страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
_________________________ У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. На упаковках фастфуда в России могут появиться устрашающие картинки. Есть информация, что это будет депутат Митрофанов в разных позах. Сурамалло объясняет раввину теорию реинкарнации: «Вот представьте, святой отец, что вы завтра умрете. Через несколько дней на вашей могиле расцветет цветок. Придет корова и съест этот цветок. На следующее утро корова на этом же месте хорошенько наложит. Я выйду на прогулку, увижу дерьмо и скажу: „Ах, святой отец, вы ничуть не изменились!“» Невозможно купаться в Байкале и не вспоминать, что утопление в нём всего населения Земли подняло бы уровень озера на полтора сантиметра. Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить. Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. В моем доме высыпается только сахар. Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу. – Ты начал учить английский?
– Yes
– Сколько слов знаешь?
– Two
– Реально всего два?
– Yes. Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так... ***
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
***
Мама...мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть... РЖД. Р - разум. Ж - жизнелюбие. Д - логика. Тайна Pусского Человека
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные.
В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.
Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!
http://www.dal.by/news/177/08-05-14-8/ (с) Алешка
Когда его внесли в приемный покой госпиталя, было ясно, что - это утопленник.
Стоял холодный месяц ноябрь. На улице еще не было снега, но небо свинцовыми гроздьями предупреждало о его скором появлении. Деревья натужено скрипели под порывами осеннего ветра. Дюны кидались в окна промерзлым песком, пытаясь пробраться сквозь щели и устроиться в теплых палатах. И тут во дворе загудела, завыла сирена подъезжающей машины скорой помощи.
-Кажется, кого-то привезли и, наверное, тяжелого, раз так сообщают о себе,- глубокомысленно произнес дежурный по госпиталю врач.
Послышался звук открываемой двери, и в коридоре затопали, зашумели сразу множество голосов:
-Да скорее же вы, открывайте вторую дверь, несите его сюда.
Дверь приемного покоя резко отворилась, и на пороге показался мужчина с ребенком на руках. Следом за ними, не отставая, а, держась обеими руками за свою голову, шла женщина. Лицо ее выглядело смертельно бледным, и было слышно, как она громко шепчет:
-Правда, он живой? Ведь, правда?
Я в этот злополучный день был дежурным хирургом. Не люблю работать в выходной день. В будни время как- то бежит быстрее. И врачи все на местах и лаборатория тут, как тут, и рентгенологи, короче, когда все вместе, то и вопросы решаются быстрее.
-Куда?- произнес мужчина,- куда мне его, помогите, пожалуйста, вы же наши, военные, вы же все можете… и заплакал.
Все как будто очнулись от оцепенения:
-Давайте несите ребенка на кушетку,- резко произнес старший нашей смены врач,- дежурный хирург, осмотрите ребенка, пусть на всякий случай подготовятся реаниматологи.
Я глянул на ребенка и оцепенел. Год тому назад у меня было такое же дежурство. Стоял декабрь месяц и на улице, как ни странно для нашего города, лежал снег. В приемный покой обратилась наша буфетчица из госпитальной столовой. Она просила разыскать сына, который пришел к ней после детского садика и попросил разрешения, пока мама еще на работе, покататься на санках. Прошло больше двух часов, на улице стемнело, а ребенок все не возвращался. Мы подняли всю дежурную службу, попросили по отделениям выздоравливающих больных в помощь, обошли всю территорию и только глубокой ночью обнаружили, что в закопанной на территории цистерне с резервной водой, открыта горловина и рядом с ней следы от санок. Ребенка достали, но было уже поздно. Он и одет был точно также, в синюю курточку и меховую шапочку, завязанную под подбородком.
Все было, как тогда, даже возраста они были одинакового.
-Сколько прошло времени с момента, как вы его нашли?
-Не знаю,- ответил отец ребенка,- его обнаружили соседи плавающим в канаве и он еще, по их словам, подавал признаки жизни. И потом в машине ему делали искусственное дыхание…
- Все понятно. Пожалуйста, отойдите в сторону. Коллеги,- это уже дежурной смене,- займитесь с родителями.
Я осмотрел малыша, и первое что сделал- снял его шапочку и расстегнул куртку. Личико ребенка было синюшным, зрачки широкие и не реагировали на свет, пульс и дыхание отсутствовали.
-Из него воду удаляли?
-Кажется, нет.
Все понятно, ему проводили искусственное дыхание с легкими наполненными водой, Господи, услышь меня, помоги, не дай повториться случаю с тем ребенком.
Я перевернул малыша лицом вниз, подставил свое колено и с силой стал нажимать ему на спину. Вода хлынула из его ротика. Потом уложил на кушетку и сделал принудительный вдох, затем трижды нажал на грудную клетку, помогая маленькому сердцу разогнать кровь по сосудам.
-Время холодное, возможно мозг еще не погиб, есть же случаи, когда люди под снежной лавиной сохраняли искорки жизни больше суток,- эти мысли надежды не покидали меня, пока я пытался вернуть к жизни ребенка.
Стрелки настенных часов медленно отсчитывали минуты - две, три, пять и вдруг, что- то ожило там, внутри. Это было похоже на мурлыканье котенка под рукой.
- Господи, неужели ты услышал мои молитвы? Маленькое сердечко откликнулось, оно еще живое.
И тут ребенок издал по взрослому громкий вздох, он был с каким-то нечеловеческим надрывом, как будто с силой выбирался из цепких лап смерти.
- Скорее в реанимацию, его нужно перевести на управляемое дыхание, сам он долго дышать не сможет.
-Алешенька, сынок, он жив?- очнулась от оцепенения, как от глубокого обморока, молчавшая до сих пор, мать ребенка,- Доктор он правда живой? Вы спасете его?
-Теперь уже будем надеяться, коллеги необходимо вызывать по сан авиации детскую реаниматологическую помощь.
Алешу, на руках понесли в реанимацию. Теперь оставалось ждать специалистов из области.
В палате, куда поместили малыша, стояла напряженная тишина. Задумчиво мерцали лампочки монитора, и натужено работал аппарат искусственного дыхания, он помогал маленькому организму выстоять. Узкие зрачки его небесно голубых глаз показывали, что ребенок жив, что организм борется с навалившейся на него бедой.
Специалисты "Сан - авиации" прибыли через два часа. Войдя в палату и осмотрев ребенка, вынесли свой вердикт:
- Ребенок не жизнеспособен, за то время, что он был в состоянии клинической смерти, мозг его погиб. Отключите аппарат и ждите исхода.
От неожиданности все, кто находился в палате, потеряли дара речи:
-Коллеги, вы что?- наконец-то обрел голос наш реаниматолог,- если зрачки узкие и реагируют на свет, значит, мозг жив.
-Не обязательно, сколько времени прошло после утопления? А транспортировка и вы сами говорите, что вода присутствовала в легких, следовательно, реанимационные мероприятия, проводимые кем- то в машине были не эффективны. Да у него уже наступили необратимые явления. Не работают почки и…
Я не дал закончить областному специалисту:
-Давайте проверим, у нас, правда, нет детского катетера, но у вас, надеюсь, найдется?
-Конечно, найдется, но что это даст?- начал ворчать мужчина из приехавшей бригады.
-А давайте попробуем,- почти хором сказали женщины из той же команды.
Они достали тоненький детский катетер и только попытались вставить его, как вдруг, малыш будто услышал нас. Упругая струя, соломенно-желтого цвета, словно вырвавшись из плена, забрызгала всю группу склонившихся над ним людей.
-Живой, живой, громко заговорили наши.
-Хорошо, мы остаемся еще на пару часов, потом отключим ребенка от аппарата и, если он будет дышать самостоятельно, заберем его с собой.
Через три часа Алешку увезли.
Прошло два года. Случай с Алешкой стал стираться в памяти. Я не знал о дальнейшей судьбе ребенка, как однажды в один из выходных дней мне позвонили в дверь. На пороге стоял мужчина, что- то очень знакомое было в его лице и взгляде.
-Вы меня не узнаете?
-Извините, что- то припоминаю, вы у меня лечились или мы вместе моря бороздили? Да вы проходите.
-Не то и не другое, а этого мальчишку не помните?
И тут из-за его спины выглянула улыбающаяся детская физиономия.
Я его сразу узнал - это был он, Алешка.
-Алеша?- начал неуверенно я.
-Да он это, он. Алексей, иди и поздоровайся со своим спасителем. Вы извините, что мы так долго не появлялись. Год реабилитации, потом адрес ваш не могли найти, да и по морям вы любитель путешествовать. Ничего, зато теперь встретились, а теперь и в дом можно войти, если не возражаете.
-Конечно, проходите,- чего- то растерялся я, видимо от неожиданности этой встречи.
Алешка читал мне стихи, бегал по комнате, рассматривал мою коллекцию ракушек, прикладывал их к уху и слушал море.
- А я в бассейн хожу,- вдруг остановившись, сказал он мне,- папа сказал, что человек обязательно должен уметь плавать, чтобы не утонуть, а вы умете плавать?
-Конечно, умею,- неожиданно осипшим голосом ответил я и добавил,- счастливого тебе плавания, малыш.
Я уже давно снял погоны и работаю хирургом в военной поликлинике. Как- то, во время проведения очередной диспансеризации, ко мне подошел высокий стройный офицер в звании капитана третьего ранга.
-Здравствуйте, Михаил Борисович,- произнес он красивым густым баритоном,- давно мечтал с вами встретиться.
-Здравствуйте, Алексей Иванович,- ответил я, взглянув в медицинскую книжку,- мы с вами знакомы?
-Еще как!
Я внимательно вгляделся в его лицо, и что-то неуловимо знакомое промелькнуло в его больших серых глазах:
-Алексей? Алешка?- неуверенно начал я,- это ты?
-Да я, конечно я. Только что прибыл из академии и сразу разыскал вас. Ваше пожелание выполнено. Я - морской офицер.
(с) Хирург Сорин М.Б. Я Диму знал и Диме верил
но как-то будучи в гостях
я ложечку украл у Димы
а дома разглядел — моя ***
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
***
Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты....... Творчества вам на ночь.... а я спать...Всем Мира и Покоя...
Боже! как хочется жить…
Все прекратить поединки…
В памяти ровно сложить
Добрые светлые снимки…
Хочется верить в тепло
Солнца лучей на рассвете…
И малодушное зло
Больше нежданно не встретить…
Боже!как хочется знать,
Что у родных всё в порядке…
Чтобы Любовь отдавать
Искренне и без остатка…
Люди в гостях на земле…
Жизнь коротка и холмиста…
Хочется света во мгле…
Чувств настоящих и чистых…
Боже! как хочется быть
Миром для сердца чьего-то…
Верить, взаимно любить…
Переложить жизнь на ноты…
Чтобы услышать хоть раз
Музыку сердца родного
Без надоедливых фраз,
Не обронив даже слова…
Совести не одолжить,
Не нужно грехов нам тяжких!…
Боже, как хочется жить
С Милой Душой нараспашку!… — Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Николай Шелепов (с) Некоторые резюме и вакансии в интернете радуют своей непосредственностью:
- Быстро облучаема;
- Требуется усидчивый работник;
- Образование: практически высшее;
- Без портфЕлео резюме не рассматриваем;
- Опыт работы небольшой (одна неделя);
- Хорошо вливаюсь в любой коллектив;
- Требуется художник-дизайнер, умеющий рисовать;
- никогда не хамлю начальству;
- По прежнему месту работы отхарактеризован положительно.
- Требуется девушка-секретарь, которая умеет мило улыбаться посетителям;
- Владею: русским (хороший уровень), английским (начальный уровень), молодежным сленгом (высший уровень). Короче...Стишок вам на ночь...а я спать.
Обоссала подруга колени,
И шнурки, и носки обоссала.
Подбегает к ней дедушка Ленин,
Говорит: "Бляха, ссать не устала?
Посмотри, бля, на юг и на север
-Революция грозно шагает,
Разве старенький дедушка Ленин
И шнурки, и носки обссыкает?"
Оглянулась подруга несмело,
Почесала промежность устало,
И внезапным движением тела,
Все обратно в себя засосала. — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Посещали сегодня по суетным нашим делишкам одно присутственное заведение, из числа тех, где посетителя вежливо содють на неудобный диванчик, потчуют растворимым кофием из куллера, да дают полистать дамские журналы семилетней давности. Там же, за невысокой ширмой сидит у них обычно дамочка, зачастую вся в прыщиках, и неустанно говорит в телефон. Иногда она отвлекается от важного разговору, и, морща лобик, выкрикивает фамилию очередного горемычного и нумер кабинета, в кой ему велено проследовать. И, выполнив нелёгкий свой труд, вновь принимается ворковать с невидимым собеседником своим, не забывая, однако, время от времени томно цыкать ноготком по клавише электронно-вычислительной машины.
В таких местах довольно таки часто на стене висит работающий телевизор, настроенный на один из тех, особо популярных в широких слоях каналов, и достаточно громогласно вещает. Настолько громогласно, что как ни листай ты дамский журнальчик, как глянцевой страничкой не шелести – а всё одно: в мельчайших деталях услышишь и увидишь весь ассортимент и всю кромешную глубину телевизионного искусства.
В этот раз, видимо был престольный праздник, который я по скудоумию своему не ведал, и по такому случаю в телевизоре подавали не что иное, как сам первый канал.
Я, право слово, редкий его зритель и причащаюсь святой его правдой исключительно вот так – в казённых стенах и довольно таки отрывисто, ибо сам ещё не достаточно крепок духом и не сильно толст мошной, для содержания персонального источника такой благодати. И завсегда со мной приключается некоторое волнение и сердечная мышца моя так и трепещет, когда доводится мне вкусить даров его.
Давали представление «модный приговор», в коем одну купчиху поносили последними словами и лаяли прилюдно за то, что она де не признаёт французского политесу и не соблюдает плезир. Так прямо и отчитывали. Мол – как же тебе, дура ты старая, не стыдно-то перед православным честным людом?
Очень строго там у них всё и я, грешным делом уже подумал, что купчиху ту в конце концов изломают на колесе, ну или, вырвав ноздри, отправят на вечное поселение в Сибирь. Но бог милостив – и дурной бабе выдали самых дорогих платьев и два отреза ситцевых, да отрез шерстяного сукна и отпустили с миром.
А промеж того приговора делалось не менее пяти-семи коротких вставок, в которых человек, голосом тревожен и строг, читал «новости с украинского фронта». Я сначала аж с диванчика вскочил, думаю – что за фронт, али война с кем опять. Ан нет. Это про соседей наших, про непутёвых. Жрут, говорят они детей малых поедом, кровь ихнюю, безвинную пьют алчно, а сердца, да прочие какие внутренности – продают прямиком в ад.
Там из тех сердец да селезёнок, собирают мол армию големов, и те големы уже почти что готовы и ни сегодня – завтра жди их тысяч под триста около Волги. А там и до Москвы – рукой подать. Таков уговор у них, и на том они, соседи то – присягали лично Дiаволу и на библию плевали троекратно!
Господин один, что на неудобном диванчике со мной рядом сидел – аж журнальчик нервически комкать стал и пятнами багровыми покрылся натурально. Смотрит с прищуром в телевиденье, а сам шипит так тихонечко – сволочи фашистские, ненавижу, водородную бомбу на вас надо… И женщины с другого диванчика ему поддакивают, мол правильно, давно надо этих гадов прищучить, Хиросиму им устроить, Иродам! Мыслимое ли дело – големов из людей делать и кровью закусывать заместо ланча? Сволочи, как есть сволочи!
Ну и начал у них промеж себя разговорец затеиваться воинственный. Всякий, значит, достаточно хорошо разумеет, какой ракетой куда надо бы пульнуть, да сколько у нас тех ракет со времён былинных припасено, и что если будет надо – и ад взорвём, только пусть приказ нам дадут да отмашку сделают…
И тут меня дамочка зазывать в кабинет стала, мол очерёдность моя подошла, и я удалился не дослушав план обустраивания соседского непутёвого житья. Не дослушал, но всё ж таки задумался, что не все же такие сирые духом, как, скажем, я. И что много таких, кто позволяет себе такую роскошь как ежедневное вкушение канала первого, равно как и канала второго, а на десерт – и ещё какое НТВ и прочия и прочия...
И как-то по-особенному счастливо и весьма приудивительно мне сделалось от осознания сего факта, и жить захотелось ещё больше, чем раньше, и петь захотелось, а местами – даже плясать. Так и пошёл потом домой – приплясывая и напевая что-то незатейливое. И ладохами так себя ещё по бокам хлопал и ухал молодецки. Вот так то.
Доклад окончен.
soba4ki Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума... Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?.. Снова долго отсутствовал на блоге, а тут все так же срутся =). Ребята, будем же добрее!
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте... Быть президентом России может не каждый.
Может не каждый им быть уж тем более дважды.
Быть президентом России морально непросто.
Быть президентом — тупик карьерного роста. Поздравляю нас, дорогие мои соотечественники, северные корейцы!
Забудьте ваши гмайлы, переходите уже сейчас в чебурашку, чтоб потом не потерять все личные и деловые контакты - http://ria.ru/politics/20140704/1014714310.html
Ви таки шото имеете сказать против? Да пожалуйста!
Госдума приняла закон о пятилетнем сроке за митинги
Госдума приняла в третьем, окончательном, чтении закон об уголовной ответственности за неоднократное участие в митингах. Об этом сообщает Интерфакс.
Закон вводит в УК статью 212.1 (неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования). Дела по этой статье будут заводить против граждан, которые привлекались к административной ответственности за участие в митингах более двух раз за 180 дней.
Санкции по статье 212.1 предусмотрены следующие: штраф от 600 тысяч до 1 миллиона рублей либо в размере дохода осужденного за время от двух до трех лет, обязательные работы на срок до 480 часов, исправительные работы на срок от года до двух, принудительные работы на срок до пяти лет, лишение свободы на срок до пяти лет.
Схожие изменения вносятся в статью 20.2.2 КоАП (организация массового одновременного пребывания или передвижения граждан в общественных местах).
Дополнительные права получают силовики. В часть 2 статьи 16 закона "О полиции" вносятся коррективы, позволяющие правоохранителям оцеплять и блокировать объекты не только для пресечения, но также и для профилактики массовых беспорядков и иных действий, чреватых негативными последствиями.
Авторы нового закона - единоросы Андрей Сидякин и Андрей Красов, а также лидер "Партии пенсионеров за справедливость" Игорь Зотов, входящий во фракцию "Справедливой России". Документ был зарегистрирован в нижней палате 31 марта. 20 мая он прошел первое, а 1 июля - второе чтение.
23 июня стало известно, что фракции КПРФ, ЛДПР и "Справедливой России" не внесли ко второму чтению документа ни одной поправки. "Его улучшить нельзя - это закон тоталитарного полицейского государства", - пояснил начальник юридической службы КПРФ депутат Вадим Соловьев. Замглавы фракции справороссов Михаил Емельянов, со своей стороны, заметил, что его фракция не участвует в работе над законопроектом "по принципиальным соображениям", поскольку поправки вносить "смысла нет".
В день второго чтения законопроекта шестеро гражданских активистов провели у Госдумы несогласованный групповой пикет против принятия документа. Пятеро пикетчиков были задержаны; на них оформили протоколы по статье 20.2 КоАП.
Воот! Аж шестеро из 140 млн против (последний раз), т.е. 0,00000%. Эх, ляпота! После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание. 80% москвичей возмущены засильем фашистов в Украине. 83% также считают, что Москву надо очистить от всяких чурок и других нерусских. Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.
В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.
Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.
Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:
"Пива нет?"
"Есть кефир..."
Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.
"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"
Валера постучал пальцем по банке с петушком.
"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."
Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.
"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"
Валера допил кефир и заскучал.
"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."
Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...
"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"
По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:
"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."
Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:
"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."
И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.
- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.
Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"
В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.
"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."
Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.
"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"
Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?
"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."
Валя нахмурила брови.
"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"
Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.
"Тебе чего?"
Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.
"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."
Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.
"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"
Я обрадовался первому вопросу по существу.
"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"
Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.
"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"
Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.
"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"
На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...
"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."
Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!
Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».
То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...
Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.
Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.
[отсюда http://aquaria.ru/blogs/dagus/ ... noy-petushok-pugaet-aptekarshu ] Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |