруге Анжелике увезти себя на Мальдивы.
– Эх, Колян, Колян, – сказал он с упреком, – что же ты раньше не разобъяснил мне, что в Крыму такая лафа? А в остальном – молодец! Здорово пишешь! Главное, правду-матку режешь, не то что некоторые…

Орден он, конечно, зажал и заплатить не заплатил, зато всем своим обо мне рассказал, так что с тех пор нет отбоя от заказов на новые сочинения. И не только школьные. Вот только самые последние примеры: «Как я провел законопроект» – для депутата Государственной думы, «Как я провел своего брата в сенаторы» – для одного из министров и даже «Как я провел госпожу Меркель» – для, страшно сказать, самого… гм… нет, такими вещами лучше не хвастать.

Теперь на меня работает целый институт копирайтеров, лучшие перья Руси – как Великой, так и всех остальных. Думаю в скором времени браться за полномасштабный академический проект «Как Россия провела эту тысячу лет» в двадцати томах с иллюстрациями и копиями подлинных документов, изготовленных здесь же, этажом выше зала копирайтеров. Да-да, старое ремесло я тоже не забросил – негоже забывать то, что вывело тебя в люди. А на стене моего кабинета висит огромный персидский ковер с картой Крыма, всего, целиком и полностью – от Атлантики до Тихого океана.
Все-таки здорово, что крымнаш.

Она смущается, и на щёках появляется румянец. «Хм…» - Думаю, заначка тут слава богу, точно не причём. Расслабляюсь и решаю действовать решительно и чётко.

- А что ты хотела?! – Возмущаюсь, - не мальчишка ведь, скоро пятый десяток!
- Я б хотела, чтоб подольше… - Канючит, - Как раньше…
- Как раньше… - Передразниваю, - Я тебе что, ковбой Мальборо? Говорю ж, в моём возрасте уже
так положено.
- В возрасте… Положено… - Бурчит она обижено и демонстративно отворачивается к стенке.
Чувствуя себя виноватым, трогаю её за плечо, и заявляю без особой уверенности: «Ну ладно, Свет, ну чё ты… Ну давай попробуем…»

- Отстань! – Всхлипывает, - с тобой по-человечески, а ты…

С психу вскакиваю, несусь на кухню и закуриваю. Блин, а ведь она права. Я и сам за собой замечать стал. Раньше траходром устроим, так потом ещё минут пять – шесть член торчком. А сейчас только кончу, раз и на полшестого. «Точно, права, нужно что-то делать. И чем скорее, тем лучше». - Решаю я и немного успокаиваюсь.

На следующий день с работы пришёл и сразу к жене. То там прижмусь, то туда ручёнку засуну. Там поглажу, здесь ущипну. Она сначала шикала на меня, злилась за вчерашнее, а потом смотрю, поплыла. Ну, я её хвать и на диван. Разложил и бодренько так начал. Только чувствую, ща кончу. А жена только заводиться начала. Запаниковал поначалу, но решаю: «Фигня, быстренько стрельну, а уж на втором заходе реабилитируюсь». Кончил и попёр по-второму. Только смотрю солдатик мой сдавать позиции начал. Гад!! Я уж его и так и этак, а он ни в какую. Светка прижиматься перестала, надулась и физию отвернула. Лежит немым укором.

Психанул и опять на кухню. Типа там у меня штаб МЧС местного значения, с жёстко ограниченным составом: Я, мой член и серое вещество. Стою, курю, а сам себе паникую: всё Витюха, сдулся ты. Прям импотент какой-то… Серое вещество работает, я нервничаю, а виновнику по-херу. На полшестого. Типа извините парни, я тут вам ничем помочь не могу. Козёл. Короче весь вечер насмарку. Даже хоккей смотреть не стал. К жене пробовал подкатить ещё раз, но мимо. Послала и спать к детям ушла.

И так меня это торкнуло, что прям никак успокоиться не могу. Весь день на работе только об этом и думаю. Уж все варианты перепробовал, решил остановиться на виагре. Правда с колёсами я не дружу. Как с ними всё надо-то? Как принимать? Когда? Сколько? Короче, вопросов больше чем ответов. Совсем растерялся, хочется ж реабилитироваться и не просто реабилитироваться, а прям триумф устроить. А это как говориться не хухры-мухры. Тут малейшая промашка всё дело испортит. Думал-думал и вдруг пробило. Аленев! Точно!!! Он же у нас спец! Он ходок ещё тот. Все соседние конторы перетрахал и бабы говорят от него ну просто фигеют!

Серёгу, я нашёл в кафешке напротив, в обед. Тот жевал какую-то хрень и строил глазки новенькой официантке. Вот ведь гад. Я подсел и давай аккуратно так, по-тихому, разведку производить. Сначала понятно о погоде, о футболе. Смотрю ему это всё не в кайф, типа поскорее от меня отмазаться хочет, чтоб опять к официантке клеиться.

- Серый, понимаешь, тут такое дело… - начинаю я и осекаюсь.

Чёртово «понимаешь» видать без него никак… Аленев явно настораживается и я продолжаю.

- Понимаешь… Тут такое дело… Короче с бабами у меня проблема… Ну то есть с сексом, в этом плане. Вот думаю, может чего другого попробовать…

Смотрю, у Серёги глаза округляются. Прям по полтиннику. Сидит как истукан, и давай от меня отодвигаться, вместе со стулом. Чувствую, ща драпанёт. Ну и решил, чё стесняться-то проблема есть и её надо решать. Раз тайным способом нельзя, значит нужно явным. Он, ведь мужик, должен понять. Взял и выложил всё как есть. Серый расслабился, заулыбался, опять коситься в сторону стойки начал. Первый признак, в норму приходит.

- Ну, а от меня то ты чего хочешь? - Спрашивает.
- Так ты пойми, брат, я ж этой химией никогда не баловался, хрен её знает как, когда и сколько. Ты уж просвети друга.
- А я откуда знаю? – Удивляется вполне натурально.
- Как это ты не знаешь?! – Возмущаюсь.
- А так.
- Хм… - Растерялся я, - то есть, ты без всего этого справляешься?!
- Ну-у-у-у – мнётся собеседник. – Не так всё просто… Я ж тоже уже не мальчик и на два-три захода ресурсов не всегда хватает…
- И-и-и-и… - Провоцирую я его.
- Чего, «и»?! – Рычит он. – Если на второй заход сил не хватает, нужно первый экономить, это же любому дураку ясно!
- Экономить?!!
- Ну да.
- Как это?!

Аленев менжуется, явно не желая сдавать секрет своего успеха. Чувствую, если не прижму, не расколется.

- Серый, ну не будь козлом, - Давлю я ему на психику, - колись. Ты мне друг или портянка? Я ж тебя уважаю. Помнишь прошлую пятницу, у тебя бабла не было? Я дал. И в забегаловке за тебя за пиво заплатил.
- Ну, - отвечает Аленев неохотно, - помню конечно. Ну чё ты, Витёк, я ж чё разве против.

И решившись, выдаёт.

- Понимаешь, такая методика существует…
- Какая? – Удивляюсь я. А сам думаю, - вот же гад. Знает секретную методику и скрывает, чтоб конкуренты не наседали.
- Да всё просто, - бубнит Серёга. – Нужно концентрироваться на чём-то другом, понимаешь? Тогда трахаться можешь сколько угодно.
- Мда-а-а-а… - Произношу я, пытаясь сообразить и понимаю, что колоть Аленева нужно по-полной. А то ни хрена не понятно.
- Ты вот на чём концентрируешься? - Задаю вопрос прямо и влоб.

К моему несказанному удивлению собеседник явно тушуется. И я решаю дожать его до конца.

- Ну ладно, чё ты? Ты ж пойми, мне это не ради интереса нужно, мне жизненно необходимо. У меня, блин, вся семейная жизнь висит на волоске.
- Ну, я например, - Сдаётся Серёга, - представляю себе, как трое немцев ведут на расстрел корову.
- И…
- Ну чё и-то?! - Взрывается Аленев. Так что на нас начинают оборачиваться. – Концентрируюсь, на этом. Ты вот сам попробуй… Представь: зима, корова и немцы с автоматами. Корову жалко, хоть плачь. Концентрация смещается

Хохотал я минут пять. Серый аж обиделся, но я его успокоил и поблагодарил.

- Сам придумал? – Спрашиваю.
- Нет, в одной хохме у Незлоба видел и решил взять на вооружение. Сработало. Ты Незлоба смотришь?
- Нет, а кто это?
- Да хохмач один. Из Камеди.
- Да, хрен его знает, я кроме хоккея и футбола ничего не смотрю.
- Ну и зря. Нужное дело. Мы ж не мальчики уже.
- Ну да, - соглашаюсь. – Видать надо. Не мальчики…

Вечерком домой зарулил. По дорожке пивка хватанул, для храбрости. И аккуратно так к своей подваливаю. Не так как прошлый раз, а размерено, спокойно. Не дурак, понятно, что губы надула. Понимаю, что если и в этот раз лажанусь, то всё кранты. Пиши пропало. Сначала слово за слово. Типа причёску похвалил. Халатик. Жена сначала косилась подозрительно, а потом оттаяла. Ну, я и давай развивать наступление. Комплиментов насыпал, руки в ход пустил.

Заваливать на диване не стал. Неторопливо отвёл в спальню. Сам раздел, погладил и забираюсь. Жена какая-то напряжённая. Явно недоверяет. Оно и понятно после всех этих косяков, кто сразу поверит. Но и я не дурак. Засунул и давай про корову представлять.

Значит, так. Вечер. Не тёмный такой, а только ещё чуть-чуть сумерки начались. Холодно. Снегу по-пояс. Корова пеструшка. Хвостом машет, а глаза огромные и такие печальные-печальные. Понимает куда её ведут. И немцы. Холёные, с автоматами. «Тафай, тафай Бурёнка» - Гогочут, - «Ты есть русский партисан. Мы таём тепе отна минута потумать. Если ты отна минута не потумать. Мы тебя бутем маленько пиф-паф…» Сволочи.

И чёт мне так жалко эту бурёнку стало, что аж зубами заскрипел. Вцепился в матрац, до боли в суставах, напрягся весь. Думаю: «Ну держитесь суки! Фашисты проклятые!» Светка дёрнулась и замычала. И кажется мне, что это корова из воображения типа: «Спаси меня добрый человек…Не в чём я не виноватая. Фашисты эти суки всё придумали, никакая я не партизанка, я простая честная корова.» И я прям зверею. Светка выгибается. В спину мне вцепилась и шепчет: «Да, да… Ещё… Ещё…» А как же думаю, конечно ещё! Подскакиваю к ближнему фрицу и хрясь ему прямо в жирную морду! Хрясь! Хрясь!! Хрясь!!!

Светка выть начала, тихонечко так, но благодарно. Я к другому фашисту, длинному и худому, с ноги ему бах! На сука!! На!!! Он аж пополам сложился. Визжит: « Я есть плёхой немец, я есть фашист! Но я любить корова! Это всё фот этот финоват!!!» И тычет пальцем на третьего. Третий видит дело херовое и в отрыв. Догоняю, сбиваю с ног, выдаю пару-тройку смачных пендалей, потом вырываю у автомат, и в упор. Бах-бах-бах!!! Поворачиваюсь и: «Ба-ба-ба-бах» по остальным. И вдруг успокаиваюсь. Ночь. Луна. Корова. Немцы дохлые… И какая-то расслабуха…

- М-м-м-м-м-м… - Стонет жена, - Витенька…

А я с ужасом осознаю: «А я-то теперь как?! Я ж тоже хочу!!!» Чувствую, член зараза, вот-вот сдуется. И так мне ещё обиднее стало. Долбаная корова! Я тут ради неё все силы потратил. Её суку спас, а сам теперь кончить не могу! Подбегаю к корове и хрясь ей в рыло! «А-а-а-а-а-а!!!» - Кричит то ли жена, то ли корова. А я сатанею! И по морде ей, и с ноги, и рычу: «Ты есть тупая корова! Мы тебя будем пиф-паф!» Жена начинает верещать благим матом. Я хватаю её. Выдёргиваю из-под себя. Бросаю на живот и как тигр набрасываюсь с верху. «Ты-есть-русский-партитзан» - чеканю я, стуча как молотом, как почётный караул на Красной площади. - «Мы-тебя-будем-пиф-паф-потому-что-ты-тупая-корова.»

- Ой, ма-а-а-а-а-а-а-а-мочка!» - голосят Светка с коровой на пару, - «Ма-а-а-амочка!!!» И я взрываюсь.

Через минуту, сползаю с жены и мешком валюсь рядом. Она утыкается лицом в моё плечо и шепчет нежно и ласково: «Витенька… Витенька…» А я лежу и улыбаюсь. «Ухайдакал подругу.» - Гордо думаю я, - «Как есть ухайдакал». И ещё думаю: «Ну, держись теперь. Есть теперь у меня секретная методика…»

© Zмей Zелёный

Человек, которого нет,
Человек, который мечта;
И я написать ему должен,
Покуда хватает сил,
Стихи, где живут, быть может,
Зари прохлада и пыл.

Перевод с английского А. Сергеева.
Почему у Йейтса именно рыболов становится ответом на вопрос о том, как реагировать на встроенную несправедливость мира? Вряд ли здесь имеются христианские коннотации – скорее, речь о единении с природой. Но суть, безусловно, в «бодром духе» и «мудрой трезвости ума» - на фоне других ответов 20 века, не отличающихся ни трезвостью, ни бодростью. В отличие от охотника, преследующего свою добычу, рыболов ее просто ждет – и в этом смысле сам становится частью пейзажа. «Человек-мечта», в представлении великого ирландца, перестает быть пришельцем-гуманоидом, вторгающемся в реальность этаким закомпексованным хищником – и такого человека не проглядывается и теперь, спустя почти век.